27歳　婚活BLOG -20ページ目

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30Mar
- じょじょえん
  昨日は上司にじょじょえんに散れて言ってもらいました。150000のコース。食べ切れなかった。ほとんど残した。。。申し訳ないことをした。でも、最終的にはきそうになった、笑吐かなかったけどｗｗｗはあ、でも、あんなにおいしいもの、初めて食べた。もう、あんな肉、たべることないだろうな・・・って思いながら、かみ締めていた、笑本当に、うちのリーダーはいい人です。本当に最高にいい人なんです。尊敬できるし、この人だけ。私はこの人にならついていけると思える人なんです。なんで、昨日あんなにおなかいっぱいに食べたのに、今、おなかへっているんだろうか・・・私はおかしいのか？いや、人間、損なもんか。。。本日は、友達と飲みます。けど、かわいそうな女だから、私は。彼氏の話をきいて、普通に笑って、そのまんま早めに帰ろう。笑帰りましょう。そうしましょう。私がお店予約したけど。ね？笑はあ、昨日のお肉おいしかったなあ・・・また食べたい。来月も仕事がんばろう。
29Mar
- 変わりたい
  変わるためにはまず、何をすればいいのだろうか。ネイルサロンを予約して、美容室にいって。。。なんて、見た目を変えようと思っているけど、私は、そもそもデブだ。そこから変えよう。スキニーパンツの似合う女性に。赤のヒールが似合う女性に。知的なめがねが似合う女性に。そんなことを考えていて、自分はなんだかわからなくなることがある。自分は、何になりたいのか、人とは違う部分って何なんだろうと考えたときに、何もない、人と比べて、私が飛びぬけてできると思ったことって、何もなくて、時にかわいいわけでもなく、地味でもなく、目が大きいわけでもなく。友達は多いけど、って思うけど、本当に全部言えている人なんていなくって。。。寂しい人間です、ってか、みんなさみしいにんげんだよね、きっと。変わりたい。変わりたいです！と、いうことで、ガッツリ本気でダイエットしよう。しましょう！笑って言っても、こんじょうないんだよなあ私。続けられないし。。。
28Mar
- 二日酔い
  めっちゃ二日酔い。日本酒のせい。昨日、どうやって帰ってきたのかわからない。。。電車に乗ったんだと思うけど、わからない・・・怖い。わたしこのまんま死ぬのかなって思うわ。まあ、お酒のんで死んだら、ハッピーか。笑ああああ、昨日が荒れた理由は、まあ、わかると思うけど、本当にね、だめだよ、私、見る目がないって昨日すっげー勢いで言われた。あとさ、べたべたしすぎって。本気で、こいつ、いつでもやれるな？って思わせる態度をとりすぎているって言われました。。。本当にそのとおりだ、私、ゆるゆるだよね、なんか、ゆるいんだよ。でさ、本日、朝起きれなくて、ネイルサロンもドタキャンして、キャンセル料払わなきゃ。。。いろいろ変わろうと思って、サロンとか予約してるのにさ、結局二日酔いってなんだよ！って思わない？笑はあ、つかれた。午後から、仕事きたはいいけど気持ち悪いし、吐き気するし、いまは、普通になったけど。もてる女って何だろう、自分がかっこいいって思えるひとって誰だろう。石原さとみになんてなれないから、それに近づくようなスタイルになりたい。ヒールを履いてみたりとか、自分が普段買わないような洋服をかってみたｒとか、自分にお金をつぎ込んでみたりとか、友達にサプライズしてみたりとか。そんなことでもてていく。自分が輝いている人間になれば、自然と人が寄ってくる。そんな人になりたいな。ゆるい女はもうやめよう。、自分は自分、って思えるようになりたい。他人と比べることもなく、私は私だって思って生きて生きたい。って言うけど、どうだろうか。お酒やめられないだろうなあああ笑
27Mar
- 転がされていた
  私は手のひらでころころと転がされていた惨めな女なんだといまさら、実感しています。あのことがたまらなく愛しいなんて、思うけど、戻ってこないのに、思っても仕方ない。いい思い出として、生きていく。私の心の中で、最近、恋愛がうまくいかない、不調の時期である。私は、何をもとめているのだろうか。好きになってくれる人？それとも、私が好きになりたい人？それとも、体だけの関係でいい人？そこがいまいちわかってない。私のいままで好きだった人は、たぶんセフレ。セフレでしかない、けど、好きだった。うん、いままでのLINE見返したりとかしてみたけど、すきすきいわれてんなあ～って思った。その口車に乗せられていた。それだけ。私は、手のひらでころころころがされている惨めな女です。25歳にもなって、ばかみたい。でも、このことは忘れない。こんな男がいたなって感じで。私の好きだった人として、こころには残る。思い出として。誰かに話したい。けど、こんなくずなこと、言ったら惹かれるかな。もう、自分からしつこく連絡しない。連絡先は抹消した。妹に全部消してもらった。異様にすっきりした。みんな、どうやってであって、どうやって恋しているんだろうか。友達で終わってしまう、私の魅力を上げるためには、どうすればいいんだろうか・・・
26Mar
- 終わった
  私の恋愛、すべて終了した。全部。いっまで好きだった人に、こんなにも、いやな別れかたをしたことがあるのだろうか・・・私は心底好きだった。きいて、昨日、デートする予定だったんだよ。ずっとセフレだったひとと。お花見行こうかって話してて、でもさ、おととい、私が重い発言をしてしまって。まあ、何で私は一番になれないんだって発言をしてしまったんだ。前々から、そんなこといってたし、いまさらって感じなんだけどさ、なんか、いやだったんだろうね。そこから、3日間、連絡が取れなくなって。LINEも電話もしてみたけど、なにもなし。しつこい女だから、今日、会社に掛けたり、メールしてみようかなんて思ったりもしたけど、やめる。本気で私のこと、いやになったんだと思う。セフレみたいな体の関係だけだったんなら、こんなにならないのかな。1年間、ずっとあっていた月に1回の旅行だってした。私の家にきて、ご飯作ってくれたりもした。やっぱり、会えなくなってから、相手の存在って大切だったんだって気がつくよね。すきだったんだって。でもね、友達に行ったら、いい機会だって。これ、1年前も言ってた気がするけど、気にしないにするね、笑いまも連絡こないかなってまっている自分がいて、気持ち悪い、本気で重い、そして、良くない。私はなにがしたいんだろうか。彼女と同棲している人とは、別れて正解。というか、付き合っていない。私は、勘違いしていた。勘違いというか、始まっていない。笑始まってすらいないのに、終わった、この前のムロツヨシみたいな感じ。私は、自分が好きなだけで、舞い上がっていた。そんな世の中、甘くない。磨こう、そして、好きになれる人を探そう、ということで、私は全部のセフレを切って、新しい自分になろうと思います。
23Mar
- 重い女
  私は典型的な重い女です。メンヘラです。笑そんなんわかってたけどさ、ここまでだと思わなかった。君の一番になりたい、なんで、私のこと見てくれないの？返信くれないの？電話したのに、折り返しくれないの？なんて、言われたら、たまったもんじゃないよねｗｗｗ最低じゃない？というか、面倒としかおもわないだろう。離れていくだろう、普通、この子は俺がいないとだめなんだ、なんて思うようなやついないだろう。知ってるんだけど、知らない振りをして、今生きています。寂しいからとかじゃないって思っている。でも、寂しいから。私を愛してくれる人がただほしいだけです。愛してくれなくてもいい、私が好きになれればそれでいいのだけれども、やめられない。その人が何もいてこなければ、他の人に映ればいいだけであって、何にもない、未練もないし、その前にやせて、見返そう。かわいくなろう、
22Mar
- なんにも
  だめだ、なんにもやる気がおきない。おきないです。私はこの世の中に何でうまれているのか、この世の中に生まれて、私は何を元にがんばっているのか。わかりません。しにたいとかは思わない。私は思わないけど、この環境下で何をしたいのか、まったくわからない。もうだめかも。って時に、誰もいない。私の世界は一人だ。一人きりの世界。この世の中ですよ。はあ、こんなとことにポエマーみたいなことを書いて、何をしているのだろうか。はあ、つらいよ、この世の中、笑それだけ。
- ダメなところ
  嫌なことがあると、誰かに泣きつきたくなる。話を聞いて欲しくなる、抱きしめて欲しくなる。頷きながら、話を聞いてほしい。頑張ったねなんていって、頭を撫でてほしい。こんなん、一生ない。漫画でしか、小説でしか、妄想でしか経験できないことである。わたしはそう思う。まず、話を聞く時点で、いや、それ、お前が間違ってるんじゃない？って言ってくる人もいるでしょう。人の考えなんて、人それぞれで、それを押し付けるか押し付けないかはわからないけど。私は、人に優しくなんて、できない人間である。みんなが思っているよりも、自分だけが楽しければいいと思っている人間である。今が良ければいい。そんなもんだ。でも相手には求めてしまう。わたしから、与えなくちゃなにももらえないのに。そんなこと、昔から知ってるのに自分で抱え込んでひたすら1人で泣いて。自己満足だよね、こんなの。でも誰かにそばにいてほしい。ただ、わたしは飢えてるだけなんだと思う。彼氏が欲しいだけ。それを、ストレートに言わず、だれか、そばにいてくださいって願ってる。でも、そんなの、自分が変わらない限り、なにも変わらない。わたしがどうにか変わらない限り、人が寄ってこない。そーゆーもんだ、人間なんて。一生1人でもいい。そんなこと思ってた昔が懐かしい。人は、1人では生きていけないし、大切な人に出会った時、何かを感じる。わたしが守っていけるような人。これからなのかな
20Mar
- 久しぶり
  最近、仕事がうまく行き過ぎていて、このまんま、やめずに終わってしまいそうな予感がしないでもない、私ですが、決めたんだから、きちんとやめなきゃなって思っています。きめたんだから。で、7-8がつはぷーたろうしたいの。はあ、最近意味もなく振られることが多くあって。3回あった、私告白していないのに。なんで？こんなにもむなしいきもちになるんですか？ってね笑どうでもいい人だったら、なんとも思わなかったのかも知れないけど、なんだかんだ、ちょっといいなって思っていた人を失うのはつらいよね。どんな気持ちでわたしにそんなことをいっているのだろうかって不安になりますよ。。。だってさ、今後一切、あえなくなるかもしれないんだよ？そんな事いわれてさ、じゃあ、今度二人でのみに行こうなんていえなくない？わたしからは。はあ、そんな感じ。もうさ、どう恋愛していいのかわからなくなった。なにか夢中になれるものを他で作ろう、と思っているんだけど、なかなか行動できないから、本とか買ってみようかなって思っている。どこかに行くわけでもなく、暇な時間にのめりこめるものって、読書かなって思って。古本屋に行って、買ってみよう。恋する系のやつ。、図書カードあるし笑仕事に一瞬生きてみた。今月、飲み会も多く行ってないし、自分から誘わないようにしたら、こんなにも楽なんだっ手思えた。自分は本当は、誘ってくれる人がほしいんだって実感した。私を求めてくれる人が。
14Mar
- 楽しみ
  自分の中での楽しみを多く増やしていこうと思っている。まずはランチ。自分の食べたいものを食べる。確実に。今日はらーめんたべたいな。。。っておもったら食べるし、時間がなくても、きっちり時間をどこかでとるようにして、食べよう。あとは、朝、最近は早起きするようにしている。何をするわけじゃないけど、朝起きて、お湯を飲んで、まったりテレビを見るのもいいんじゃないかと思ってね。きちんと、朝ごはんとか作って、食べれば、もっといいんだと思うけど。バナナ生活、始めてみようかな。続く気がしないけどｗｗｗ熱しやすくさめやすいタイプだからなあ、本当に、でも、体重を毎日量るのは、習慣になった、あと、マッサージね。その甲斐あって、やせました！って言えればいいんだけどなああああ泣今月は契約が馬鹿みたいに取れている。まあ、みんな取れているから、私だけって感じじゃないんだけど、みんなでがんばろうって思えている。、まだ、モチベーションが高いまんま維持できていますよ。もう半月たつのに。まず、あれｆだね、社内にいないって事がいいのかも。アポ取れって、ノルマ化せられて、40件つきに訪問するんだけど、1日2件ペースだから、結構忙しくて。その合間にいろいろやることが多くて、って感じ、やっぱり忙しくて、何を先にやっていいのかわからないくらいが私にはあっている。そう思う。はあ、恋愛もうまくいけばいいのにな。なにか熱中できるような人、でてこないかな。婚活パーティーでみつけるか・・・
13Mar
- ご褒美
  自分へのご褒美ってありすぎる、私、いつもいつも、今日はがんばったからとかって言って、お菓子勝ったりしちゃう。笑おししいもの食べようとかなっちゃう。この考えがデブの始まりなんだよなあ・・・って思うんだよね笑ってかさ、かわいい人が私は好きなんだ。理想と現実ってこんなにも違う？ってレベルで違うな・・・本当はね、三浦翔平みたいな人が好きなの。典型的なイケメンがすきなのね。何だけど、実際付き合っているのは、ぽちゃぽちゃのデブだし、妹にめっちゃ非難されるけど、そういうやさしい人が好きなんだと、包容力がある人っていうのかな・・・そういうことにしておこう。笑お酒もやめられないしね。いきなり、話しが変わりましたが・・・ってか、もう、春が終わるね。ドラマも終わる季節になって、私の楽しみがどんどん減っていくよ・・・でもさ。お花見したり。かわいいパステルの洋服が着れることは喜ばしいことだ！お花見って言えばさ、桜を見に行って、池でボートをこいで、たのしかったな。あのころ。コンビニでたくさんのお酒を買って、井の頭公園でレジャーシートを引いて。最高に楽しかった。もう戻れないってわかっているけど、。あのころにたいな楽しみがまたやってこないかなっておもっている。最近は、友達と死ぬほど飲んで、楽しい時間をすごしているけど、。友達の結婚発表を聞くと、胸が苦しくなります。幸せになってほしいとは思っていますが、、、私も幸せになりたいと思っています笑そんなこんなで、婚活アプリをはじめてみました笑
12Mar
- まじめなひと
  本当にまじめな人だった。でも、私が振られたのは、どうがんばっても納得がいかない。いかないのですよ！なんかね、木曜日に、話があるから、会えない？って言われて。。。いやな話だろうなって思ったんだよ。そうしたら、案の定そうで。このまんまこの関係を続けていても、あなたのことをすきになれる気がしないっていわれたの。なんで？って聞いたら、勘だって言われた・・・え？何？って感じじゃない？なんかね。俺のこと追いかけてくれるなら、時間がもったいないtから、他の人をみなって言われた。まじめなの？え？なにをいっているの？ってか、私、すきって一言も言ってないし。セフレも何人かいるようなくずなんだよ、私は。。。って思っているのだが、ねえ。なんにもわかっていないってすばらしいよね。すばらしくしあわせだし。すきでもない女の将来を考えてくれるなんて、まじめだなって思う。でも、動物園もでぃずにーも約束していたのに、すごくしょっくだよ・・・いきなり予定がなくなって、私は暇になりました。そんな時、趣味があるといいよね。やっぱりつくらないとな～っておもっている。けど、続かないから・・・・やっぱりあって話がしたい！じぶんから、じゃあもう二人出会わないほうがいいね！とか言っちゃったけど、やっぱりあって、すきだったけど、そこまでのすきじゃないことを伝えたい、笑ぎゅってしてくれたこと、うれしかったことも伝えたいし、でも、こんなこと、お酒入っていないと、何も言えないよな・・・お酒って怖い、けどすきなの。すきなのよ。私は。。。考えたら、いらいらしてきた。生理前の現象がもうすぐはじまるよ。しくじるやつ。笑自分でもわかっているくらい荒れるやつ笑
07Mar
- 最近の私
  なぜかやる気があります。仕事に対してのやる気。元気はないけど、なんか、やろうって思える。たぶんそれって、プライベートが充実していて、楽しいことがたくさんまっているからだと思う。いままで、比重を、毎日を仕事がすべてだと思っていて、仕事が一番でって考えていたから、私はおかしくなっていたんだって思った。そして、好きな人がいて、変わった、毎日のメイクとか、服装とか、いつあってもいいように、かわいくしたりとか、単純なことなんだけど、重要なことだよね。いままで、追いかけられて、成り行きで付き合ってしまったケースが多いけど、これは、私が追いかけている・・・初めてなんですよ。しかも、すぐ落とせそうなのに、落ちない。笑なんなんだろうか、この感じ、完璧に片思いしているじゃん。高校生みたいでうれしいよ、私は。。。笑ってか、最近、顔が小さくならない。二重あごがなおらない、なくならないよお。。。でぶのまんまになりたくないよお。あさってやすみだ、ゆうきゅうだ！
02Mar
- 今日さ
  昨日もなんだけど、まあ、きのうはさ、なんか電話したくなって、電話しちゃって。そしたら寝てて。もうね、声が最高にかわいいの。かわいくない？眠そうな声。で、寝てたんだけど～とかいいながら、眠いからきるよ、都会いながら、10分くらい話して終わった、これは好きだ。私、片思いソングばっかり最近聞いてて、笑柄にもなく、恋しています。でもね、好きな人がいるんだよ、あっちに、たぶんね、それが、何のすきなのかは正直あやふやなんだけど、ゲットできるかな・・・本日、会うのです。このまえ、チューしちゃった以来だから、どんな顔であったらいいのか、、、怖いけど、、、たぶんあっちも普通にくると思うから、、、変に意識されたら、こっちもこっちでこまるもんな。。。まず、かわいいって言わないにしよう。そして、べたべた触らない。他の人にもそんなことしているんですよみたいなことしない。あなただけですよって、そんなことをアピールしないといけないのか・・・一筋縄ではいかない、草食系だんし。。。28日さ、セカンド男に呼ばれて、ホテルいってやったんだよね。私さ、、くずなのはわかっているのだけれども、いましかできないしな・・・わたしのことおもってくれているの、やりたいっておもってくれているの、好かれているかんじ、2番めだけどさ。
28Feb
- 忙しい
  忙しいなんて、言い訳にできない、そんなのわかっているし、忙しいほうが絶対的に楽しいでしょ、ぎゅうぎゅうに予定が詰まっている日もあれば、何もない日があったっていいとおもうんだよね。つらい日があれば、何も感じない日もあって、つらいって思いすぎて、馬鹿みたいにくるってしまうこともある。逆に楽しすぎて、おかしくなるときもある。たのしくて、はめはずしちゃったとか、そゆーのいいよね。人生を謳歌してるなって感じがする。だって、人生なんて1回なんだから、そんな失敗だけで成り立つじゃん？最終的に子供ができて、その子が同じ失敗を繰り返さないために教えてあげればいい話だし。私はそんな風になりたいと思っておりますよ。ね。そんな風に。つらいけど。今はね。つらい日々なんだけどね。笑わかっているんですよ。この日々がすぐ終わるってことも、自分が望めば、私は変われるって。なに宗教的なこといってんの？ってかんじだよね。LINEが冷たくなった。前まできちんと帰ってきてたし、周りの人になんかいわれたのかな・・・そう思う。そう思います。その女はやめとけ、とか。だって、ピュアなんだもん、すっごく。みんなに相談とかしてそうだもん。すごくね、ぽちゃぽちゃでさ、かわいいの、本当にかわいい、かわいすぎて、食べたい。気持ち悪いけど、かわいすぎて、たべたくなるの。笑つらい、かわいすぎて。かわいいかんじ、たぶん回りからしたらまったくなくて、でも家に行きたい。私、クズだから、とことん好きになったら言っちゃうジャン？相手のこと考えずにね。そこが許してくれるかどうかなんだよね。最近、スタンプしか帰ってこない。電話も寝てたっていって、出てくれないとかさ。はあ、つらい。つらいよ・・・
27Feb
- huhuhu
  何があったわけじゃないけど、何かあったわけじゃないけど、一旦、今日を生きてみようと思った、何があったわけじゃないけど。笑一旦、妹も仕事にいけるようになって、好きな人と、動物園とディズニーに一緒に行くことになって。うきうきなんだよ。いや、普通に話せるか、考え物なんだが、きちんとやってとか、みてっていったことはちゃんとやってくれる。今だけなのかもしれないけど。かわいい、すごくかわいい。私のものになってほしい、手に入れたい。私、独占欲と、支配力の塊みたいなおんなだよね。それで重いって最悪やん。まあ、自分のからだを傷つけたりしないだけいいかもだけど、メンヘラは怖いからね、明日、遅刻して仕事こよう。決めた。遅刻しよう、今日飲み会だし。おかしいし、はあ、今日八王子まで遠征だぜ、おしゃれしたい、自分、変わりたいっす。というか、疲れた、やっぱり疲れた。、朝から疲れた。という考えを払拭しよう。昨日起こった楽しいことを考えよう。「XXXくんってさ、スヌーピーすきっていってたっけ？　あれ？なんだっけ？好きなの。」「XXXちゃんだよ。」って言って、恥ずかしそうにずっとにやにやしているの。昨日の出来事、くっそかわいい。まじでかわいい、それだけでいやされる。せふれでもいい。、私が癒されるなら、好きだから、一緒にいられるなら。
26Feb
- 好き
  思い始めた。私はあの人のことが好きなんだって。昨日、友達に言われた。あのさ、もう好きになってない？それ・・・って、なんか気がつかされました。こんな気持ち、かなわないかも。。。って不安になったりすることって、なんか新鮮すぎて、私、どう行動していいのかわからないです。不安です。これで、この言葉を言って、嫌われたらどうしようとか、どうしようとか、もうあえなくなったらどうしようとか。こんな気持ちになるのは、久々で、私は死にたいけど、このまんま終わるのはいやなんですよ、笑だから、がんばっているし、他人からみて、がんばっていないって言われるかもしれないけど、話したいし、認めてほしい、認めてほしいのです、なんでこんなにも感情の変化が激しいんのだろうか。私はここにいるべき人間ではないし、私は、何をしているのだろうか。このまんま何事もなく、すすんでいければいいのにね、話したいとか、話したくないとか、そんな駆け引きなんていらないから、私、たぶん、君のことが好きになったんだって伝えたい。伝えてしまいたい・・・こんな気持ちになるのなら、もう終わりにしたい。付き合えればいいけど、私の子と好きじゃないとおもうし、ってか、まだ何も知らないし、ただ、チューしちゃっただけだし。私は、何で先に体が出るのかね。おかしいな。ふふふ。この関係から打破したい、私はあの人のことが好きになったんだ。
- 生きたくない
  本気でもう死にたいと思ったら、終わりだと思う。死にたいと思ったら、終わりだと思う、こんな生活に飽き飽きして、どうしてくれよう、全部中途半端にして、全部なげやりにして、ここを出たい。先週からそのことしか考えていない。考えられない。おかしいってわかっているし、自分がどんなにちっぽけな人間かも把握しています。この世の中で本当にちっぽけな人間何だけど、このまんまだと生きていけない、私は、いつか、中途半端に死ぬ。だから、実家に帰りたい。この会社からいますぐにでも飛び出したい。この空気、この席、この雰囲気。、この社風。全部が嫌い。おかしいくらいに嫌い。
21Feb
- ダービー
  私たち、三人は、いつやめてもおかしくないじゃないですか？だから、早く言ったほうがいいですよね、やめること。ダービーですよ。って後輩に言われた。やっぱりみんな、やめたいって思っているんだ。やっぱり心から、この雰囲気に耐えられないって思っているんだ。憂鬱でこの会社にこられなくなった同期もいるし、3日でやめた子もいるし。私は、その中で丸3年間働いていて、でも、パソコンの前では何もしていない。何もしていないんですよ、笑みんなで和気藹々としていたころに戻りたい。あのころが一番楽しかった。私は何を目的に、この会社にいるんだろうか。情緒不安定だな、きっと、何をしていても、やる気がなくて、この会社にいていいのか？ってずっと考えてしまう。みんな、次の会社を探しているけど、私は探さない。別にぷー太郎でいい。ぷーして、何もせずに1日を過ごす時間があっても私は言いと思う。むしろ、親もそういってくれている。なのであれば、私がここにいる意味なんてない。さようなら、自分、さようなら私。って死ぬみたいだよね。死なないよ。たぶんね。はあ、愛されたい。私は愛されたくて、このまんま死んで行くのかもしれない。愛されたい欲がすごいはあ、疲れた。この会社にいたくない。この場にいたくない。電話もしたくない。したくない、したくない。もう疲れた。自分から何か行動するのはやめよう。何もかも、恋愛でも、何も。
- 好きかもって
  思い始めたら、もう終わりじゃない？気にしすぎて、その人のことで頭がいっぱいになって。なんですきなんだろうとか考えるけど、わからなくって、でも、思ったことは、私、ひとのことすぐすきになるなあってこと。私、すぐ、好きになれる、人のことを。こんなにも、好きになって、相手も思ってくれたら、ずっとこの気持ちが続くんだよ？片思いとかも、長いほうだしね。なんだろうか、この気持ち。というか、このまんま、ずっと？すきでいられるしね。わたし、意外といちずなんだよ？こんなに、男と遊んでるって思われるかもしれないが、私は。。。一途なんですわ。笑じぶんで言っとく。笑はあ、しごとだるいなあ。本気でだるい。私、何のために生きているんだろうか。と思ってしまうよ、本気で。そのことを見つけるために旅に出たいし、私はこの会社を辞めたい。昨日、会社早退したんだけど、それでエステいったんだけど、家帰ったら、妹が死んでて、まじで胃腸炎っぽいな、ありゃ、移らないようにしなきゃ。