基本的に人間不信

だということにきづきました。

２年前からどうしてもアジア人だからとアメ人に一線置かれてる･差別されてるに違いないってゆうのがぬぐえなくて

そうゆう被害妄想が根強くあたしの中にあるってゆうことは

同等に扱われてないという劣等感

うらを返せば

自分も外人のことを同等に見ていないということになって。

きっとこっちの人はもともといろいろな血が混ざってる文化の中でいきてきたんだもんアジア人を『この子は・・・』って目で見てる人はあんまりいないんだろうけど

わかってるんだけど

どうしてもそうゆう気持ちが取れないままでいます。

男に対してもそう。

いろいろあってから、男女の友情は存在しないんだろうって思うようになった

恋愛においても、相手を想ったりせつなくなる気持ちは女にしかなくて

男はただみてくれがいい・手軽な女をつかまえてヤりたいだけの生き物だと思うようになった

だから遠距離してる男をみると絶対浮気してると思うし、口説く言葉も一時女を落とすための武器に過ぎないとも思う。

女にもそう。

昔から変わらないことだけど、コミュニティーが極小な今は余計本人のいないところで噂話が飛ぶ

それを楽しんでしまっている自分もこわいけど、同時にあたしがいないところでは何を話されているんだろうっておもう

ここは勝気な女が多いから

表面では励ましあって内心どこか相手を見下してる

他人を蔑んで自分の位置を確立する

自分が的にならないようにスケープゴート

人間にうんざりな最近なのに、今一番求めてるのも人間。

どうしてもここには自分をわかってくれる人がいないとおもってしまっている

自分がそれを見せないからなのかもしれないのに

なにを言いたいのか分からなくなったけど、

今まであたしは人に恵まれすぎていた気がします

自分の嫌いなところ

を、最近発見してしまった。

まーもともと自分大好きなわけではないんだけど。。。そうゆう面では。

総合的にはキライではないんですけどねｗ

キライだ、とおもえたところはそのつど治していこうとはこころがけてるんだけど。。。

最近の自分は人の喜びを一緒に喜んであげられません。

心がせまいなーっておもう。

でもその人の行動はあたしの気持ちにも波紋が広がる行動だから

単純にがんばれ！っていう気持ちにはなれない。

しかもその友達のやろうとしていることは、あたしもやったことがあることで、予想していた楽しさはほとんどなくてただ辛いだけだったから。

でも。。。

これをいまやらなきゃ一生後悔すると思うんだよねって

キラキラしていうもんだから何もいえない。

あーーーーーーーーーーーこんな自分がいやだーーーーーーーーーーーーー

姉御肌だなんていわれることもあるけれど

相談に乗るのがうまいんじゃなくて

相談されるように流れを作るのがうまいんだとおもう。自分。

ようするに人が離れていくのがキライ。頼られることで自分の立場とかを守ってることがあると思う。

結局そんなことして一人前にアドバイスなんかしてたって

相手が進もうとしてるときに背中を押してあげられないなんて。

自分ちいさい。

このイライラは生理前だからだといいな

流されやすい

自分を持ってるね

我が強いね

と

よくいわれますが、そんなことはない。

むしろ、ながされやすい。

人に

雰囲気に

気分に。

でも白黒はっきりがすき。

そんな自分が抱えてることは灰色ばかり。

気分によってそれは黒にも白にも色を変えるから大変。

黒と白の間に立って前に進めないのは

吟味してるからなのか

それともただ足踏みしてるだけなのか。それってぜんぜん違う。

ただ立ち止まってるくらいならその灰色の道をもっと歩けばいいんだとおもう。

その先にもしかしたらもっと違う色があるかもしれないし。

今歩いてるのが辛くないなら

それがいつか振り返ってきれいな色になっていると思えるなら、進むべきだと思う。

そんなことを最近思うんよ。

その日読んだ漫画で気分が変わる自分にはっとしたときに。

ｂｔｗ

眉毛脱色したら化粧が楽になったｗ