こんにちは
ほっと一息モーニング☕
これが愛知にきて楽しめるところ
ありがとう
使命とかってあるのかなぁ
とふと思った
わたし大げさな表現だ笑
わたしはめんどくさがりだ
だからできれば表に出たくない
縁側でお茶を飲んでゴロゴロしていたい
そうは思ってても
なぜかいつも何かにつけて
最後は問題処理に関わっている
昔から変わってると言われてきた
自分ではいたって普通なんだけど
つけてもらったニックネームも
ゆーほー🛸だった
モアイ🗿だった
クラスでいじめられっ子がいたら
必ずわたしはその子の隣にいる
そうしたらいじめは続かない
10歳くらいのとき
１度だけいじめらっ子を
見て見ぬふりしてしまったら
その時の胸のモヤモヤが
とっても不快で不快で
それからは見て見ぬふりできなくなった
わたしの家族は精神的な病気を持っていて
周りの人から怖がられたり
避けられたりすることがある
そうしない人もたくさんいる
診断名がついていないわたしと家族は
そんなに変わらないと思っているし
天才的なところがあるとも思っている
ある人たちは
その人たちをおかしいと言う
ああこれが
差別や偏見というやつなのか
そう思って見てきた
傷つくし辛くて悲しかった
ただ不思議なのが
私は結婚して東京に行った
夫は何でも努力するし
いわゆる優等生タイプ
夫の家族も私に全面協力的
なぜこんなに
わたしや家族を助けてくれるのか
東京は冷たいって？
ノンノン
私には懐の大きな優しさも感じたよ
気づくまで5年くらいかかっちゃった
東京の街、みなさんその節はありがとう
アイラブ東京
東京に行って私は変わった
色んな人がいるのが当たり前
人は人、自分は自分
長いものに巻かれない
忖度しない私は
今度はめんどくさい人
と思われるようになって
こわいって言われるようになった
なんでー？
またこれから
こうあるべきだよねの価値観に
わたしの違う意見を言うと
また流れが起こるんだろう…
それがちょっと憂鬱
今のところオセロは一枚ずつ
ひっくり返ってるんだけど
相手を負かしたいわけじゃない
私は共存したかった