お母さんかわいそう？

たまこです

ブロックって次々出てくるよね

書くのが間に合わない

体力も間に合わない、もたない

書く体力残らない

下書きしてるブロックのおはなしが

あるけどもう外したら忘れていっちゃうから

続き書けなくて

投稿できなくなるパターン

今は吐き出して垂れ流して

自分を愛そうタイム

なので今のブロックの気づき

母親に関するブロックは外してきて

母をかわいいなあと思えるようになってんだけど

母の思考癖がわたしに残ってることに気づいたのさ

誰かと比較して劣等感を感じる

いつも誰かと比較してんの

それが母の思考癖で

誰かと比較するって

自分軸の話かな

自分軸になればいいと思ってたけど

なんか

母に関するような気がして

そう感じていろいろ考えてたら

母の思考癖がDNAまで染み付いてんのか？

DNAの修復？

とか妄想してたら

「お母さんかわいそう」

「お母さん1人にして置いていったらかわいそう」という意識、感情が出てきた

わたしが成功したり

幸せになったら

同じ気持ちがわかる人がいなくなる

1人にさせてしまう

みたいな

なんか変な同調してしまっているかも

て気づいたのよね

わたしの人生なんだから

同じとこにいたら幸せになれない

ちゃんと幸せになるとこ見せて

お母さんも幸せにするよ！って気持ちで

振り払えばいいって思ったら

かわいそうって気持ちがモコモコでてくる

これはーどうしたらいいんだ？

かわいそうって思われてるお母さんかわいそう？

お母さんを、自分を

信じてないってこと？

やっぱり自分軸のはなし？

わかってほしいの刃

たまこです

YUKIさんのブログ読んで

あぁまさに

というかなんか思い当たることがあった

講座は受けてないけど

YUKIさん信者になりそう

あぁそれ！って腑に落ちるんだよね

YUKIさん流？

とりあえず感情垂れ流すのやってみよって

最近思ってる

＊ ＊ ＊ ＊ ＊

こちら読んで

あぁそっか

って思ったのが

最近気になってた

わたしの攻撃性のある言動

たまに、否定的、攻撃的になってるな

って思ってた

『わかってほしいの刃』

で攻撃してたんだわ

わたしはわかってほしかったんだな〜

もっとわたしをみてほしかったんだな

わたしはわたしをまだ

わかってないのかもな

まだまだ認めてない

何かがあるんだな

その何かはまだハッキリしないけど

あるんだなってことをまず認める！

まだ眠る自分を解放して

認める

垂れ流す！！笑

ヒーラーさんが陥る沼？闇は敵じゃないよ。

たまこです

ヒーラーさんが陥りがちの沼

なんじゃないかと思うんだけど

波動を高くしなければならない
綺麗な心でいなければならない

という信念

ヒーラーさんは過去生でも

聖職者なことが多いので

「ねばならない」みたいな信念が

ガッツリ入ってたりする

ヒーラーさんだからこそ

こういう過去生は救出（クリアリング）する

必要があると思うんだな

そいで根付いた信念も手放したほうがいい

昨日友だちヒーラーさんが

優しくなくてはならない。とか、光の存在でなければならないとか思う。
でも、色々あると、心がダークになる。
それを認められない、自分がいる。

と言っていた

だから

なんで心がダークになったらダメなの？

べつにダークになってもいいんだよ？

たぶんその自分の中の「闇」「ダーク」を否定してるのが自分を苦しめてるんだと思う

 

という話をしたのよ

光と闇はイコール

どちらも必要

光ばかりになろうとすると

闇が暴れる

闇を否定しているから

闇が暴れる

出てくる闇はとりあえず垂れ流してみたらいい

そいで、

あーこんな自分もいるんだー

って肯定も否定もせずに

「そうなんだな」

って思うだけでいいと思う

わざわざ誰かに言わないと

いけないわけじゃなくて

自分の中で感じてみたり

気づいたり

紙に書いてみたり

そんなんでいい

「光でなければならないは思い込み」

ということに気づくだけでも

全然違うと思う

黒い感情も思っていい

黒い感情をもつ自分さえ愛してほしい

愛されたいと

魂は願ってる

綺麗な心じゃないと愛されない

っていう限定された愛は、

辛いよね

今までも、そうだったけれど、こっちは、ぜんぜん意地悪とかしないし、嫌な事しないでおこう。とか思うのに、他の人間はお構いなしでしてくるでしょ？

よく考えたら、黒い感情出てきても仕方ないよね！

当たり前だよ〜！

自分は悪くない！

ってことに気づいてほしかったんじゃない？黒い感情を認めさせたかったのよ〜🤭きっと

 

一番に、私何かしたかな？って思っちゃった。

それそれ〜

自分責めてるよね😃

◯◯ちゃんごめんね

今まで責めてごめんねって

言ってあげな〜😊

 

なんか、涙が出てきた
ハートチャクラの辺が熱くなって、くってなる。

うんうん

今まで辛かったね〜

頑張ったね

ずーっとわかってほしかったのね☺️

 

今まで辛かったね

頑張ったね

の文字見てるだけで、画面が見えなくなるほど、涙が出てくる

よっぽど、辛かったんだなぁと思う。

お友だちヒーラーさんは

とっても素直で素敵なヒーラーさん

自分に素直に気持ちを伝えて

それが届いたから

涙がたくさん出てきたんだんだと思います

魂からの涙かもね

闇を認めると闇じゃなくなる

闇を否定すると暴走する

闇と光はイコールなんだな

光になろうとすればするほど

闇も強くなるよ

闇を愛して思い込みを手放そう

母に愛されるのを諦めた

気づきはいろいろあるものの

アウトプットが追いつかないたまこです

今日の気づき

というか思い出して、書き留めておこうと

思ったこと

母に愛されるのを諦めた

と書くと

母が愛してくれなかった

みたいに聞こえるんですけど

そうじゃなくて

ちゃんと母は母なりに

愛をたくさん注いでくれてました

母も愛情を受け取れなかった人で

時代もあるし

我慢ばかりしてきた人で

私なんてと

劣等感のかたまりでした

わたしはずっとそんな母が大嫌いで

受け入れられなかったんです

それはそれはあからさまで

酷いことも言ってきました

理想の母になってほしくて

そしてずっと「お母さんのせいで」を

ずっと握りしめてたんです

すごい拒否反応で

ほんとに嫌いだった

でもあるとき

わたしはその大嫌いな母に

「愛されたかった」

「わたしの望む愛され方で愛してほしかった」

こんなにも憎んでるのに

「わたしはまだ母に愛を求めていた」

ということに気づいたとき

愕然としたのです

ほんとにビックリしました笑

そして

無いものはない

理想とする愛なんてものは幻想だ

と気づいたのです

愛は中毒性のある刺激的なものじゃない

もっと無に近くて

いつのまにかあるもの

そして

大嫌いな母＝大嫌いな自分

ってことに気づいてから

ブロックを外しつつ

大嫌いな自分を

そんな自分もいるよねーと

受け入れていくと

母は大嫌いじゃなくなり

拒否反応もなくなり

憎むとかそんな感情もなくなり

どんな母もかわいいと思えるようになりました

そしたら

いつーーーのまにか母と喧嘩しなくなり

ずーーーっと反対されてた障がい者である

夫との結婚を許してくれてました

ネガティブは目を逸らしたくなる

だけど

ネガティブからの気づきは

ポジティブに転換するきっかけとなる

陰陽の勾玉の図は

隠と陽があって丸◯ですよね

隠はあっていい

闇はあっていい

それを認めたら、受け入れたら

闇が闇に見えなくなる

闇も暴走しなくなる

闇と分類されただけのことであって

それでいいのです

闇の部分をダメって思ってるのって

自分だけかもね

心に響いた言葉『過去は幻想、ファンタジー』

たまこです

心に響いた言葉

過去は

ポジティブなことも

ネガティブなことも

妄想やファンタジー

原文とはちょっとちがうけど

潜在意識美人スタイルのYukiさんの言葉

そこに囚われて留まるなら

今（現実）を生きていないってこと

「あのときはよかった」

「あのときのように」

ってあのときを味わいたいって切望するのは

自分をいじめてるのと同じなんだって

この言葉に衝撃受けたけど

激しく同意✨

そしてあのときのようにならないように

あんなことがあったから

とネガティブな過去を引きずるのも

未来を創造する足枷になる

どちらも

今の自分の可能性を信じてないし

過去の感情に振り回されてるってことなんだよね

感情を味わって手放す

この味わうがすごく怖かったけど

ちゃんと感じてみたら

昇華できるのかもしれない✨