◎５月２６日(日曜)(IE最終から118日目)

次男は朝から咳がけっこう出てて、痰が真っ黄色な汚い色で、熱は無いけど明らかに風邪が悪化している。

今日の野球は7時集合で大会。

ウチは配車担当で3人乗せてく予定だったけど、これ以上悪化させない為に次男を休ませた。

直前になってしまい申し訳ないけど、会長さんに連絡を入れて配車を違う方に割り振りをお願いした。

長男は朝から自室から出て来ない。

朝食も要らないと言う。

明後日から始まる中間テストの勉強してるのかしら？

次男は野球が急遽休みになったから、撮ってあったテレビを見たり漫画を読んでいる。

旦那は二度寝を始めた。

私は掃除したりメルカリ見たり。

午前中は各自が思うように過ごしてた。

午後になり、動画のストレッチしながら、ふとお腹を触った。

……ん？

シコリがある？…気がする。

放射線をあてたとこに。

抗がん剤が完遂した後は、ちょっとニキビ？くらいの大きさのポチッとした感触は残ってた。

主治医も放射線科の先生も「残ったカスみたいなのが固くなってるのかもしれない。」と言ってたポチッとしたやつ。

でも今は、そのポチッより大きくなってる気がする。

明らかにシコリって感触になってる気がする。

ウソ、もう、再発した！？

心臓がバクバク仕出す。

私の慌て方に次男が焦る。

長男も何かを察知したのか、部屋から下りてきた。

旦那にも触ってもらう。

旦那もここって触って分かる。

まだ決まったわけじゃない。　

でも…なんとなく今までとは違う気がする。

どうにも落ち着かない。

私はパニックになってる。

子供の前だから、子供が余計に不安がるから、だから落ち着かなきゃと分かってても、胸がザワザワして落ち着けない。

子供達に泣きながら謝った。

「ごめん、多分、ママ、再発したと思う」と。

癌が分かってから今まで抗がん剤2種類やって効いたこと、だから放射線が出来たこと、ここまでこれた事は本当にスゴイこと、そしてこの先は効く抗がん剤がもうないこと…を子供達に話した。

次男は「ママ、どうなるの？」「ママ死んじゃうの？」「あと3年は生きてる？」と聞いてきた。

長男は携帯いじりながら黙って聞いている。

「どれくらい生きられるかは分からない。それは先生もママも誰にも分からない。けど、効く抗がん剤がもうないから、そんなに長くはないのかもしれない。」

「ママはこれからの治療のこと、ママの状態のこと、ぜーんぶ正直にそのまま話すから。◯◯◯も△△ちゃんも何か知りたい事があれば自分でネットで調べるんじゃなくて、ママやパパにちゃんと聞いてね。ネットで調べるのだけはダメだよ。ネットにはろくなコト書いてないし、ママも一切ネットは見てないんだから。だから心配な事や知りたい事はネットじゃなくて、ちゃんとママ達に聞いて。」

と子供達に話した。

長男は頷いてた。

次男はこの雰囲気が耐えられないんだろう。

「寿命ってさ」とか「天国と地獄ってあるのかな」とか必死に話題を変えようとしてた。

ママもウソであって欲しいよ。

お腹のシコリ？を『ココにあるよな？』と確認する。

この繰り返し。

頭ん中が整理されない。

とにかく母、義妹、妹に電話で伝えた。

明後日の火曜がCT、来週火曜が結果説明。

結果説明を31日に早めてもらうことは可能なのか？

明日主治医に電話してみよう。

ウソであって欲しい…とばかり思ってる。

数時間経った。

私はボーッとしていて、思考回路がちゃんと定まらない。

明日から台風が近付いて大雨になると天気予報で言ってる。

次男の長靴買いに行かなきゃ。

明日次男は学校休みだから一緒に買いに行こうと思ってたけど、とてもそんな気分じゃない。

今日旦那と次男で行ってきてもらおう。

でも私も一緒に付いて行った。

スッピンに帽子深めに被って。

3人で出かけられる日も、もうそんなに多くないかもと思ったから。

次男は車ん中でも、私のお腹を触ってきた。

歩く時は、低速な私を気にしながら歩いてくれる。

長靴は男性物のSサイズ、靴は大人用の24.5cmを買った。

これで大雨でももう安心だね。

次男は再発したかもの話しをしてから、ずーっと私があとどれくらい生きているのかを心配している。

「半年？1年？」

「僕が高校生までは生きて欲しいよ。せめて6年生までは生きててよ。」

「もしあと半年ならさ、それまで笑って過ごしたいな。」

「行きたいトコ行ってもいいよね。」

「ママが死んだら同級生とかみんな知るのかな？なんか言われるかな？」

と言いながら、隙あらばくっついてきてお腹触って、目に涙を溜めて真っ赤な目をしてる。

次男は私がもう死ぬと思って、その事が頭から離れないそうだ。

でも従兄弟とライン電話しながら、オンラインでゲームしてる時は楽しそうだった。

長男は誰かと電話したり、歌を歌ったりしてる声が聞こえてくるから、ちょっとは大丈夫そうかな？

こうゆう話しをして、子供達のメンタルが心配だったから。

1日の中で忘れられる時間を上手く作って欲しい。

次男には「ママいつ死ぬの？とかお兄ちゃんの前でそうゆう話しはあんまりしないでおこうね。不安な時、△△ちゃんはこうやってママにくっついて来れるけど、お兄ちゃんは甘えたくてもママにもう甘えられないし、自分の中で凄く葛藤があると思うから。それに、ママ今はまだこんなに元気だから、そう簡単にすぐ死なないから大丈夫だよ。」

と伝えた。

今日はもう色々考えたくない。

眠って考えることから逃げたい。

モルヒネの副作用で寝ようと思えば眠れる。

だから、今日はもう眠って逃げたい。

ベッドで早々と横になった。

逃げたい。

もう眠ろう。

日中、旦那に紫陽花を庭に植替えてもらった。

枯れてないから花を切るのが勿体なくて、まだそのままにしてある。

根を張らせるためには、ホントは植替える時は、花は切り落とさなきゃいけないみたいで。

今日の火傷の状態。

一気に皮が剝けて、やっと綺麗になってきた。

2024.5/26 もう再発した！？ IE最終から118日目

2024.5/26　もう再発した！？　IE最終から118日目