こんにちは。
少し前に
「使命などない⁉」というタイトルで
ブログをあげた
その際、私って
何かを感じたり
見えないものが見えたりしない
と書いた
しかし、昨日のブログの
主人の腕時計がなくなった話
私が時間に縛られない生活をしよう！と思った時に
離れている大阪の主人の時計がなくなった・・・
あれ？私って何かやってる？？？
という疑問がふつふつと…・
そういえば昔、子育てにチョー忙しいころ
同業者の主人は全く育児には協力しなかった
クラブ活動と言いながら
パチンコ・麻雀・競馬・・・
正月三が日とお盆しか家にいない
月から金は職場とパチンコ
土日は麻雀と競馬
主人に子どもが小学生になるまでは
家にいてほしいと伝えても
「麻雀仲間はもう高齢、いつ死ぬかわからない。
だから今のうちにやっとかないと…」と
家族よりも麻雀仲間を優先する始末
夏休みもクラブ活動と言いながら
パチンコに行く
「ご主人はおられますか？」
と職場から電話がかかってきたことは
数知れず・・・
こちらが仕事から帰って
バタバタと保育園・スーパーと
走り回っているときに
パチンコ屋から出てくる主人を
見かけることも日常茶飯事
子どもが小学校に上がったら離婚する
それまで我慢・・・
そんな毎日の中で
私のストレスもパンパンにたまった状態
主人が土日に朝から
「行ってきま～す」と上機嫌で出かける背中に
「言ってらっしゃい！」と言いながら
心で『死ね❕』と投げかけていた
それからしばらく
主人の体に異変が・・・
七転八倒の苦しみで救急搬送
胆管結石だと
それから救急搬送されることが2，3回続き
いよいよ手術で石を取ることに
そんな時に今度は骨折
跳び箱の着地に失敗したらしい
その時ふと思った
私が『死ね』とか思い始めてから
次々と病気やけがをし始めた
もしかして・・・・
これ私のせい？？？？
私が引き起こしている？？？？
ひぇ～、マジ～？？？
私はここで冷静に考えた
本当に死んでほしいのか
いやいや
死んでは欲しくない
離婚はしてもいいが
死んでほしいとは思っていない
精一杯やって
嫌になったら別れればいいだけ
そのことに気づいて以来
『死ね！』と念ずることは一切やめた
すると不思議
あれからケガも事故も病気も一切ない
骨折で手術しなかった胆管結石も
ホントにあったの？と疑うくらい
何もない
まったく病院とは無縁の生活
私って念じて人を殺そうとしてたんだ
と気づいた瞬間だった
そして最近
人の気持ちや念を感じることができる
という友人と会うことに
人の攻撃的な念を感じると
頭が痛くなるらしい
趣味を通じて知り合ったが
「いいな～、いいな～」が口癖
すぐ、うらやましがる
私は少し、イライラして
「自分も十分幸せやんか！
いいな、いいな、言い過ぎや！」
と思って、少しきつめな会話をしてしまった
後日、一緒にいたほかの友人から
あの会話の時、その人は私との会話で
頭痛を感じていたらしい
ああああ～～～
やっちまった～
はい、私のイライラの念が
その人を攻撃していたんだ
その時初めて
自分がマイナスの念を飛ばす状況を
はっきり自覚できた
その時に
あ～、私ってこうして
いろんな人にマイナスの念を
飛ばしてきたんだな～
と気が付いた
皆さん！ごめんなさい～！！
そういえば占星術で
サイキックな能力がありますよ
と言われたことがあった
でも、自覚がないから
「何言ってんだ」と流していた
その時の記録に
「サイキックな能力があるので
知らず知らずサイキックな争いに
巻き込まれる。
自分でコントロールできるようにして。
そうでないと人間関係が壊れます」
と記されていた
人のことを嫌だな～とか
むかつく～とか思った瞬間に
飛んでいく「念」
どうしたらコントロールできるんだ？？
すべての人のことを悪く思わないほど
聖人君子ではない
そうなれたらいいんだろうけど
すぐは無理…
「いや」と思う理由は自分にあるから
矢印は自分に向けて
原因をさぐる
そして手放す・・・
私の潜在意識に
潜む闇に向き合わなければ・・・
一歩一歩だ
あ～、山にこもって
一人で暮らしたい！
