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最近の脱力感と言ったら

１８年間生きてきたなかで

相当なものがある気がする。

新しい環境に変わってだんだん

慣れてきたからかわからないけど

ここ最近は上手にずるく毎日を

過ごせるようになった気がする。

ただ毎日なんとなく過ごしてるだけで意味を

感じないなんてことがあったりなかったりして

届かないものに手を触れようとあがいてみたり

かといっていざ目の前にそれが現れても触れる

勇気なんて到底ないわけでそんな矛盾した想い

がいつか満たされるのを夢みたりしてる。

真剣に生きるということを止めたのは

もう何年も前の話なんじゃないかと思う

あの頃から日々劣化し続けてきた心は

もう柔軟性なんて言葉は似合わないくらい

硬く、脆く、変化してきたんだと思う。

微かに残った純粋な部分で感じとった感情に

ブレーキをかけるのも結局自分なわけで

一歩踏み出すというのは信じられないくらい

勇気がいることで思うように伝えられなくて

だから結局自分が傷つかないよう生きる。

人の幸せを壊してえた幸せなど長続きしない

そんなわけない幸せを壊してまで手にしなければ

ならなかった幸せは何よりもきっと大事なはずだ

そんな未完成な理論を自分にいいきかせてみたりして

辛く、苦しいことは嫌だ。

幸せになりたい、誰かに愛されたい。

ただそんな自己欲に素直に生きるだけだ。