３６になるまでに１ヶ月をきりました。
今日は昼前に起きて、４３キロという驚異の体重を叩き出したので、急遽ジムにハイライフしにいきました
プロテインを作って、エアロビクスをはじめてやった、面白かったと同時にパッパラパーな自分の脳みその退化にびっくり
昔は飄々こなしていたダンスができないのはゆるゆるだからなのもあるとおもうけど、今度金曜日に確かめに行かなきゃ
脳みそは退化してるとおもう、これが親父のせいなのか、使わない頭のせいなのか、もはやわからない。
自分が一人でい過ぎてるのか？
でもおかげさまで、好きな音楽の探求をほんとに重い腰を上げて動き始めた遅いのもわかってる、これでいいのかわからないままやってる。
そもそも、身体動かしてわかったけど、運動って頭がすごくいい感じに動く、理詰めの理論で理解するより体と頭が一致する
じかんて大事だ。
そんな言葉っから最近は考えてる、すっと考えてる、行動にも起こし始めてる。
音楽をやりたい、いいものつくりたい。
妊娠しにくい体になってくる、子宮筋腫治療は６ヶ月、その間妊娠はしない。
でも子宮筋腫があると妊娠しても破裂とかするからできない。
薬治療だ。
すぐ叶える夢、３年後の夢、１０年ンゴの夢と、目標はしっかりもちなさい、と、どこかのきゃくがいってたな。
なんにもないと思ってしま会う。虚無がおそう、深夜に虚無に襲われてガバって起きたりする。
そんなことが人生であるなんて、こわい。
猫飼いたい。
ほうれい線なくしたい。
肌のシミなくして毛穴なくしたい。
お母さんをらくさせてあげたい。
音楽をうたいつずけていたい。
なにかがかわる。そんな気がする。
けーこにはさよならした。
たっきーにもさよならした。
連絡したいよ友達少ないんだもん。
タッキー可愛くてなんかさみしそうで、なんかほっとけないんだもん。
でも好きすぎる。あたしはあたまがおかしくなってるくらいに好きすぎる。
だから一回俯瞰で見なきゃ。セックスだけしかしらないなんて。
そんなんで好きでいられない、きと彼はまだ傷ついてる、
それをケアできるおんなになれたらいいのに。
ないちゃんも、ひろpもやさしい
りのもやさしい、ゆきも愛してる、いつもやさしい。
けーこもたっきーも愛してる
そうやってひとは移り変わるし、我慢しなけりゃ人生は開く。
ジムの後、高円寺にバスでいったPPTVくんのミックスCDを買った、なん年ぶりかに自分で。
あと、欲しかった帽子が３５００えんだった、イヤリングもステッカーもかわいかった、ほしいこれだ！
っておもった服たちが全部１５００円だった、最高な１日。最高にもっとタスク化して、予定を詰めて生きたい
そんな気分。
私も幸せにならなくちゃ
愛したい、愛されたい、最高に笑える人と。
まーだあやふやなこと言ってる、そんな芽ばかりな３５歳だ。
でも、あわない物や人はもうわかるよ。
私感受性豊かだから、もう帰ってくるよ。