桜吹雪と昔の記憶
3月9日って歌があったけど、
あれをサンプリングして
4月何日かっていう題名の歌を
昔の大事な人が作ったことがあるんやけど、
そういえば、
昔、かなたの誕生日に
歌を作ってもらったことを
ふと思い出した。
始まりだけ、
少し覚えてるけど、
せっかくの自分の歌やから
もっかい聴きたいなぁ…
なんて、春は思い出すことが
たくさんある季節ですね、かなたです
かなた 37y （産後里帰り中←しぶとい
）
）ジーコちゃん 長女:2y3m27d
サーコちゃん 次女:1m19d
相方 かなたの旦那さん:36y
相棒 長男:14y(ミニチュアダックス)
先週は、結婚記念日があったので
思い立って
一時帰宅しました。
実家の母と距離をおける
いい機会となるメリットの反面、
帰宅後、
家事を全てしなくてはならない
現実を目の当たりにしてきた
デメリット。
日本語下手だな
あー、アパートで暮らしたい
お散歩してたら、
桜が咲いてて、
めっちゃ風で花びら舞ってるー！！
と思って。
花びら拾って、川に流して遊んできた。
ヒラヒラ綺麗で、
川と薄ピンクの花びらに
見惚れましたわ
ま、よく見ると
桃の花だったんですけどね。
ここの川、
子供の時に
すんごいよく遊びに来てて、
橋から川のところに降りるのに
自転車で坂を🚲
すんごいスピードで降りるのが楽しかったの。
でも、怖くて
ブレーキをいっぱいかけながら
下ってたら
自転車のタイヤパンクして、
おかあさんにめちゃんこ怒られた
そんな昔の記憶を
ジーコちゃんに話しながら
花びら流しの遊びを
2人楽しんできました。
あったかくなってきたねー
春は、
もう少しすると
思い出すことがたくさん出てきちゃうから
やだなー笑
苦手なこと
夜も8時が近づくと、
ジーコちゃんとサーコちゃんの
お母さん私といてー
合戦が始まり、
今日はいったい何時間寝れるのだろうかと
泣き叫ぶ2人を寝かしつける
そんな、かなたです
ねぇねぇ
ちょいとそこ行く10年近くアメブロ使ってらっしゃるあなた❣️
みんなの絵文字、無くなった？
かなた 37y （産後里帰り中）
ジーコちゃん 長女:2y3m15d
サーコちゃん 次女:1m7d
相方 かなたの旦那さん:36y
相棒 長男:14y(ミニチュアダックス)
昨日、妹に母性ってどんな感じ？
と質問されて、
全くわからなかった
子供が、苦手で、
嫌い…とまではいかないけど
好きじゃなくて。
若干潔癖症のため、
あの、鼻水やらよだれやらが
苦手で。
自分が子供の時
無力だなと思い続けてたから
余計に子供って苦手で。
虐待しそうだから
子供をよう育てないと
ずっと言っていたかなたが
2人育てていることが
妹は、今でも不思議らしい。
なんだろね。
責任感からだろうか
昨日は、前の日に
ジーコちゃんとサーコちゃんが交互に
夜泣きしていたことで
1時間と続けて寝れてなかったので
フラフラ。
おまけにジーコちゃんが
全く言うことを聞かない。
お昼寝の寝かしつけの時に、
かなたの顔を足で🦶
蹴る動作を繰り返すジーコちゃん。
「やったらダメ」
「足で顔を蹴っちゃダメ」
「次やったら怒るよ」
「ダメって言ってるでしょ！」
「そんな子は、1人で向こうの部屋で遊んでなさい！」
『嫌やー（大泣き）』
『お母さん、抱っこー（大泣き）』
『お母さん、チュッチュ（おしゃぶり）取ってー（大泣き）』
…
寝不足だと、
怒ることが増え、
こんなやり方しかできない。
こっちがどう言えば
子どもが泣いて、
困るかを
かなたはわかっている。
子どもが嫌がる言い方を
知っている。
こんな言い方しても
子どものためにならないのに
子どもは傷つくだけなのに
でも、言ってしまう。
小さな子供にとって
お母さんって、自分の世界そのものだって
知ってるのに。
サーコちゃん産まれて、
我慢ばっかりしてるジーコちゃんで
お母さんに褒めてもらったり
かまってもらうために
ものすごく気を使って
かなたに接してる子なのに。
結局、大泣きのジーコちゃんの顔を
思い出して、
昼寝したジーコちゃんの横で
かなた大泣き
子育てって
やっぱり向いてない。
負の連鎖だな。
うまく子供と接せれない…
自分を見直す機会
非常に腰が痛いかなたです。
産直前は、陣痛で痛く、
お産中は、泣けるほど痛く、
産後すぐは、縫うための麻酔で痛く、
その後縫うのも痛く、
その後授乳で吸われるのが痛く、
切迫早産で乳頭マッサージ出来てないから切れたりして痛く、
産後2日目の晩あたりから母乳が作られ出すと、夜は眠れないくらいお乳が張って痛く、
授乳の度に、後陣痛？でお腹が痛く、
実家に帰ると母親の言葉で心が痛く…
産前より産後の方が痛い事が多いわ！
の、かなたです
かなた 37y
ジーコちゃん 長女:2y3m11d
サーコちゃん 次女:1m3d
相方 かなたの旦那さん:36y
相棒 長男:14y(ミニチュアダックス)
鬱々しい。
産後の療養？休養？に実家に帰ってきてるはずなのに、毎日イライラと鬱々とした気持ちが交錯している。
義両親と同居じゃなければ、
絶対にアパート（👈妄想）に帰ってる。
産後で、なんらかのバランスが良くなく、
ジーコちゃんは絵に描いたようなイヤ期。
そして、ジーコとサーコの交互の夜泣きによる
睡眠不足が産後3週間あたりから、疲労の蓄積に拍車をかけ、
実の母親のヒステリック攻撃と心無い言葉、
心も体も悲鳴をあげだしてます。
夜ねれなくて、
昼間もねれない。
ジーコちゃん1人の時とは大違い。
ジーコちゃんの時に、
母親と相方のくだらん揉め事で
散々産後うつで泣いたから
今回はそうならないようにしたら
したらしたで、
今度は疲れてるやらなんやらの文句と
何がしたいんかわからん暴言により
ハートはズタボロ。
ごはん🍚食べる気力が起こらない日が
少しずつ増えてる。
子供と3人で生きたい。
母親を見ていると、
とてもとても自分を見つめ直す
いい材料がそろっている。
きっと、今回は
この気づきを得るためだったのかなと
頭と体フラフラになりながら
アホみたいな悟りを開いた気になってます。
絵文字使うこともできない。
なんであんな風になってしまうのか。
今のこの気持ちを
忘れたくないなと
ここ数日ずっと思っている。
かなたみたいな人間にならないように
ジーコちゃんとサーコちゃんを育てたいなって
そう思ってるんだけどな。
でもいつかきっと、
忘れてしまうんだろうな。
負の連鎖やな