◎８月２日（水曜）（VAC51日目）

今日は1日予定がビッシリ❗

・午前中は次男の病院🏫

・お昼はヨガ仲間＆先生とランチ🍴

・整骨院に行く

・午後＆夜に別の時間帯で子供達の1000円カット💈（今は1000円じゃなく小学生1320円　中学生1650円に値上り💦）

もはや1000円カットじゃないけど、別の呼び方が分からない😅

私が癌になって働けなくなり、家計の見直しをした時に、真っ先に子供達の散髪を美容室→1000円カットに変えた💦

1000円じゃないけど、今までの半分の金額となった。

ランチは先生オススメの場所で、こんな所にこんな素敵なお店があったの⁉長いこと住んでるけど全然知らなかった！とビックリするくらい、古民家風でインテリアもオシャレなお店で、健康的で食べても罪悪感を感じないランチだった。

普段ランチで写真を撮る事はしない私が、今日はオシャレ過ぎて撮ってしまった。

庭にはブルーベリーの木が実をつけていた✨

今の子供達のラインは超短文で一行ずつで送るとか（私は１回で用事が済むように長文で送っているが、子供達はそんな事はしないらしい💧）、言葉の絵文字は使わないとか、写メとは言わず写真と言うとか（今はメールじゃなくラインだから写メとは言わないらしい💧確かに写メのメはメールのメだ💦）、先生のお子さんは高３で普段から色んな話しをしているらしく、今時の子供事情を教えてもらった😲

3人で普段の教室では話さないような事を沢山話して、あっという間に楽しい時間は過ぎて、ランチのお客さんは私達だけとなってしまった💦

このお店には絶対また来よう❗

帰宅後、次男を散髪に連れて行きそのままバッティングセンターに寄ってきた。

次男のチームの４年生のうちの3人が、上の学年のチームに引き抜かれた事が次男にとってはショック＆悔しかったらしく、かなりショゲていて、朝から動画でバッティングフォームを見て研究していた😅

可哀想だけど、勝負の世界だから仕方ないことだ💦

その悔しさが実を結ぶといいね

夜の時間になり、長男を散髪に連れて行こうとしたら、「その頭で行くの？なら車から降りなくていい。」と言ってきた。

日中は前髪バンドを頭に巻き、その上からヘッドスカーフを着けていたが、暑かったから帰宅後は前髪は外してヘッドスカーフだけで出かけようとしたら、長男にそう言われた。

私はブチッ💢とキレた

「なら自分１人で行け！！」と私は怒鳴り、時間ギリギリだったが１人で自転車で行かせた。

すごーく悲しかった😢

「ウチの子供達は私が帽子だけで外に出る出るのを嫌がる。髪がバレない様にちゃんとウィッグ被ったり、スカーフに前髪や後ろ髪付けないと嫌がる。」

と以前妹や旦那に話したら、

「子供なんてみんなそうだし、特に思春期の男子なんて当たり前だよ。そこは子供達の気持ちを考えて嫌がらないようにするべきだよ。」と言われた。

でも、私はまた抗がん剤やればハゲになるし、治療がもう無いです…と言われるまでは抗がん剤なんだから、基本ずっとこのアタマだ。

いくら見た目が嫌だと言われても、これが今の本当の私で、これが本当のママの姿なんだ。

このままの私を受け入れてはもらえないんだろうか？

そんなに嫌かな？

旦那も妹も、子供の自然の気持ちだ‥と言うが、私は《これが本当の私の姿だから、そこまで取り繕いたくない！》と思う気持ちがあり、子供達のその気持ちを理解してあげられない。

長男が散髪に１人で行った後、ショックとやり切れない悲しさを次男の前で思い切り出してしまった。

「ママ、好きでこんな頭してるんじゃない。」

「ママのハゲがそんなに嫌なら、抗がん剤辞めるってことだよ。そしたらママ死んじゃうんだよ。」

「ママの気持ちなんて誰も分かろうとしてくれない！ママ、もうこんな家出て行きたい。」　と。

次男は特に気にする子だし、私達にも気を遣って思ってる事を言わなかったりするから、次男の前では特にそういうマイナスな事は言ってはダメ！と分かっていながらも我慢出来ずに言ってしまった。

次男は大泣きしながら

「ごめんね、もう僕も言わないから。お兄ちゃんもそんなつもりで言ってるんじゃないよ。だからママ出て行かないで！」

と言わせてしまった。

私は次男に泣きながら

「ごめんね、ママが悪かった。○○ちゃんが心配するような事言ってごめんね。ママもう大丈夫だから。出て行かないから。だから安心して大丈夫だよ。」

と謝った。

私は坊主や顔のシミはさほど気にしていない。

この暑さの中ウィッグやヘッドスカーフを我慢して着けてるけど、何ならこの頭のまま外を歩いたっていい。

私は太った自分に本当にやるせなさを感じている。

角度によっては、写真に映った自分を見るに耐えない時もある。

だから精神的にこれ以上ダメージを受けたくなくて、長男の言葉が許せなかった。

いちいち真に受けてる私がバカで、幼稚な考え方なんだろう。

だけどそれくらい、今の私は見た目が気になるし、この体型をどうにかしたい。

これが本音だ。

抗がん剤の副作用がキツくて息するのがやっと‥の時は、生きてられればいいと思ったけど、元気に動けるようになった今は、欲が出てきて見た目が気になるようになったら、あまりの酷さに生きてるのが辛くなる。

抗がん剤が続く限りはステロイドも続くから、抗がん剤始まればもっと今より酷くなる一方だし、それはそれで地獄だな‥と思う。

癌患者としたら何と贅沢なバカな事を言ってるんだと思う。

もっと悪くなった時に今日のブログを見たら、なんて浅はかな事を言ってるんだろうと思うに違いない。

だけど、これが今の私の正直な気持ちなんだ。

だから書き留めておいた。

2023.8/2 色んな事があった１日 VAC51日目

2023.8/2　色んな事があった１日　VAC51日目