春が来る。

もうすぐ春が来てしまう。

まだ就職も何も決まっていない。

自分の将来のこと、親のこと、ちなみのこと、目の前の卒制のこと・・・

どれか一つに集中すると、他のものがダメになってしまう。

相変わらず視野が狭い。


それさえすればいいと思っているわけではないけど、

やっぱり早く環境を変えたい！

自分の周りにあるものをできるだけ少なくして、

一番したいこと、一番しなければならないことに集中して生きていきたい！

俺の周りにいる人たちの歩みの速さに焦りを感じてしまう・・・。


とにかく早く就職決まれ。

あいたた。

胃が痛い。

飲み食いする時、いちいち痛む。

２４年生きてきて、こんなの初めて(´ー`;）

自分は、精神はともかく、そんなナイーブな体ではないと思ってた。

何か、胃の入口が「ザァーッ」て感じで痛む。


コーヒー飲む時も、ご飯食べる時も痛む・・・

勘弁してほしいわ（=＿=;）

おかしい。

気持ちは結構上向きなんだけどな。

昨日、一昨日の落ち込みっぷりのが時間差で来たのか？？

頑張る邪魔しないでほしいわ。


家のこと、彼女のこと、就職のこと。

不安がたくさん押し寄せてくるけど

自分ならきっとどうにかできるって気持ちだけはなくならない！

これまで出会った人々や、ダンスのおかげだろうと思う。

感謝。

そして、これから自分を劇的に変えていこう。

公開先に立たず。

フラれてしまった。

取り返しのつかないことになってしまった。

自分のダメなところ、

きちんと見つめて直していかなきゃいけなかったのに。

後回しにしていたツケがこんな形で返ってくるとは。

いままで何回も後悔してきたのに、まったく学習してない。

過去に戻れたら、とか

どうして出会ったんだ、とか

本当に思うんやな。

失恋してそんなこと言ってる人は、単に自分に酔ってるだけやと思ってたけど。

何て無駄な時間なんだろう。

落ち込んでる暇があったら、努力してた方が自分のためになる！

って、他人には言ってたけど。

そんな簡単やないな。

初めて話して、好きになって、たくさん話して、ご飯行って、旅行して、

こないだまで同じ気持ちだったのに

昨日、もう「好き」って言ってくれなかった

信じられなかった

またいつもみたいに言い合いして、仲直りできると無意識に思ってた

こんなあっけなく終わりになっちゃうのか

気持ちの整理がつかない

アルバムが重たい

今はまだ、あの子のことを見ていたい

生きていく上で学ぶべきことを、今回学べたかもしれない。

でも失ったものが大きすぎる。

自分に対する怒りが治まらない。