許すことへの恐怖

一時期・・・夫を許すのが嫌だった。

そう・・・嫌だった。

許せないのではなく、嫌だった。

たぶん、許してしまうと言う事が、

自分が悪かったという事になる気がしていたから･･･

自分が悪かったと思うと、

また自分を責める日々に舞い戻るような怖さがあったのだと思う。

かといって、許せていなかったわけでもない。

行ったり来たりする気持ちの中で、

必死に自分と、夫への想いと・・・戦っていた気がする。

夫が悪いのだと、おかしいのは夫だと・・・

でも、自分も悪い・・・私だけが正しいわけでもないだろうと・・・

許すという言葉にすら、おごりではないか　と感じていた。

やりきれない気持ち。

自分でひとりでなんとかしようとしてしまうのは、私の悪い癖。

迷路の中にいるのに、ヒントなんかいらないと言ってしまう

本当は、どっちへ行けばいいのかわからないのに・・・

どこか・・・頑なになってしまっていた自分がいた気がする。

あんなに悩んだことも・・・

今は、なんだかどうでもいい気がしてる（）

少しずつ・・・

事実を、単純に事実として受け止められてきているのかもしれない。

仕方のない事・・・と諦めているのかもしれない

でも、起きてしまった事はもう変えられない事で、

そこに、いつまでもしがみついていてもしょうがないと思うから。

変えることが出来るのは、これから先なのだと。

私が過去に向き合うのは、これからの為。

時には、過去から剥がし切れない思いもあるけど(;^_^A

たどっていけば、向き合う過去は、いつか今になる。

その時・・・・

そこからは・・・

今を見て、未来を見て進んで行くしかないし、そうしたい｡｡｡

いつまでも、振り返ったままでは・・・

後ろを向いたままでは・・・前には歩けないから

こんなに、いろいろな事を深く考えた事はなかった。

ありがとう・・・・感謝です。

読んで頂けている事に感謝です

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最後の話し合い・・・②

夫が壁側のソファに座り、私は手前の椅子に座っていた。

夫は、右腕を伸ばし、作り付けのソファの背もたれの

少しだけ壁から出ている部分に腕を乗せ、足を組み、

すっかり寄りかかるように・・・デンという感じで座っていた。

そして、第一声が・・・・

「やっぱり、人間行きつくところは、ありがとうなんだな～

そうなるんだよな～。うん・・・」

・・・でした。

その後に、夫も「ありがとう」とでも言うのかと思ったけど・・・

そんなはずもなく・・・・

私は「そうだね・・・」と、とりあえず答えたけど・・・

私の言った「ありがとう」を、

私が自分が悪いと認めた気になってる・・・

「まぁ、お前にはいろいろ教わった事もあるし、

勉強させてもらったから、そういう意味では感謝してるよ」

はい、もう一回。

・・・です（）

本当に・・・・口だけ・・・・

「感謝してるよ」と、かな～り上から目線で言っておいて、

自分も「ありがとう」といったつもりなのだろうか・・・・

大体、「そういう意味」ってどういう意味なの

卑屈な取り方かもしれないけど、

「年上のお前からはいろいろ教えてもらってよかったょ」

位の感じにしか受け取れなかった・・・

「で・・・」と、いよいよ切り出してきた。

「養育費の件だけど、最初に言った○万円でいいだろ

今の俺にはそれしか払えないし・・・・」

私が黙っていると・・・

「俺たちの事は、まだ弁護士に頼んでないんだろっ」

「・・・・・」

「俺たちの事までは、頼んでないよなっ」と・・・・

こんな時だけ・・・「俺たち」・・・です

義父母へのあいさつが終わったら始めますという事にしていたから

微妙ではあったけど、あんまりしつこく言うし、

もう、話してもやっぱり無駄だと思い、早く終わらせて帰りたかったので、

「まぁ・・・」というと、

「そうか」　と、安心しているのがみえみえで・・・

「じゃあ、○万円でいいよなっ」と決めようとしてきた。

当然「慰謝料」なんて言葉は「い」の字も出て来ない。

「すぐには、決められないから。考えて決めます。」といった。

夫のペースに飲み込まれそうになる自分を、必死にこらえた。

絶対に負けない　この場では決めないと、言い聞かせて。

「いつまで」と少し怪訝そうに夫に聞かれたので、

「２週間後の２５日に・・・」というと、

「わかった」と夫・・・

もう、自分の言った通りになると思ったのだろう、

それからの夫は上機嫌だった　

「それにしても、よく調べたよなぁ～。大したもんだ」

（「大したもんだ」・・・って　）

「随分、金かかったんじゃないのかあの時だけなのか」

探りを入れているなぁ・・・と思いました。

こっちをおだてるような事を言って、聞き出そうとしたのでしょう。

嘘を言ってもしょうがないので、

「そんなにかかってないよ。頼んだのは、あの日だけだし」というと

「そうかぁ～」と流すように言っていたけど・・・

あの日以外のことは、

バレていないのだろうと安心した様子がみえみえだった

他の日も、ずっと調べてましたけどね

写真を撮ったのはあの日だけですから～（）

ちょうど、コーヒーもなくなり・・・

あとは２週間後に連絡すると言う事で、席を立った。

小銭を渡そうとすると、「最後だから」と言われたので、

素直に「ごちそうさまでした」と言って店を出た。

そして、夫が出てきたところで、「じゃあ・・・元気で・・・」と別れた。

この日以降・・・・夫とは会っていない。

ほんとに・・・・疲れました　

このブログ書き始めて、何回　　と言ったことか（）

結局・・・だな。と痛感しました。

ただ、ただ、自分の都合のいいようにしたい・・・

夫からは、それしか感じられませんでした・・・

最後の最後まで・・・

不倫していた事の謝罪すらなく・・・

私との１０年間も何にもなかったかのようで・・・

この日ほど、夫の薄っぺらさを感じた日はありません。

もっともな事を、口先だけで話す・・・

そして、都合のいい方へ話をすり替えうまく持って行こうとする。

呆れる・・・怒る・・・悲しい・・・がっかり・・・

その、どの言葉も当てはまらず・・・どれも当てはまる。

ただ、ただ、ため息が出る・・・

そんな、帰り道でした。。。。。

自己満足ですけど、会って良かったと思います。

お義父さんに義理を通せた気持ちにもなりましたし、

夫の自分勝手さを、確実に認識できた一幕だったと思います。

以前なら・・・

夫の言う事に「そうだよね」と思ってしまっていたかもしれません

でも、この日跳ね除けたことで、

今、呪縛がだんだんと解けていっているのだと思います。

最後のこの日を、

今はおぼろげにしか思い浮かべる事が出来なくなっているのは、

なぜなんだろ

最後に、二人だけで話せてよかった。

内容は・・・あんまりなかった気がするけど・・・

ありがとう・・・・感謝したいです。

今日もご訪問ありがとうございます

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♡♪母の日♡♪

今日は、日本全国『母の日』　という事で・・・

娘ちゃんからプレゼントがぁぁぁぁ

似顔絵を描いて、折り紙で折った花を飾ってくれました

そして・・・・マッサージ券

冷蔵庫に貼ったのは入れておく袋

「ママいつもありがとう」なんて・・・

嬉しすぎぃぃぃ

夕飯は、ちょっとリッチにステーキにしてみました

こんな時しか、夕飯なんて載せられませんっ（）

でも、３枚で８００円　激安です

さすがに思春期真っ只中のお兄ちゃんからは、

改めては何もなかったけど・・・

「俺は、今日だけ感謝してるわけじゃない・・・」と

ボソっと言ってくれました・・・

だめな、母ちゃんなのに・・・

二人とも本当にありがとう・・・

頑張るからねっ

今日も一日ありがとうございます

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