他のＳＮＳでは、みな、友達が見るため、書きたくないので、ここに吐き出す。
なぜ、みな、私にだけは、あたってくるのか？
そんなに私が悪いのか？
同じようなことしても、
「○○さんは、ああいうヒトだから、許してあげてね」とか、で
済むのに、なぜ、わたしだと、わたしに直接、文句を言ってくるのか？
子供の頃から、そうだった。
確かに、私の発言や文章は攻撃性が高い、ことはある。
それは、昔から、わかっていて、私も自覚していて、
最大限、気をつけているのだ。
それなのに、だ。
もう、何も 発言するな、ということか！
としか、思えない。
しばらく、ＳＮＳでは、ヒトのコメントには、
いっさい、発言しない。
し、自分からも、発信しない。
「いいね」ボタンだけ押すことにする。
私の認知が歪んでいるのか？
そんなことはないと思うのだが、歪んでいる本人には
わからないだろうから、なんとも言えないが。
要は、他人に構いすぎてしまう自分の性格が悪いのだ。
友達でも、どんなに心配でも、他人なんだから、
あくまで、苦しむのは、苦しんでいるのは、本人で、
私には、どうすることもできないし、
最終的な責任をとるのは、本人なのだから。
構いすぎなのだ。
部外者は黙ってろって、ことだ。
日記を書くのは、随分、久しぶりだ。
書いていないあいだ、男からは振られたが、
アロマテラピー１級に合格したり、
認定心理士の資格を取得すべく申請を出したり、
（申請が通るかはまだわからないけど）
キャリアディベロップメントアドヴァイザーの学校に通うことにしたり、
と、動きが出てきた。
その、男に振られてから、急に前向きにやる気が出てきて、
自分のことを考える余裕がでてきた。
で、もう１度、カウンセラーの先生んとこ行って
当座の目指す道をはっきりとさせてきたのだった。
当座の、というのは、別に、道は何本あってもよいのでは？
という話。
その何本かの道が絡み合ったり、相互作用を起こしたりして、
新たなものが生み出されることもあるんだから・・、と。
５月末くらいから、不思議なくらい、テンションがあがってきた。
今まで、大海原に、小舟でたった一人。
島影ひとつ見えなかったが、島がいくつか見えてきたよ。
３つくらい見えるから、そのうちの大きそうな町がある島まで、漕いで行こう、って。
とか、今まで、トンネルだったら、向こうに出口の明かりが見えるはずなのに、
真っ暗で、出口が見えなくて、地下鉄だって、駅は見えるはずなのに、
出口の全く見えないトンネルをただひたすら歩きまわるしかなかったのに、
出口らしき明かりが向こうに見えてきたんだよね。
とか、本当に、いままで、何にも見えなかった先が、ようやく見えてきた感じで、
なんとか、なんとでも、なるさ、と思っていた。
そんな、矢先、ビックリ水を差したような手紙が会社から届いた。
休職して１年、経ったので、そろそろお会いして、先生の判断（復職できるのか、
ムリなのか）もお伺いして、方向性をお話したい、というもの。
１２月がタイムリミットなので、早すぎるとも思うのだが。
復職にしたって、ウチは大企業でもないから持って行く先を探すなんて必要ないし。
表面上は社員数が多いのだが、派遣会社なので、派遣として雇用している人間を
社員数に入れなくてはならないため、人数がだいぶいるように見えているだけで、
実際は、総勢でも５０人いるかどうかの、小さな会社。
退職なら、なおさら、１週間あれば手続きなんてできるし。
要は、１２月に復職できないんだったら、金と手間がかかるから、
早く辞めてね、って話をしにくるんだろうなぁ、
ってこと。
この手紙いっぱつで、また、病状が悪化してしまい、
次の日、１日、また、夕方まで、起き上がれなくなってしまい、
それから、もう１週間くらいになるのだが、起きるのは、昼だ。
それまでは、８時前には起きていたのに。
次の通院が終わった日にその後でお会いしたい、とあったのだが、
それまで、まだ、少し日数があり、それまで、こんな不安な気持ちで
いるのもツラ過ぎるので、急遽、予約をとって、夕方遅く病院へ行った。
先生からは「会社と話すのも『ネタ』ですよ」と励まされ、
そのあと、不安を鎮めるため、セラピーの先生を紹介され、
リラックスセラピーをやって、「行き当たりバッチリ」という言葉を
いただいて帰ってきた。
そして、会社に、診療は午前中の早い時間で終わるので、
１１時くらいに、病院の近くの喫茶店で、とメールしたら、
「ランチでもご一緒しながら」などと、とんでもないメール（苦笑）
君達の顔も見たくないのに、ランチなぞ一緒に食えるか！
毎月、傷病手当金申請書の病状欄を読んでないのか！？
アホども！
片っ端からぶん殴ってやる（笑）って感じ。
どれだけ、人の気持ちや状況がわからない人が、
２０年近くに渡って、２人（しかいない）で人事をやってきたのか、と、
まぁ、社員がどんどん減っていく訳だし、あの２人だから、今まで
あの社長とやってこられたんだろうし。
理由は簡単です。
私（休職中の社員）と面談しました、ってことで、
『会社の金で昼飯が食えるから』です。
（領収書が出せる、ってこと）
もう、私と食べたことにしていいからさぁ、
うまいもん、食ってくれよ。
ホントに、あんた達、ていうか、そんな会社の手先として
１０何年、社員でいた自分が情けないよ。
もっと、早く辞めればよかった。
体調と状況を考えてほしい、という旨のメールを出したら、
人事から、折り返し、申し訳ありませんでした、
では、１１時から、となったけど。
「ちぇっ、お昼代が浮くと思ったのに、ねぇ。」などと言ってる姿が目に浮かぶわ。
これは、私の認知のゆがみや被害妄想などではなく、これまで１０何年に亘って事実を
見てきてのなぞりですから、間違いありません（笑）
ま、どんな話になるか、わからないけど。
おそらく離職票には自己都合と書かれるだろうし、そこでもめても
しょうがないので、そうするつもりだが、状況を証拠と共に、ハローワークに
提示すれば、自己都合などではないことは一目瞭然である。
書いていないあいだ、男からは振られたが、
アロマテラピー１級に合格したり、
認定心理士の資格を取得すべく申請を出したり、
（申請が通るかはまだわからないけど）
キャリアディベロップメントアドヴァイザーの学校に通うことにしたり、
と、動きが出てきた。
その、男に振られてから、急に前向きにやる気が出てきて、
自分のことを考える余裕がでてきた。
で、もう１度、カウンセラーの先生んとこ行って
当座の目指す道をはっきりとさせてきたのだった。
当座の、というのは、別に、道は何本あってもよいのでは？
という話。
その何本かの道が絡み合ったり、相互作用を起こしたりして、
新たなものが生み出されることもあるんだから・・、と。
５月末くらいから、不思議なくらい、テンションがあがってきた。
今まで、大海原に、小舟でたった一人。
島影ひとつ見えなかったが、島がいくつか見えてきたよ。
３つくらい見えるから、そのうちの大きそうな町がある島まで、漕いで行こう、って。
とか、今まで、トンネルだったら、向こうに出口の明かりが見えるはずなのに、
真っ暗で、出口が見えなくて、地下鉄だって、駅は見えるはずなのに、
出口の全く見えないトンネルをただひたすら歩きまわるしかなかったのに、
出口らしき明かりが向こうに見えてきたんだよね。
とか、本当に、いままで、何にも見えなかった先が、ようやく見えてきた感じで、
なんとか、なんとでも、なるさ、と思っていた。
そんな、矢先、ビックリ水を差したような手紙が会社から届いた。
休職して１年、経ったので、そろそろお会いして、先生の判断（復職できるのか、
ムリなのか）もお伺いして、方向性をお話したい、というもの。
１２月がタイムリミットなので、早すぎるとも思うのだが。
復職にしたって、ウチは大企業でもないから持って行く先を探すなんて必要ないし。
表面上は社員数が多いのだが、派遣会社なので、派遣として雇用している人間を
社員数に入れなくてはならないため、人数がだいぶいるように見えているだけで、
実際は、総勢でも５０人いるかどうかの、小さな会社。
退職なら、なおさら、１週間あれば手続きなんてできるし。
要は、１２月に復職できないんだったら、金と手間がかかるから、
早く辞めてね、って話をしにくるんだろうなぁ、
ってこと。
この手紙いっぱつで、また、病状が悪化してしまい、
次の日、１日、また、夕方まで、起き上がれなくなってしまい、
それから、もう１週間くらいになるのだが、起きるのは、昼だ。
それまでは、８時前には起きていたのに。
次の通院が終わった日にその後でお会いしたい、とあったのだが、
それまで、まだ、少し日数があり、それまで、こんな不安な気持ちで
いるのもツラ過ぎるので、急遽、予約をとって、夕方遅く病院へ行った。
先生からは「会社と話すのも『ネタ』ですよ」と励まされ、
そのあと、不安を鎮めるため、セラピーの先生を紹介され、
リラックスセラピーをやって、「行き当たりバッチリ」という言葉を
いただいて帰ってきた。
そして、会社に、診療は午前中の早い時間で終わるので、
１１時くらいに、病院の近くの喫茶店で、とメールしたら、
「ランチでもご一緒しながら」などと、とんでもないメール（苦笑）
君達の顔も見たくないのに、ランチなぞ一緒に食えるか！
毎月、傷病手当金申請書の病状欄を読んでないのか！？
アホども！
片っ端からぶん殴ってやる（笑）って感じ。
どれだけ、人の気持ちや状況がわからない人が、
２０年近くに渡って、２人（しかいない）で人事をやってきたのか、と、
まぁ、社員がどんどん減っていく訳だし、あの２人だから、今まで
あの社長とやってこられたんだろうし。
理由は簡単です。
私（休職中の社員）と面談しました、ってことで、
『会社の金で昼飯が食えるから』です。
（領収書が出せる、ってこと）
もう、私と食べたことにしていいからさぁ、
うまいもん、食ってくれよ。
ホントに、あんた達、ていうか、そんな会社の手先として
１０何年、社員でいた自分が情けないよ。
もっと、早く辞めればよかった。
体調と状況を考えてほしい、という旨のメールを出したら、
人事から、折り返し、申し訳ありませんでした、
では、１１時から、となったけど。
「ちぇっ、お昼代が浮くと思ったのに、ねぇ。」などと言ってる姿が目に浮かぶわ。
これは、私の認知のゆがみや被害妄想などではなく、これまで１０何年に亘って事実を
見てきてのなぞりですから、間違いありません（笑）
ま、どんな話になるか、わからないけど。
おそらく離職票には自己都合と書かれるだろうし、そこでもめても
しょうがないので、そうするつもりだが、状況を証拠と共に、ハローワークに
提示すれば、自己都合などではないことは一目瞭然である。
あんな山の中から出てきて、２０数年。
やっとここまで生きてきたのに。
ここで、負けてなるものか。
絶対に絶対に、負けない。
私は負けない。
あいつらに、目にものいわしたる。
絶対、負けない。
今に見ていろ。
お前らがクビをくくるときだ。
そのザマを大笑いしながら見てやる。
せいぜい、それまで、ロボットのように生きやがれ。
くそども。
やっとここまで生きてきたのに。
ここで、負けてなるものか。
絶対に絶対に、負けない。
私は負けない。
あいつらに、目にものいわしたる。
絶対、負けない。
今に見ていろ。
お前らがクビをくくるときだ。
そのザマを大笑いしながら見てやる。
せいぜい、それまで、ロボットのように生きやがれ。
くそども。
今日は通院。
いつか、情熱大陸とかソロモン流とか（そういう番組）を観たら、
「あれ～？ ○○さん（私のこと）だ！」と、先生に驚いてもらいますよ～。
ＴＶとか新聞とか雑誌とかネットとかで、
悪いことじゃなくて、良いことで、今、私を知っている人たちに、
「あれ～？ ○○さん（私のこと）だ！。私、この人、知ってるよ！
一緒に仕事したことあるよ！ 」・・とか。
言わせますよ～。
と、宣言してきました。
そういう人間に私はなる。
以上
いつか、情熱大陸とかソロモン流とか（そういう番組）を観たら、
「あれ～？ ○○さん（私のこと）だ！」と、先生に驚いてもらいますよ～。
ＴＶとか新聞とか雑誌とかネットとかで、
悪いことじゃなくて、良いことで、今、私を知っている人たちに、
「あれ～？ ○○さん（私のこと）だ！。私、この人、知ってるよ！
一緒に仕事したことあるよ！ 」・・とか。
言わせますよ～。
と、宣言してきました。
そういう人間に私はなる。
以上
この３日間は、彼の家に泊まってました。
終わってみると早かった（泣）。また会いたい。
でも、一緒にいると、いろんな経験ができてうれしい。楽しい。
私は、熟考型なので、何かするときは、ひと呼吸置くのだが、
彼は置かない（笑）
その違いが面白すぎて、離れようと思っても、興味をひきつけられてしまう。
でも、悪夢は笑っちゃうほどに続いており。
いったんは、通院の次の日からは、悪夢を見なくなっていたのだが、
おととい・昨日と、会社に復帰する夢・変な会社に転職する夢
（でも、登場人物は、なぜか中学生のときの友達もいるのです？？が、
ほとんどいまの会社のヤツとか）
もう、ヤダ。笑っちゃうくらいヤダ。
ノンレム睡眠に入った時点でおそらく深く寝ているので、睡眠としては、足りている？
のでしょうが、とにかく私の夢はあまりにもリアルなので、見ると疲れる（笑）。
早く、あの会社、つぶれてくれないかなぁ・・・。
もう、人も、募集してないし。もう、終わりでしょう。
というか、従業員を恫喝する、って人間としておかしいよ。
人間不信になっちゃったよ。やっぱり、普通に就職するのが、正直言えば「怖い」。
政治家に知り合いができたら、真っ先に、あの会社をつぶしてもらおう！
神様が裁いてくださる。いつか。と信じて。ま、私は浄土真宗だが（笑）
終わってみると早かった（泣）。また会いたい。
でも、一緒にいると、いろんな経験ができてうれしい。楽しい。
私は、熟考型なので、何かするときは、ひと呼吸置くのだが、
彼は置かない（笑）
その違いが面白すぎて、離れようと思っても、興味をひきつけられてしまう。
でも、悪夢は笑っちゃうほどに続いており。
いったんは、通院の次の日からは、悪夢を見なくなっていたのだが、
おととい・昨日と、会社に復帰する夢・変な会社に転職する夢
（でも、登場人物は、なぜか中学生のときの友達もいるのです？？が、
ほとんどいまの会社のヤツとか）
もう、ヤダ。笑っちゃうくらいヤダ。
ノンレム睡眠に入った時点でおそらく深く寝ているので、睡眠としては、足りている？
のでしょうが、とにかく私の夢はあまりにもリアルなので、見ると疲れる（笑）。
早く、あの会社、つぶれてくれないかなぁ・・・。
もう、人も、募集してないし。もう、終わりでしょう。
というか、従業員を恫喝する、って人間としておかしいよ。
人間不信になっちゃったよ。やっぱり、普通に就職するのが、正直言えば「怖い」。
政治家に知り合いができたら、真っ先に、あの会社をつぶしてもらおう！
神様が裁いてくださる。いつか。と信じて。ま、私は浄土真宗だが（笑）
今日は、なぜか復活しました。
お薬（安定剤）を毎晩１錠のみ、というのが処方なのですが、
昨夜は、ちょっと、止めてみたんです。
今朝も、決して楽しくはない夢ではありましたが、いくつもの夢を見ながらも
覚えてない程度の夢（極悪夢ではない）で、昼に起きることができました。
まぁ、子供の頃から、楽しい夢というのは、
人生で、５、６回（笑）くらいしか見たことないので、
９割が悪夢でしたので、悪夢を見ることには慣れているので、
多少の悪夢は問題ないのです（笑）
起きたら、なんだか、薬を飲み始めた頃のような、
ほんわか感（人生何とかなるよ。大丈夫だよ。よきに計らえ。みんな友達！的な）
で、包まれていて、ものすごく、なぜか今日は安定してました。
薬のせいなのか、バイオリズム的なものなのか、わからないけど。
まぁ、薬は、今夜からは、また、ちゃんと飲もうと思いますが、
たまには、止めてみても、いいのかな・・？
まぁ、そんなわけで、明日からは前向きに行けそうな気もします。
明日は暑いって言うし。暑いの大好きだし。早く夏が来ないかなぁ。
お金があったら、ハワイにコンドを買って、ビザが切れるまで帰ってこない生活がしたい。
ま、目の前の勉強もやらなくちゃ。頑張ろう。
どうなるかわからないけど、なんとかなるさ。
お薬（安定剤）を毎晩１錠のみ、というのが処方なのですが、
昨夜は、ちょっと、止めてみたんです。
今朝も、決して楽しくはない夢ではありましたが、いくつもの夢を見ながらも
覚えてない程度の夢（極悪夢ではない）で、昼に起きることができました。
まぁ、子供の頃から、楽しい夢というのは、
人生で、５、６回（笑）くらいしか見たことないので、
９割が悪夢でしたので、悪夢を見ることには慣れているので、
多少の悪夢は問題ないのです（笑）
起きたら、なんだか、薬を飲み始めた頃のような、
ほんわか感（人生何とかなるよ。大丈夫だよ。よきに計らえ。みんな友達！的な）
で、包まれていて、ものすごく、なぜか今日は安定してました。
薬のせいなのか、バイオリズム的なものなのか、わからないけど。
まぁ、薬は、今夜からは、また、ちゃんと飲もうと思いますが、
たまには、止めてみても、いいのかな・・？
まぁ、そんなわけで、明日からは前向きに行けそうな気もします。
明日は暑いって言うし。暑いの大好きだし。早く夏が来ないかなぁ。
お金があったら、ハワイにコンドを買って、ビザが切れるまで帰ってこない生活がしたい。
ま、目の前の勉強もやらなくちゃ。頑張ろう。
どうなるかわからないけど、なんとかなるさ。
今日は、バイオリンのレッスンだったが、休んでしまった。
目が覚めたけど、起きられなかった。
バイオリンのレッスン前に１時間（\1,000）部屋を借りて練習するのがいつもなのだが、やはりお金が高いため、金曜日に３時間練習したし、と借りるのをやめていた。
やっぱり、レッスン前に音出ししないでレッスンに望むのはたいへん怖い。
また、その時間に間に合うように行くと、ちょうど、座れる電車がくる時間なのだが、それがずれて座れない、と思うと行く気がなくなる（笑）。
そんな小さなことでも、チキンハートの私は、やる気がなくなる。
もっと大きな、一般的には「おいおい！！・・」というような人生の体験には、ビクともしないのに、そういう小さいこと（いつもやっていること）が狂うと、もうダメ。
これは、昔からそう。なので、会社の人事異動なんていうのも、怖い。
自分が異動するのも怖いし、今までいなかった人が来るのも怖い。
私は、結構？ ポーカーフェイス？ に見えてしまうので、
動揺してるように見られないようだが、
本当は、ものすごーーーーーーーーーーーーーく、怖い。
というわけで、１日、目が覚めては寝て、目が覚めては寝て、の繰り返しで、
やっと、夕方起きあがった。
何度も寝ると悪夢を見っぱなし（笑）
だが、また、寝てしまう。
ま、起きたら、スッキリした。
最近、悩みとあせりと不安が大きいからなぁ。
目が覚めたけど、起きられなかった。
バイオリンのレッスン前に１時間（\1,000）部屋を借りて練習するのがいつもなのだが、やはりお金が高いため、金曜日に３時間練習したし、と借りるのをやめていた。
やっぱり、レッスン前に音出ししないでレッスンに望むのはたいへん怖い。
また、その時間に間に合うように行くと、ちょうど、座れる電車がくる時間なのだが、それがずれて座れない、と思うと行く気がなくなる（笑）。
そんな小さなことでも、チキンハートの私は、やる気がなくなる。
もっと大きな、一般的には「おいおい！！・・」というような人生の体験には、ビクともしないのに、そういう小さいこと（いつもやっていること）が狂うと、もうダメ。
これは、昔からそう。なので、会社の人事異動なんていうのも、怖い。
自分が異動するのも怖いし、今までいなかった人が来るのも怖い。
私は、結構？ ポーカーフェイス？ に見えてしまうので、
動揺してるように見られないようだが、
本当は、ものすごーーーーーーーーーーーーーく、怖い。
というわけで、１日、目が覚めては寝て、目が覚めては寝て、の繰り返しで、
やっと、夕方起きあがった。
何度も寝ると悪夢を見っぱなし（笑）
だが、また、寝てしまう。
ま、起きたら、スッキリした。
最近、悩みとあせりと不安が大きいからなぁ。
今年の1月に「ブログやめます」宣言をしましたが、
思うところあって、また、再開しました。
まだ、引き続き「休職中」ではあります。
昨年６月から休み始め、昨年中は、「ま、少し休養でもしようか」と、
やっと自分に納得し、休んだ気になってました。
１月に入って、「さて」・・・とは思いましたが、急にやりたいことが見つかる訳でもなく、
とりあえず、興味を持った「アロマテラピー試験」を受けてみよう、と勉強し始めました。
やりたいことの中で、比較的、安く始められるから、というのも理由でした。
独学で取れそうだ、ということもあったし。
勉強してみると、香りの効能もあるし、いろいろな香りもあるし、
何より奥深い世界のようで、これはこれでおもしろそう、とは思いました。
果たして、取れたあと、何ができるのか？ どうなるのか？ 全く未知ですが。
とにかく、何か動かないと、どうしようもない。
ただ、１月・２月は比較的、精神の調子がよかったのですが、
３月ぐらいから、だんだんつらくなってきています。
３月に、通院した際に、「お試し」ということで、
カウンセラーのセラピーを受けたことで、
この病院に来て「初めて」共感してもらえ、
私の「ＷＩＬＬ（ＷＩＳＨ）」もお話し、
これからについても、少しは整理がついたので、
（とりあえず、やりたいことを平行してやって行くこと）
大変、ありがたかったです。
ただ、それも、１週間くらいしか続かず、
とにかく「お金がない」という精神状態は未だかつてなったことがなく、
（そういう意味で、両親や昔のだんなや会社には感謝してます）
それが、今の私を、ものすごく「圧迫」している。
お金がないと、夢だ将来だ、なんて冷静に考えられない。
また、これは、内緒ですが、あまりにお金がないのと、
社会に出てないと不安なので、月に３、４日くらいですが、
単発のお金がもらえるお手伝いをしています。
お金がもらえるお手伝い（まどろっこしいので、以下「バイト」）
をしていると、
バイトの内容は、氷雨の中で１日、立ち仕事だったり、
若いねえちゃんに怒られたりするものだったりするのだが、
精神的にはすごく安定します。
いきなり、社会に出て働けるのか、ものすごく不安だった、
というのが本音ですが、働くと、やはり楽しい。
考えてみれば、今まで、約２０何年間、さして問題もなく働き続けてきて、
３年前ぐらいから、部長に１分に１度は「○○さん（私のこと）」と呼ばれて
仕事を頼まれるしんどさ、と、
２年前ぐらいから、社長の下になり、すべての指示が「恫喝まがい」であり、
人間と働くのが怖くなった、ことに端を発する訳で。
やはり、バイトに行くと、次回もぜひ、○○さんで、と言われたりするので、
やっぱり私は普通にやってても、普通に仕事できちゃうし、
必要とされるもんなんだなぁ、と安心する。
使い捨てには違いないけど、人と一緒に仕事するのは、やはり、楽しい。
まぁ、まだ、休職期間は８ヶ月残っているので、考えるだけ考えて、
いろいろ動けるだけ動いてみたいけど、もしかしたら、また、
どこかの会社で働いているかもしれないな。
まぁ、年齢が年齢なので、ムリかもしれないけど（笑）
とか、考えてしまうと、思考がちょっと、ぐるぐる、ってしまって、
ここ２週間くらい、ちょっと落ち込んでた。
昨日が通院だったが、案の定、先生は、人の話を聞いておらず、
いや、聞いてはいるのだが、自分の主張（理論）を押し付けようとするため、
話が終わると、ものすごく、暗澹たる気持ちになってしまうのである。
そりゃ、先生の理論通りに事を運びたい気持ちはわかるが、
（わかってしまう私の性格もツライ・・そんな性格だから病気になるのだ。
もっと先生のように空気が読めないとラクなのに・・）
こちとら患者なんだ！ わかっとんのか！ ボケ！ とも言いたい。
なので、先月、カウンセリングを受けたカウンセラーにまた受けたいのだが、
なんと「１万円／１時間」もするので、おいそれと受けられない、のもツライ。
まぁ、ここに、吐き出したら、多少はすっきりした。
やはり、吐き出す場所は必要だ、という訳で、昨年と言ってることがあまり変わってないが、
なにか、突破口がほしいですね。
思うところあって、また、再開しました。
まだ、引き続き「休職中」ではあります。
昨年６月から休み始め、昨年中は、「ま、少し休養でもしようか」と、
やっと自分に納得し、休んだ気になってました。
１月に入って、「さて」・・・とは思いましたが、急にやりたいことが見つかる訳でもなく、
とりあえず、興味を持った「アロマテラピー試験」を受けてみよう、と勉強し始めました。
やりたいことの中で、比較的、安く始められるから、というのも理由でした。
独学で取れそうだ、ということもあったし。
勉強してみると、香りの効能もあるし、いろいろな香りもあるし、
何より奥深い世界のようで、これはこれでおもしろそう、とは思いました。
果たして、取れたあと、何ができるのか？ どうなるのか？ 全く未知ですが。
とにかく、何か動かないと、どうしようもない。
ただ、１月・２月は比較的、精神の調子がよかったのですが、
３月ぐらいから、だんだんつらくなってきています。
３月に、通院した際に、「お試し」ということで、
カウンセラーのセラピーを受けたことで、
この病院に来て「初めて」共感してもらえ、
私の「ＷＩＬＬ（ＷＩＳＨ）」もお話し、
これからについても、少しは整理がついたので、
（とりあえず、やりたいことを平行してやって行くこと）
大変、ありがたかったです。
ただ、それも、１週間くらいしか続かず、
とにかく「お金がない」という精神状態は未だかつてなったことがなく、
（そういう意味で、両親や昔のだんなや会社には感謝してます）
それが、今の私を、ものすごく「圧迫」している。
お金がないと、夢だ将来だ、なんて冷静に考えられない。
また、これは、内緒ですが、あまりにお金がないのと、
社会に出てないと不安なので、月に３、４日くらいですが、
単発のお金がもらえるお手伝いをしています。
お金がもらえるお手伝い（まどろっこしいので、以下「バイト」）
をしていると、
バイトの内容は、氷雨の中で１日、立ち仕事だったり、
若いねえちゃんに怒られたりするものだったりするのだが、
精神的にはすごく安定します。
いきなり、社会に出て働けるのか、ものすごく不安だった、
というのが本音ですが、働くと、やはり楽しい。
考えてみれば、今まで、約２０何年間、さして問題もなく働き続けてきて、
３年前ぐらいから、部長に１分に１度は「○○さん（私のこと）」と呼ばれて
仕事を頼まれるしんどさ、と、
２年前ぐらいから、社長の下になり、すべての指示が「恫喝まがい」であり、
人間と働くのが怖くなった、ことに端を発する訳で。
やはり、バイトに行くと、次回もぜひ、○○さんで、と言われたりするので、
やっぱり私は普通にやってても、普通に仕事できちゃうし、
必要とされるもんなんだなぁ、と安心する。
使い捨てには違いないけど、人と一緒に仕事するのは、やはり、楽しい。
まぁ、まだ、休職期間は８ヶ月残っているので、考えるだけ考えて、
いろいろ動けるだけ動いてみたいけど、もしかしたら、また、
どこかの会社で働いているかもしれないな。
まぁ、年齢が年齢なので、ムリかもしれないけど（笑）
とか、考えてしまうと、思考がちょっと、ぐるぐる、ってしまって、
ここ２週間くらい、ちょっと落ち込んでた。
昨日が通院だったが、案の定、先生は、人の話を聞いておらず、
いや、聞いてはいるのだが、自分の主張（理論）を押し付けようとするため、
話が終わると、ものすごく、暗澹たる気持ちになってしまうのである。
そりゃ、先生の理論通りに事を運びたい気持ちはわかるが、
（わかってしまう私の性格もツライ・・そんな性格だから病気になるのだ。
もっと先生のように空気が読めないとラクなのに・・）
こちとら患者なんだ！ わかっとんのか！ ボケ！ とも言いたい。
なので、先月、カウンセリングを受けたカウンセラーにまた受けたいのだが、
なんと「１万円／１時間」もするので、おいそれと受けられない、のもツライ。
まぁ、ここに、吐き出したら、多少はすっきりした。
やはり、吐き出す場所は必要だ、という訳で、昨年と言ってることがあまり変わってないが、
なにか、突破口がほしいですね。
やはり、「will (wish)」を追求することに決めました。
休職して、6ヶ月たって、振り返ってみると、本当に、会社に対する恨みつらみと、お金がない（本来もらえるお金は、これだけあるのに！！！！）、と、それしか、考えていなかった。
もちろん、忘れるわけではない。
ただ、それだけ、思っていても、先へは進めない。
「頭が休める」 ようになるまで、６ヶ月もかかるなんて！！
もう、本当に、会社（経済？ 世間？）に洗脳されて、20数年も経つと、こうなるのか（ため息）。
こうなったら、休職期間があと１年あるので、とにかく、限界まで、「will (wish)」 こうなりたい自分を
追求してみたい。
今後、行くべき途が決まって、仕事がある程度、目処がついたら、
これまで、本来、会社から支給されるばずだった金額を計算する。
そして、その金額＋精神的損害賠償額を請求する！
という夢を持って、頑張っていきたい。