久しぶりのブログです。
最近あったことをとりあえず書きます。
1ヶ月ぐらい前に長年付き合った彼氏が浮気をしていたことを知り、別れました。
浮気されていたことは予想通りというか、やっぱ結局そうなのねという気持ちでした
それでも相手の言い分を聞くために3時間話し合いました。
この人はどうしようもないクズです。。
何ヶ月も前から二股をして、クラブに行ったり、相席屋にいったり、色んな女の子たぶらかして、本当にどうしようもない人間ですね
こんなに長く付き合ったのに！
でももういいです
それでもう自分の精神状態が無理だと思いました。
本当に一人ぼっちになってしまったと感じた。
長年積み重ねてきた私の闇が本当に崩壊しそうになった。
震える手でメンタルクリニックの予約をしました！
今まで怖くていけなかったメンクリについに！行ったのです
待合室でも震えが止まらなくて、気を緩むと涙がポロリとでます。
先生はとても優しい感じの方でした
診断されたのは、うつ病(重度)とPTSDとADHDです。
わーいやっと病名がついたー、とちょっとほっとしました。
ADHDはなんか検査できるらしくてついでに検査してもらったらやっぱりADHDの傾向が強いとのことでした
その後2回通いましたが、薬の効果があんまり感じられずもういいやーって思って通院するのはやめました笑
今は余ってる薬が沢山。
飲んだって何も変わりませんでした
根本的な 死にたい の気持ちはこの先もずっと無くなることはないと思う
今日地元の友達とご飯に行きました。
私の友達もうつ病でパニック障害っぽい。
私は人には私がうつで毎日死にたいと思ってるなんて、絶対に言えません
なので、ずーっとお話を聞いて大変だねーみたいな感じで終わりました
この子はどうしてこんなに自分のつらさ？弱みを他人にべらべらと話せるのだろう
そしてそれを解決させようと
「自分をもっと愛しなよ」
「死ぬのは自由だけど、世界には生きたいのに死んでしまう子がいるんだよ？」
「どうせ将来死ぬんだったら生きればいいじゃん」
みたいな事をもう1人の友達が言うんです。
私は黙って聞いてました。何もいいませんでした。
うるせー！他人は他人だろ
そんな簡単に自分のこと好きになれるわけないだろ
そんな薄っぺらいこと言うんじゃねー！
って気持ちを抑えて( ´•_•` )
なんでしょう。
べらべらと死にたい気持ちを話す友人1、それに対して心理カウンセラーをする友人2
それを黙って聞いている自分。
私は死にたいなんて言えない。
自分のことを包み隠さず話せる友人も素晴らしいし、ポジティブに向き合ってあげられる友人も素晴らしいよ
私って一体なんなんだ、どうしてここに居るんだろうと、惨めな気持ちになりました。
私の気持ちはどこにぶつければいいの
ぶつけることなんてできない
病院の先生にも結局ほんとうの気持ちは話せなかった、ただ事実を言っただけ
なぜここにいるんだろうな。