27歳　婚活BLOG -17ページ目

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10Sep
- 生理
  昨日までの食欲とか、性欲とか、って考えたらって思うんだけど、まったく予兆がなくて、びっくりしているでやんす。しかも今日、白いパンツはいてきちゃってるし、普通の下着だし・・・はあ、やらかしたら終わりだ。。。怖い怖い。。。ということで、午後から買い物に行ってこよう！って思っております。今日は、飲み会だし、って思っているけど、いけるかな。この感じで、もう、いやまだ9時半なのに、全然ボーっとしたまんまで、したくない、おきたくない。連絡したくない、メール送りたくない！って状態になっております。無愛想な顔をしているよ。きっと無愛想。疲れ果てた顔、楽しくない、たのしいとこれっぽっちも思わない。明日、プール行く予定で思っていたのにな～まったくだよ。。。はあ、つらい。あくびでてきた。こんなにも、つまらないか、ってかさ～土日はすごく充実していたんだよね～本日、朝から快調だったのは、シリアルのせいなのか、それとも生理のせいなのか・・・生理のせいか・・・怖いわ～もうつらいわ～なんにもしたくない～ここに居座り続けることすら、つらいもんね。なんでみんなここにいれるんだろう？きつくない？居心地悪くない？って思う・・・毎日思う。ブログを書くたびに思う。息が止まるくらいの、甘い口付けをしようよ、ってなんの曲だっけ、ああああ、頭痛いよ～痛くなってきたよ～つらいよ～なにも考えられません・・・怖いよ～なにが怖いのかわかんないけど、この先の将来が怖いのです。。。怖いのです。。。というか、水曜日に婚活パーティーで会った人とデートをするのですが、いまだに、どこ集合かの連絡がきておりません。前日にくるやつ？それとも、忘れられているやつ？何を着ていこう。。。着ていこう。。。ワンピースはな～会社に来てきたくないんだよな～なんか浮く。笑こんな会社にワンピース着てきているんだあみたいなｗｗｗどんだけ、馬鹿にしているんだよ!ってかんじな～電話してきた。元気だった、え？私がいないほうが元気じゃん。げんきになっているやん。なんだそれ。なんだよ、そんな勝手なことあるか？土日、疲れたけど、楽しかった、リフレッシュできた。彼女も一緒だったんだろ。つら。私だけ、いなくなればいい。私だけ、いなくなればいい。そんな感じだった、私がいなくても、あの人は生きていけて、私がかまってほしいときに、ただ、呼び出す人間。それだけ、そんな関係性を保って生きたい私が好きになったから、ただ、好きになってしまっているから、こんなにも苦しいんだ、声を聞くだけで、まじで涙が出る。なんでこんなにすきなんだろうと思ってしまう。つらい、つらくて仕方ない。こんな日は、aikoの曲を聴いて、何もかも忘れよう、って感じなんだけど、忘れられない、帰りたい。ここにいたくない。すべて、忘れて、ここにいたくない、書かなきゃいいのか、考えない、ただ、仕事をこなすだけ。本日は飲み会です。断ろうかな、あんなに楽しみだったのに、無理だった。こんなになっているなんて、たぶん、誰もわからないだろうな～人はふとした瞬間に死ぬ。ふとした瞬間にいなくなる。ふとした瞬間に消える。だから怖いし、なにも読めない。この世の中の人は何を考えて、いきているのかね。。。つらい。。。
07Sep
- 何も知らない
  何を思って、何を感じて、私と一緒にいてくれているのか、土日に何をしているのか、まったくわからない。相談役でもない。相談さえしてくれなくて、どんな気持ちでいやになったのか、すべてがわからないまま、また、いなくなる。誰と過ごし、何を感じ、どこにいて、何をしているのか、そんなこと気になっているのはわたしだけなんだろうな。っておもう。秘密の多い人、いや、これは、片思いの感情だね、確実に、好きになっているんだね。こんなにもやもやして、何を思っているのか感じて、なんで私にいってくれないんだろうっておかしな気持ちになっています。そんなの、興味ない人には、話さない、誰にも紹介したくない、誘わない。嫌われているわけじゃないけど、そこまでの人ってだけである・・・私は、そこまでの人。。。ただのセフレ。こんなになるってわかっていました。こんなつらい思いするのであれば、きっと、なにも考えずに、あそこで終わっていればよかったと思う。けど、終わらなかった。自分から連絡してしまって、こんな状況になった。私のせい。そんなことわかっているけど、見返そう。連絡取らなくすることはできるし、セックスしなくても、生きていける。けど、たぶん好き、いや、きっと好きです。伝えても、まったくかなわない。うそで好きっていつもいってくれるけどうそでしかない。きっと、口先でしかない。そんなこと、わかっているはずなのに、こんなにもどっぷりはまっている、はまってしまった・・・やめたほうがいい。やめるべきだ。自分のためじゃないし、友達にも紹介できない人だから。今日、君には言ったつもりでいた、→絶対、他の女には言ったんだ。　私じゃない人土日、自分が企画したイベントがあって→君は絶対誘わないといわれた。　うそでもショック紹介したくない、紹介できない。はずかしくてって言われたんだけど、私って、そんなにブスですか？ラーメン食べたからか・・・こんなにも、悲しくなるなんて、思ってもみなかったわ。。。彼氏作りたい。。。そして、きちんと恋したいです。順序も間違えることなく、出会って、ふつうの恋がしたいのです。。。
27Aug
- ゼロ件
  ごめんなさい、私、このままだと何もなしに仕事できない。いや、仕事する気なんてさらさら無い。このまんま、終わっていく人生で私はいい。いいと思う、おとといと昨日、婚活パーティにいったんだけど、営業していますって言っただけで、結構引かれた。女性で営業なんですか？強そうですねって。そんなのしらない。知らないけど、やっぱ、そーゆー風潮ってまだ日本にあるよね。なんで、女は事務職なんだって事務やっとけばいいってなるのかな。総務とか、人事とか楽しそうだよね。転職サイト、見よう。普通に、そこまで稼ぎが無くたって、大丈夫なんだけど、やっぱり、自分で稼いだお金でご飯を食べたい。お前のせいでやめたって言われたら、同情しちゃう。というか、かわいそう笑かわいそうとしか思わない。笑ってか、やばいけど、本当にいやなことしか起きない、今月。どばっていやなことが起こって、ずっとそのまんま、なにも変わらない。いいことがあることか思ったけど、明日には忘れて、良いことがおきるって信じてやってきたけど、無理だった見たい。いつまでたっても、私はいいことが無い人間だ、なんてそんなことあるわけないし、楽しみはある！だから、前を向いて頑張ろう！とかってプラスになれれば、なによりなんだけどね・・・このまんまだと、また病んで、負の連鎖にいくよね。わかってる。自傷行為に走らないようにしよう。うん。いや、そんなメンヘラじゃないからな～笑とかいいつつ、私はメンヘラだ、自覚はある。ああああこのまんまじゃ、誰にも好かれない。ってかね、婚活パーティでカップリングしたんだけど、その人と、なんか言い感じらしい、わたし。すきになれるかな。なれるか。家も近くて、仕事場も近くて、顔も体型もタイプで、年齢も近くて、申し分ない！でも、なんか予定が会わなくて、会えないっぽい・・・寂しい。。。昨日、飲んだんだよね、その人と、友達も一緒にだけどね。おとなしい人が好きっていってたｗｗｗまじで私じゃないだろ！！っておもった！おとなしかったら、営業できねえよ！ってなこんなことを心でちょっぴり思いながら、ウーロンハイを相変わらずすすっていました・・・友達のカップリングしてたんだけどさ、なんか、相手やばい感じで、笑ああああ、というかね。最近、欲求不満、まじで不満。チューしたいし、ぎゅってされたいし、なにより癒されたい。。。そこで眠りたい・・・安眠したい・・・ってことで、安定のセフレ。連絡して、あって、ホテルでも漫喫でもいって、やる。今日も。いく。もう、せっくす目的でしかない。わりきっているのならば、それでいいと思う。自分の欲が満たされるのであれば。相手を満たすことができるのであれば。私はそれでいいと思うのです。この感情は、すきっていう、恋愛の感情じゃなくなっていると思う。ただ、相性がいいだけ。それだけで、勘違いしている。せっくす中に気持ちを上げるために、好きっていう。ただそれだけ。でも、わたし、めんへらだから、最後に彼女と別れれば？とかっていっちゃうんだけどねｗｗｗ
23Aug
- 救ってくれる
  私には救ってくれる人がいて、その中で生きていく。誰かに救われて、私も救ってあげて。その繰り返しでみんな生きている。つらいときに、一人じゃないって思えるし、私はずっとひとりで基本泣いているけど、なんか、電話かかってきてたりとか、わたしのせい。今日は占いでも1位だったし、いいことがなだれのように起きるっていうメルマガを見たし、いつもプラス思考でいようって考えている。髪型をちょっと変えてみたり、新しい服を着てみたり、香水を変えてみたり。そんなひとつひとつが、今の自分になって、仲良くなれたりする。そんな日々が、続けばいいのに。。。今週中は、頑張ろう。今週は、耐えるときだ、きっと。ここを絶えれば、きっといいことがある。明日はきっといい日になるよねｍそう信じて、毎日過ごしていけば、もっと、いい人になれるかな？私は、こんなに清らかで、いい女だよ、笑って未来の旦那に言いたいｗｗｗ今週、頑張ろう、後1日半、しっかり頑張ろう。今日も明日も飲み会だし、きちんとしよう。頑張ります！！！！！
22Aug
- うまくいかない
  なんにもうまくいかなくて、そんな時期のあったりするけど、今に限っては、何にもうまくいかない。ごめんなさいだけど、何にもうまくいかない。アロハに行くために働くって決めたはずなのに、そこに対してのモチベーションすらいまは皆無。なにもやる気が起きないわけじゃない。やる気はある、頑張らなきゃって思っている、けど、うまく回らない、うまくいかない。このまんまだと、契約数ゼロになる。このまんまだと。いつもできていたことができなくなって、自分の生活リズムが狂ってて、どうすれば直せるのか、どうすれば、自分が普通に行動できるようになるのか、わからない。このまま、朝出る時間を間違えたり、夜寝る時間を間違えたり、こーやって社会復帰できなくなる、自分でふさぎこんで、だれとも話したくなくなる、営業ってそれがいやなんだけど、楽しいところでもあると思う。モチベーションを保つ、サイコパスになるしかない。最近、殺される夢しか見ない。というか、自分が人を殺している夢すら見る。自分の大切な人が、殺される夢も。目の前で気持ち悪くなるけど、大切なひとが死んでいく夢、どうか神様、私に通常の日常をください。友達と普通に笑顔で話せるひびを。泣かなくて、よくなる日々を。会社に来るのはできる。でも仕事ができない。時々、知らない間に涙が出る。泣きたいわけじゃない、なにかがつらいわけじゃない。だけど、気がついたら泣いている。そんな毎日はきついと今は思っていない。私よりも上司のほうが絶対にきついし、私よりも仕事量が多いことだってわかっている。私の尻拭いをしてくれているのだってわかっている。感謝しかないよ？でも、この現状は変わらない。私は泣く。頑張ろうと思っている。頑張っているつもり。だけど、契約がとれない。このままだと、うまくいかないままつぶれる。
17Aug
- 卒業したい
  セフレを卒業して、きちんとした関係になりたい。当たり前のように、出会って、連絡をするようになって、どんどんそれで好きになって、会うようになって、付き合って、そんなこと、当たり前のことなんだけど、ここ最近、5年くらいできていない。そーゆー恋愛したいと思うし、それが普通だと思うんだけど、そんなことできていない。だから、きちんと出会うことからはじめないと。だめだよな。って思った。ってことで、今月、婚活パーティに行こうと。やっと、動き出す気になれた。というのも、ドラマのサバイバルウェディングを見て、なんか、出会いを増やさないと、なんにも始まらないんだな～とおもって。実感した、そこで、いい人がいなくても、その友達、その知り合い・・・って交友関係を増やしていけばいいんじゃない？と思って。だけど、結局、行かなくなったりとかしちゃう。笑面倒くさくなって、結局、飲んで終わることもある。いや、基本飲んで終わっているかも。基本ね笑そんなこと、いつでもできるじゃん！って感じだよね。。。笑今でしかできないことってさ、いろんな人と出会って、交友関係を広げて、出会いを広げることだよね！って思うんだけど、どう？笑どう思う？あとは、自分を磨くこと。自分でお弁当作れなくて、(料理ができない、やろうと思わない)妹にお願いしたんだけど、ダイエット飯を作ってくれました。今後、毎日一応作ってくれるみたいです！やった！でも、私営業で外回りがほとんどだから、外で食べるのはいやだから、中にいるときだけ。中にずっといるのが苦痛だから、外に出ているってものあるんだけど、ね？うん、わかるよね笑ここの空間にいたくないってのは、わかっていることで、いや、わかっているのか？離職率半端ないな～って思う。事務も2人辞めるし、エンジニアの結構辞めていくし笑この会社どうにかしている！！転職って言ってもね～働きたくない～って思っているから、パートにしよう。バイトにしよう。とも思っている。
09Aug
- 理想の上司
  いつもばたばたしている。自分のこと、忙しくないとか言っているけど、みんなの仕事を受け持ってくれて、フォローしてくれて、なのに、すごくすごくしごとしていて、元気で、笑顔で。結局、つらいってわかっているのに。本当に頼りがいしかない。こーゆーひとを理想の上司っていうんだろうなって思っています。こんなに働きたくはないけど、こんな人になりたい。こんな人になりたいのです！っていってもさ、こんなすばらしい判断力と、忍耐力とあるか？っていわれたら、なくって。まったくなくて。私には、こんなメンタルの強さを持ち合わせていない。人それぞれ、なにかだめなところがあるけど、ね。なんか、それ以上に私は弱すぎる。昨日ね、台風の中、美容室に行ったの。いつも切ってくれる人が、出世してさ、自分のやりたいことをしているな～ってすごく実感した。美容室って人のためにあるじゃん？昨日も、帰るだけなのに、せっかくだからっていって、すっごく髪の毛をきれいに巻いてくれて、結婚式行くんですか？レベルに。その仕上がりがすっごくきれいで、自分がかわいく見えた、不思議だけど。うん。そんな人のためになるような仕事をしたいな～って思った。この仕事が、誰かの役に立っていないわけじゃないけど、そんな風に思ったことはないからね事務だったらさ、営業の役には立っているじゃん？エンジニアだっらた、その使うひとユーザーのためになっているじゃん？私たち営業は？人材派遣の営業は？誰のためになっているのって言われたら、わかんない。そんなことを毎日繰り返して、自問自答して、お酒を飲む。しみじみのむ。なんでこんな世界に生まれたんだろうなんて考えて。ってか。ここにいきていないからね。わたしは、むしろ。って感じで生きていく。このスタンスで生きていく。このスタンス。いま、楽しいことがないから。楽しみなことのために働く、プラいベーとを充実させたいから働く。それはわかっている。なんだけど、おもい。この仕事内容は。久々に蕁麻疹でて、怖かったもん。自分が。怖かった。こんなにも、拒否反応が出ているにもかかわらず、行かなきゃ行けないっていうこの感じ。いかなくちゃ、いけない。やることも大してないのに、大してないのに、なんでこんな状況になっているんだろうって。まあ、、みんなおもっているのか。やめようと思っている人は、みんなこうおもっているか。そうだよね、だから、こんなことになっているんだよね。みんななんでこんなにも働けているんだろう・・・なんで？？なんでだろうか。発散なんてできない。自分、話を聞いてもらっても、なんとも思わない、ありがたいことだとおもうし、話をきいてくれるって言って、その場を設けてくれることも、すごくありがたいんだけど、私の気持ちなんて、誰もわからない。わからないことを話しても、なにも伝わらない、頑張っていることすら、伝わらない。こんな状況なんだよって、ただ、伝えているだけじゃん。泣いたって、誰も助けてくれない。そんなの承知だよ。わかっていることだよ。でも、この会社内でも、楽しく働いている人はたくさんいる。この環境がすきとか、働きやすい環境だとか、面子がいいとか、そりゃあるよね。いいところもあるよ。私はなにがいやなんだろうか？この空気、このどよんとした独特な空気感別におじさんがおおくてくさいわけじゃない。だけど、蕁麻疹が出るほどかゆい。考えるだけで吐き気がする。今にも吐き出したい。気がついたら、泣きそう。やめてほしくない、そういうのは簡単なこと、誰にでも言える。うれしいこと。だけど、縛り付けるよね。何もかもを。なんか、自分の人権とか、自分の意思とか、全部縛りつけられているよね。放置して、あとあと大きくなって、大きくなったあと、上司に言って、もっと大きくなって、がんは私なのかもしれない。全部忘れて、きちんと仕事をすべきなのはわかっている。稼がなきゃいけないのもわかっているし、なんとも思わない。けど、私は何がしたいのかわからない。事務職でこんなに給料がもらえる会社は他にない。この人間はすごく好き。だけど、ストレスでしかない。おなかが減って、気がついたら、時間が全然たっていなくて、何をしよう、なにをすればいいんだろう。そんなことを考えて、時間が過ぎる。もっと積極的に動くべきなのは重々わかっています。なんにもわかっていないわけじゃない。
08Aug
- 今後の予定
  今後について、話あいたい気分ですわ。私は、何を持って、セフレと遊んでいるのか、心の置き場所？がほしいだけなんだよね～そんなことわかっています。自分ひとりになりたくなくって、結局、一人が寂しくて、こんな結果になっています。笑そんなことせずに、一人の人を作ろうと思っているんだけど、好きになることがあまりできないというか、出会いがないというか、自分から飛び込んでないというか・・・っていうかんじなので、今月はじぶんからがんがん出会いを求めていくことにしました、合コンでも、婚活パーティーでも、きちんと、男の人と知り合って、連絡先を交換して、自分の身だしなみを整えて、自分のブスさをわきまえて。。。っていう行動をしないとね。。。なにも変わらない！！！と思った！違うんだもん！きちんとしないと、周りを見ないと、自分がほかと違うことに気がつかない。そんな風に思っています。そんなこと、どうにもならないし、見た目は変えられないけど。自分がどんな人になりたいのか、自分がどういった風に生きていきたいのかは、鮮明に決めることができると思う。私は、上戸彩みたいになりたい。昼顔がだいすきだから。ただ、それだけなんだけど。笑かわいいじゃん？かわいいよね～とりあえず、やせないと、何にも始まらない！！って思います。笑
06Aug
- 離職率
  うちの会社は特に高い。一緒に頑張ろうって思ってきた仲間とか、関係ない。個人でしか、物事を見ていなくて、個人の成績がすべて。やっていない人は、なにも評価されない。そんな日々です。だから、私はあっているんだと思うし、その分、プレッシャーは大きいけど、なんだかんだ乗り越えられています。笑もう、金曜日にやる気なくて、早退して、実家に帰って。。。ゆっくりして、充実していた日々を過ごしていた分、この1週間が苦痛でしかないわ。笑本当に苦痛。笑怖いくらいに苦痛。笑なんでこの場所に座っているのか、時々わからなくなって、発狂したくなる。そのまんま、外に出て、なにもしないまんま帰ってきて、誘って、お昼を食べて、なにかおいしいものを食べて、私は旅に出る。仕事って何？最近、お金を稼ぐことだけに、こんなにも苦痛なものがあるのかと、身にしみています。笑あと5日間頑張れば、夏休みで5連休です。このチャンス。ものにしたい(意味不明)たくさん、学ばせてもらって、たくさんの感謝はあるけど、いまは時間の無駄としか思わない。なんで、ここにいるんだろうって考える時間のほうが、多くなってきているから。こんなことなら。もっと早くやめていればよかった。なんて、考えるけど。この雰囲気と、この空間が居心地いいと感じたときもあったし、だから、ここにいたの。ぷーさんとともに。そして、みんながやめていく。ここにいたくない、居心地がわるいと、3-4ヶ月でみんなやめていく。3年半も続けていたら、プロ選手らしい。この業界、腐っている。婚活しよう。サバイバルウェディングみて、このまんまじゃだめだ～トオモッテ、婚活サイトとか見たりしたんだけど、とりあえず、手っ取り早く出会えるのって合コンだよね。何だけどさ、一緒に言ってくれる友達がいなくて。。。怖いくらいに、みんな彼氏がいるんだよね～クズだああ。仲間だと思っていた子が、どんどん離れていく。インスタの投稿が、彼氏色に染まっていく。。。なんてのは、いやだ！見たくない～でも、最終的に決めるのは自分だ。結局たぶん、いまの生活に満足していて、じぶんのやりたいことができて、食べたいものが食べれて、いきたいところにはいけて、セフレもいて。この生活が慣れすぎてて、うまくいってるんだろうな～このまんまだと、確実に余り物。26歳であまりものはきつい。本当に。きつい。
03Aug
- 早退
  早退することになった。仕事をしたくないから。本当は休みたかった。本当は休みたかったんだよ。でも、きちんと会社に行かなきゃって、電車に揺られて、かわいいぬいぐるみを持って、私は会社にいくんだよ。。。怖いね、この世の中。ちゃんと行かないと、働かないと、なにをしているんだろうって気持ちに自然となるんだよね。人間って恐ろしいね、周りの動きについていかないと、自分だけ、取り残されている感じがして、怖くなる、、、そんなこと、ないって思える人がいたら、教えてほしい、何でこんなことになっているんだろうかって。この会社のいいところは、休みがきちんと取れること。申請したら、普通にOKしてくれる、全部話せばわかってくれる。そんなところはいいところです。そこしかないかな～笑まあ、結果がすべてってわかっているから、契約を取っていれば、何してもよい。そこは、自分自身につながっているよねもう確実にやる気がないのは、目に見えているんだけど、こんなにもあからさまだったらばれるだろうってレベル感なんだけどねｗｗｗ離席が多いし、ずっとなにかを食べているし、笑
02Aug
- いい買い物
  やばい、セールってマジでやめてほしい。というか、夏物大セールって恐怖でしかない。きちんと、自分の持っているお金把握しないと怖い怖い・・・ってかね、今日、空き時間を作って、ミロードにいったんです。食欲なくて、ご飯食べるのもいやだな～とおもったからさ。そうしたら、いままで狙っていた大人っぽいワンピースが、150,000→6,000になってて、これさ、かうしかないな、と思って買ったよね。そうして、ロペでも1,000円均一セールやってて、馬鹿にしているよね、そんなん。スカート買っちゃうよね、でもきちんと試着はしました笑はあ、いい買い物。後悔していません！！！良かった～ラスト一点だったんだよ～Lサイズが。。。笑店員さんとも仲良く話せたし、後悔なし！たくさん着ます！！笑午前中のやんでいた自分に一応、今の段階ではおさらばできている！！こーゆーの大事です。本当に。自分のためにお金を使うこと、自分のために時間を使うこと。自分を大切にしてあげることが何より大事。と感じています！！！今後、ダイエットして、きれいに着こなせる女性になりたいな～頑張ろう、夏が勝負。カロリー計算を始めました、体重や歩数を気にするようになりました。今日はいつもとおり、プールに行きます！ストレス解消に本当によい。プール。その後は何も食べずに、寝ます。あ～でも、昨日の夜に中本たべっちゃったのは、後悔だな～笑でも、一応レディースセットねｗｗｗなんのフォローにもなってないか。。。夜は軽いものを食べるように心掛けます。そして、ラーメン食べるなら、お昼にきちんと食べます。好きだからね、夜は控えよう、チョコ一粒にするとか、ちゃんと炭水化物は抜くとか、あと、飲み会も控えましょう。。。本当に、控えます。誘わない、行ったとしても、飲みすぎない。これ、徹底してやっていかないと、おかしなことになるで～すべては、未来のだんなさんのため、いつかの彼氏を見返すため。ずっと、このまんまで生きていたら、損する気がする。やせてたほうが絶対かわいいもん(自信）あああ、今日朝からバナナ食べたんだけど、おなか痛くて、でも、出ないんだよね。なんなの？このおなかの痛さは。。。出るならいいけど、出ないんだもん。便秘が酷くなっただけじゃねえか、、、つらたん。
- 何のために
  この会社に来ているのかわからないこの会社に出社している意味がわからない。帰りたい、死ぬほど帰りたい。何をするわけでもないけど、かえって、何かしたいわけじゃないけど、なんでこの仕事しているんだろう。って心から思う。まあ、みんなそんなこと思っているんだろうけどさ、私はいま、そう思っておるよ。この会社から離れたくて、たまらないです。自分から連絡しないと、連絡はないし、私から自主的に動かないと契約は取れない。自分が動かなくても、運で契約が取れるときがくる。けど、それはらっきーにしか過ぎない。はあつらい。つらくてたまりません。なんで、この会社にまだ自分はいるのだろうか。想像もできなかった世界ですなあ。本当に。いつも一緒に登下校していた友達と喧嘩した気分。ずっと待ってたのに。一緒に帰ろうと思って、待っていたのに、帰られてしまっていた、あのなんともいえない、悲しい現実。あなたがいなくても、私は生きていけるなんてほざいてるけど、結局、謝って元に戻る。君と友達でいたい。ずっと、なんていってね。馬鹿か、一瞬の出来事で、そんな友情が壊れるわけない。私は、だから、たぶん、また、この会社のことが好きになることがあるかも知れない。こんなに簡単に契約が取れるなら、こんな給料がもらえるなら。。。なんて、慣れているからいえることであって、新しいところに挑戦うる勇気がないだけである。スカートをはいて、ワンピースを着て、自分に自信があれば、きっと何でもできるようになります。きっと、何でもできる。でも、自信をつけるためにはやっぱり、自分をすごくすごく磨かなければならないと思う。このまんまの体系でなにをいっているの？あなたは？レベルの体系だからね、本当に。今日の服装、いや過ぎるから、買いに行こうかなレベル。誰にも気がつかれないだろうけどねｗｗｗ私のことなんて、誰も見ていない。この中で何を目標に働いているんだろうか・・・怖いね～怖いね～もう、そんなこと考え始めたら、なんで生きているのか理論はじまっちゃうよね。
01Aug
- yami
  めっちゃふらふらする。中本今日、食べに行く予定なのに、なんでコアラのマーチを今食べてしまっているのだろうか。もう、何もかもから逃げたい、何もしたくない。久々にきた、このマイナス思考、月初からこんな感じかああつらいわあ、本当にきつい。この会社、この仕事内容のクソさが、久々にわかりましたわ。。。トホホもう、終わりにしたい～やりたくない。提案したくないし、調整が面倒くさい。なにもしたくない。。。いやだ～休みたい・・・明日、会社に行きたくないです。もう休みたい、今にも泣きそう、うそ、そんなメンタル弱くない。ここに吐き出す、とりあえず、何もしたくない。吐き出して、なにもせずに、このまんま死にたい。死にたい死にたい～メンヘラだってわかっています。わかっていますよ。でも、つらいんだよね。面食らった、やっぱり、人には感情があるし、これ以上何もしたくないという感情もあって、だから、無理しない。あと、数日だよ？土日まで。あと少し頑張れば、地元に帰れる。帰りたい、早く。もう少しなのに、長すぎて、もう何もしたくないと一人でやんで、この繰り返し、つらいです。本当に、きつい。なにをしていいのかさえ、わかりません、怖いくらいに、怒ってもいいなら客に怒るけど、何もしたくない。感情を押し殺して、今を生きなきゃいけないことが、本当にきつい。自分の感情がなくなればいいのに。みんなそうなればいいのに。私のことが、馬鹿って言ってもらってかまわない、陰口たたかれてもかまわない。私が頑張っていることを、見ていてくれる人がいれば、それだけでいい、それにしてもいらつくわ、あの女。私が何も言わないことをいいことに、マジでクズ。最悪。何もしたくない。
- 2ヶ月
  2ヶ月で本気でやろう、やれるだけやってみよう、の精神で頑張ってみます。10月の友達の誕生日に太ったね、なんていわれたくないし、私もかわいくなって、何かの出会いを求めたいのですよ、、わかりますかねえええ、笑頑張って、2ヶ月間、耐えられるかなあ、一番は、炭水化物を抜くこと、何だけど、たぶん無理なんです。だから、いっぱい食べないようにするとか、大盛りにしないとか。そんな少しのことからはじめて生きたいと思っております。まず最近はね、お水を2リットル飲もうと思っていて、飲んでいます、、、1.5リットルで結構きつくて、そこからだな～頑張るのは。ラーメンを食べるときには、お昼。きちんとお昼までに食べましょう。18：00で上がれる、生理以外の日は、プールに行きましょう。いって、歩くだけでもいいから、1時間以上頑張ってみます。いまいっているところはサウナも一応ついているから、20-25分は入るようにしようかなあ。私、汗をかかないタイプなのですよ。代謝が悪いんだよね、だから、もっと動いて、汗かかないと～～！！今週生理になるかなあ。この食欲と情緒不安定な感じは、たぶんそうだと思うんだけどこのお酒が飲みたくなって、すごくすごくおなかがずっと減っている状態はやめてほしいんだよな～夜はあんまり食べたくないのに、食べてしまう感じになっているもん、、、ああああ、私、告白するとかいったのにさ、言ったっけ？ダメなんだよな～やっべえ、まじでねむいっす。ここまで眠いのは、久々です。昨日、遅い時間にあって、ハンバーグ食べちゃったからな～最近、会いたい会いたい言われて、欲がすごいらしい。会いたい欲が、こんなことすらも、包み隠せずに言ってくれる存在すっげえふらふらする。トラブル発生して、1時間も電話で起こられ続けた～こんなこと、いままであんまりないから、本当に疲れた。電話を持ちすぎて、手が震えるというね笑こんなことあるのかレベルだわ・・・
- とりあえず
  仕事がないこの状態、暇人、本気で暇人。昨日ね、私、めっちゃえらかったの。きいて？笑いつもの人と、仕事中にあってさ、今日、18；00に終わるよ？って言われたのね。すごく一緒に飲みにいきたいな～と思ったんだけど、日曜日もずっと一緒にいたのね。基本ホテルにいたけどね。笑でさ～もうだめだっておもったわけね。日曜日、すごい麺を多く摂取してしまって、太ったわけよ。これは、先日はでの打ちかけ。
30Jul
- 本日の外出は・・・
  本日、外出がない・・・まじできつい・・・いまからアポあれようかな、とか思ったんだけど、いまから入れたら、確実に空だろうなってばれると思うし、なんかな～よくないよな～明日、月末の締めだから、きちんと今日のうちにやっておくか～要領いい人ってことにしておこう。いや、元からかなり、要領はいいほうですよ。今月、契約数ギネスタイ！頑張りましたああ～～はあ、頑張りましたっていっても香港旅行楽しんでいる間に上司が頑張ってくれただけなんだけどね～笑私は楽しんだ。今月は楽しかった。来月は、誘わないことを徹底する。ご飯も、控える。ラーメンは食べない。体にいいものを食べて、週2は確実にプールに言って・・・って感じで10月の友達の結婚式に備える！って、毎月言っているんだけどねｗｗｗ続いた試しがない笑でもさ～みんな彼氏がいてさ、結婚間近の子がおおくてさ、私はセフレをつくって、何をしているのだろうかと思うよ、ふとわれにかえったときにね笑こんなんじゃダメだ！とは思うけど、、、、ねえ。なんだかんだ、今が楽しいし、今後もこのまんま楽しくやれれば一番いいのにな～って思うんだけどね。歳は怖いですね～25歳、私はいつまでこのまんまでいるんだろう。考えるだけで、怖いわ～ｗ
27Jul
- 暇つぶし
  時間があれば、連絡をする、すきだという、会いたいという。そんな毎日があって、楽しくはない、すきでもない人にすきって言っている自分が馬鹿馬鹿しいけど、なんかそれが滑稽で、自分らしくなくて、いや、それが本当の自分なのかもしれないんだけどね。私は最近、人の愚痴を聞く役回りになっているんだと思う。フォロー担当というか。。。そんなこと、実際はしたくないんだよね。なんで、後輩のフォローしなきゃいけないの？同じ部署でもないのにさ。。。ただ、女だからって、。話しやすいとおもうからって。そんアネゴ感出てます？わたし。そこまでまだ歳とってないと思うんだけどな～25歳。独身、彼氏なし。まだつうじるよね。あと5年後だったら、死亡レベルだけどねｗｗｗ新しく中途で入ってきた人が、部署違うんだけど、25歳の女子でめっちゃきらきらなのね。元、アパレル店員でした～だって。だから何？ってかんじ。もう、世の中、そんな自分かわいいでしょ？みたいな人がごろごろいるから、良くならないんだよ～～っていう私もデブなんだけど、昨日、めっちゃストレスたまって、いらいらしていたから、お酒をのんだ！っていままでなら、言っていたんだけど、プールで泳ぎまくった！この感じ、すごくない？いままでは、暴飲暴食に走っていた私が、運動にはしっているなんて・・・すばらしい・・しかも、昨日のところ、すごくよかった！家からも近いし、通おうかな～ジムにも、ホットヨガにも行きたいんだけど、とりあえず、プールに週2回いって、体の変化をみたいですなああああ今後、8月は実家に2回もかえるから、ぶくぶくになっちゃうのが見えるし、縄とびとか、筋トレとかきちんとやろう～DVDかりようかな～エクササイズDVD笑みんなでやろうかな～
25Jul
- ぽちゃ
  私には、好きな人がいます。だから、毎日、その人のことを考えて、充実しています。片思いの時期が一番楽しい！！！なんて、キャピってた自分があほらしいし、気持ち悪いとも思えます。。。笑まあね、そんなことさ、当たり前なんですけどね、私は気がつかないんですよ。このまんま、手っ取り早い女のまんま一生を終わるのかと思うと、人生ハラハラしちゃうね。ってか、死ぬときに一人で死にたくないな～とか思うけど、その可能性が濃厚だよな～～笑もう25歳、もうすでに25歳。周りが結婚というスタート地点に立つ中、私は、スタート地点にも立っていない。。。このざまよ～っておもうよね～つらたん。かわいくなりたいと思いながら、お昼には、カレー大盛り食べちゃうし。やせたいと思っている割には、なんかね、わかわかんないよね・・・体重は減ってきています。何だけど、見た目がまったくかわりません・・・このざまよ～そりゃあ、食べているからさ、そりゃそうだよな。かわいい子とくっつきたいものですな～年下のがいいのかな、私。って最近思い始めてきた。だけど、社内恋愛はもうこりごりだ・・・だから、もう出会い系アプリに走るしかないのかな・・・って思っているんだけど、結局面倒くさくなってくるし、相手からレスがなかったら、すごく悲しくなるしな～あ！私タイピング早くなった気がする～なんか、今打ってておもたあああっていうどうでも言い話ね。仲良しの子達がみんな彼氏できちゃうと、そのまんま悲しい気持ちになるよね。なんか、悲しい気持ちになる。しゅんってなる。タイプじゃないってのもわかっているし、童貞と付き合いたいわけでもない。どちらかというと、経験豊富なおじさんのほうが私には似合っているような気がしてならない・・・もう、25にして、子供を生んでいる子の大勢いて、取り残されているよなああああ終わったのか？私の人生・・でもね、仕事はうまく言っているんだよな～これが。契約はバンバン取れているし、今月の目標も達成したしね～プラスでしかないんだけどな～もう終わり。
19Jul
- やる気のない私
  今後、このモチベーションで続いていくのかが不安。ご飯にいこうと後輩から誘われ、お金がないなんていえません。。。自分のために使う、いや、後輩のために使うのか・・・笑飲みに行きましょうとか、よく言えたもんだなあ。私も言っていたけれども・・・上になるって、つらいものなのね。なんか。お金もかかるし、それなりにプレッシャーも感じる。なにより、お金がかかる。笑あと20分で定時だ！昨日は定時退社したから、本日も定時で帰ろう。今日はまたまたプールに行きます！いきますよ！トラブルがまた発生しております・・・発生しました！でも、上下ともによさげな人なので、すんなり終わりそう。うん、ってかすんなり終わってくれないと困ります！明日は外出が続くんだよな～あついよな～いやだなあ・・・何を食べようかな。としか、かんがえておりません、私は。食べることに生きがいすら感じているからね。ってか、明日きんようびやーん飲みたい！んだけど、面子が微妙なんだよな～なんでもいえる女子じゃなくて、機を使いながらのむのってこれほど以上にきつくない？だってさ、普通に馬鹿みたいに飲むこともできないし気を使うってすっごいストレスたまる。会話をしなきゃっておもったりとか。。。そんな風になるならば、のまないほうがいいな～どうする？あーーーあいたかったのにな～かわいい子に、明日、会える！っておもって、何着ていこうとか考えていたのにな～こわいこわい。。。ストーカー女ですよ。。。重い女ですよ・・・ほんとに、男ってそういうこといわれると、かなりなえるタイプだよね！もうね、わかった。ぐいぐいいったら、嫌われるってのは。わかっているんだけど、駆け引きなんてできない～～できない～～～～男の人ともう2人でのむことできねえわ。婚活パーティ行きましょう。ひとりでもいいから行きましょう・・・笑
18Jul
- 香港
  くっそたのしいね、あそこは。なんなんだ？ご飯が何食べてもおいしいし、ディズニーはすごく楽しくて、1日じゃ足りないレベル。笑なんだこりゃ。毎日雨ですごくなえたけど、私たちの心は晴れやかだった笑もうね、すごいあめだったね。毎日、湿度もたかくて、むしむしだしさ、雨がいきなり降ってきたと思ったら、すごく晴れる瞬間もあったりしてさ、本当にわからないな～ってずっとかさもってたもん。かさなかったら死んでいたな～もう、日傘も買わなきゃな～今日、定時で帰ろうかな～もう契約4件も取れたよ！後2件も取れる予定！！たぶん・・・雲行き怪しいけど・・・大丈夫だって信じている！頼むぞ、上司！私は何もしなくとも、契約になる笑はあ、今日、ずっと社内だよな～社内って本当にきつい笑だって、この空間の中で、何をすればいいんだよ！定時の時間まで、なにをして、暇をつぶせばいいんだよ！って感じｗｗｗこんなにも暇な仕事あるのかな～ぷさおに会えたけど、足りないな～あんな数分間のために・・・もっとずっとぎゅ～ってしていたい！！そう思いました・・・もう時間が足りない！香港のディズニー、グリーティングが最高だったから、もう少し、頑張って働いて、お金ためて、2日間連続で行こうときめた。きめました。東京のディズニーもすごくいいけど、やっぱり、海外は格が違う。まったく違います。フロリダ、カリフォルニアも行ったけど、やっぱり日本と比べ物にならないな・・・格が違うんだよ～～笑このまんま、やめたい。しごとやめたいな～つらいな～って思っておりますよ！！あと2時間、上司に振り回される日々・・・なんてこった、こんな状況で、私は働いて、でも、尊敬できる上司が2人もいるから、本当にそれは素敵なことで。笑大好きなんだよな～本当に。先輩というか、上司というか・・・大好きすぎて、ずっと一緒に働きたいという気持ちはあるんだけれども、この会社じゃないんだよな・・・この会社じゃない。この会社だからこそ、出会えた人だけれども、この環境の中ではもう、働きたくはないのだよ・・・とほほ。日傘買いに行こうか。今日。それか、歩いて帰ろうかな・・・怖い怖い。熱中症にならないようにしないと！はあ、つかれてしまったな～今日からダイエットしようと思っててサブウェイで買いに行こうと思ったのに、上司に誘われて、結局ステーキ・・・つらたん。なんで、こんなカロリーの高いものを食べているんだ！と心からおもいました・・・筋トレしないと。今後、筋トレします。筋トレ、めっちゃ効果でるっていうし。それが毎日続けられるかどうかは、自分のモチベーションの高さだよね・・・はあ、そんなに意識高くないんだよな～でも、自分を磨いて、見返したいんだよね。すべての人を。きれいになれば、世界って変わるよね？