本当の気持ちに蓋してました

開いて下さりありがとうございます😊

奈良県、奈良市在住の

断捨離®トレーナーの

いのうえ貴恵です。

父の墓参りに行きました。

すると、お花が飾ってあり、

たばこが線香受けにあり、

「あ、実家のみんな来てたんだ」

と、すぐラインをしました。

「きてくれてたんだね」と。

すると「今やで。」と返事がきました。

関西に帰ってきてからというもの

たいてい1月に1回程度は実家に行っています。

用事があったりなかったり。

でも、先月車のガラスが破損してから

長距離が怖くて行けていません。

そして、甥っ子は関東で修行中の身。

その甥っ子が帰ってきて、

私の家と30分とかからない

父の墓参りに来ているのに、

なぜ声をかけてくれない？

「うそ？今どこ？」と入れると

「もう、大阪」と・・・

なんだか、すごーくさみしくなりました。

なのに、「あ、そーなんや。寄ってほしかったわ。」の後

「ま、ええけど」

と反射的に返信してました。

いやいや、さみしいと思ったやん。

なんで、声かけてくれへんの？

私も家族やん。

て悲しくなったやん。

と、ここからいろんな感情が過去と一緒に湧き出てきました。

その①

おねえちゃんはかしこい、努力の人や、

と言われてたので

わたしがイヤなことも、不条理なことも

苦手なことも引き受けなきゃいけない。

なのに、どう接して良いかわからず。

でも、期待をされているから失望させてはならない。

（いや、そもそも期待だったのか？利用されていただけ？）

必死で、家族だけでなく、自分を騙してきました。

その②

家族と言えども他人。

しかも、私とは真逆に位置する素質の持ち主たち。

私には理解不能な人の集まりでした。

私は読書が好きで本屋さんにお嫁に行くと本気で思っていたくらい。

そんな私のことを家族は読書が好きというだけで

かしこいけれど空気が読めない鈍感な姉

という存在に位置づけられていたような。。。

そんな位置付けに長く居たと勝手に思い込んでいたため、

自己肯定感がなかなかに上げることができず。。。

被害者意識を植え付けていた原因がここにあったと気づくことが出来ました。

体調を崩せば飛んできてくれる妹と母。

決して仲が悪いわけではないし、むしろ今ではお互い助け合っている仲になっている。

はず・・・なんてったって、真逆の位置にいる人たちだからさ。

これも私の勝手な思い込みなのかも？

だけど、お互いの得手不得手を知り尽くしていると考えているから

不足を補う仲であると信じたいです。

今日も学びをありがとう

読んだよ。

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わたくしの断捨離ストーリーの動画です。

堂々と載せるのは少しこっぱずかしいですが、

いのうえはこんな人間だ、

決して怪しいモノではないということで

ぜひご覧くださいませ。。。

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