寂しいのかも・・・

夫の事がまだ好きなのかな？って思う時がある。。。

今は、もう一緒に住みたくないし、

引っ越した子供達と３人の家に入られるのもなんか嫌だ。(｀×´)

それでも、考えてしまうのはなんでだろう　

と思うと、まだ未練があるのかな・・・って

もう、半年会っていない夫。

会ってしまったら・・・

と思うとこのままずっと会いたくない気もするし、

会った方が、冷静に夫が見れてスッキリする気もする。。。複雑(ﾟ＿ﾟi)

心が引き戻されそうな不安はまだ残っている。

でも、多分違うのだろうと、どこか冷静な自分が教えてくれる。

寂しいのかもしれない・・・

こんな大震災があっても、心の支えになって頼れる人がいない(ﾉ_･｡)

子供達の埋めてくれる寂しさとは違うものがある。

夫のそばには、彼女がいる。。。

それも、また辛さが増す事実。。。

だけど、「夫」にいて欲しい寂しさではない事も感じている。

震災の中での一人の不安が、

寂しさとなり、私を少しだけ弱気にしている(x_x；)

この不安が消えたら、寂しさも消えていくのかな？？？

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

寂しいのは、多分娘も一緒だよね。。。

母では埋められない寂しさがあるのも・・・ゴメンね

息子は、スッキリしているようだけど・・・(;^_^A

わずかな寂しさと不安で済んでいるのは、

子供たちのおかげ

気にかけてくれる両親やみんなのおかげ

感謝です。。。

ホントにありがとう・・・・

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夫の気持ち

ずっと・・・・

私と結婚したことを後悔していたのかな？って思う時がある。

子供が出来たけど、別に結婚してくれとは言わなかった。

もちろん夫が好きだったけれど、

私は８歳も年上で、バツ１子持ちだ。

でも、産みたいと言った。

夫には産むなら結婚が条件だと言われた。

責任・・・と思ったのかな？？？

切迫流産で入院してしまい、会社にも隠せなくなったから。。。

結婚するのしないの・・・と、もめた後、

産みたかった私が結婚をすると言ったら、

「俺と結婚するのは大変だぞ」と言われたっけ・・・

本当はあきらめて欲しかったのかもしれないな。。。

結婚してからも、

「お前と結婚したから、俺は親も兄弟も友達もすべて失った」

と何度も言われた。

それでもお前を選んでやった・・・的な？？？(・_・;)

今考えれば、何を失くしたの？（笑）

と思う程、実家ベッタリで友達とも会っていたし、

本人が自慢するほど、友達も多くなかったのがわかるケド・・(^_^;)

やっぱり、ずっと後悔していたのかな・・・

今となっては、知るすべはないけど・・・・

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

今でも、夫を憎み切ることはできない（;´▽｀A``

みんなに言わせれば、

私は「バカ」が付くほどお人好しなのだそうだ・・・

もっと、憎めたら楽なのかもしれないと思う。

でも、そんな風に思えない自分でありたいとも思う。

きっと、夫は夫なりに年下を意識して、

突然父になったことに戸惑いながらも、

頑張ってくれていたのだと思いたい・・・な。

感謝です。

ありがとう・・・

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心の病

１か月のリハビリが終り、夫も私も仕事に戻った。

夫は体調を考え、仕事の量を減らし、給料も減ったが、

その方がいいと、私も働いているのだから・・・と言った。

少しずつ、元の生活に戻る中、

さまざまな想いが私の中に蘇り・・・・

心が蝕まれていった。

会社の上司のパワハラも重なり、「鬱」になった。

夫の事・義母の事。

会社の事が少し・・・・

考えると発作を起こす。

過呼吸・嘔吐・・・・眠れなくなった。。。

医師に言われ、１２月から会社を休職する事に。

夫にも家族にも誰にも・・・

本当の原因は言わなかった。

会社のせいにして、

夫と義母が原因であることは隠した。。。

病気が治ったばかりの夫に・・・

言えなかった。

本当は夫が病気になる以前から、

「必要とされていない」思いが消せずに、

私は心療内科に通っていた。。。。

今も、夫は知らない。

自分が原因だったなどとは微塵も思っていないだろう。

本当に辛かった。

何もする気になれない。

隣に寝ている夫の顔を見ていると

涙だけが出てくる・・・・

ほとんど食べることが出来ず、

３か月も立たないうちに体重は１６ｋｇも減った。。。

でも、回復したばかりの夫を思えば、

早く治さなくてはという気持ちになれる事もあった。

整体や夫から離れて過ごすための温泉療法。

回復するならと、いろいろ試した。

不思議なことに家から離れていると少し回復しているのが

自分でもわかった。

少し気持ちが持ち直した時は、出来る限り明るく振る舞い、

大したことないよ・・・と演技する。

それが、夫には本当に大したことないと映ったのだろう。

なまけ病だとでも見えたのか・・・

この、闘病中に夫から「離婚」を告げられる。。。。

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

初めの頃は、

夫も、病気が良くなるならと私の為にしてくれていたことは

あったと思う・・・

でも結局、夫は仕事優先の生活だった。

もちろん、休んでいた期間を取り戻したい思いや、

生活の為に仕事をしなければならなかった事は事実。

ただ、声をかけてくれるだけで良かった・・・

私が本当に欲しかったのは、治るために必要だったのは、

「私への想い」だ。

好きにさせてくれていたと思う。

でも、好きにさせてくれていただけだとも思う。

「心」はなかったと。。。。

後に言われた。

「金も出してやったし、好きにさせてやっただろう」と。。。

それでも、

その時は夫なりに病気の私の為を思っていてくれたのだと

・・・信じたい。

ありがとう・・・・

感謝です

読んで頂けてうれしいです。

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