これも幸せか。

気分ドン底状態から比べると
カナリ復活してる今日この頃です。


それもこれも周りの支えあっての事。


勿論、中には
お前のせいでこんなになってるんだよ！
と吐いてしまいそうな人もいます…。


そこはこらえて…社会人だし。


元気な時はこんな事普通に考えられるのに。人間のメンタルは面倒やぁ～。

他人事やないんやけどね(_ _。)


話を戻して、まず支えてくれる人が居ることが幸せ。で、今こう思える事が幸せ。こうしてブログできてる環境があるのが幸せ。


こうやって考えとると、
幸せはその人自信がそう思えるかどうか、で決まるみたい。


病んでるときは、生きたくても生きられない人がいるとかそんな事どうだっていい！としか思えないし、むしろ死ねる環境で羨ましいとさえ思ってた。
罰当たりもいいとこやわ(´□｀｡)
本当に申し訳ないです。


で、前なら先の事は絶望しかなかったけど、最近は特に将来が不安でしかたない。先の人生に絶望しなくなってきたからこその悩みなきがする。

これもまた幸せなんやなぁ～と。



心底疲れている人には
だから何？と言われそう…。

助けてくれた方々へ
ありがとうございました。


じゃ。







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薬の効果？それとも…

また朝になったね。
目覚めと同時に音で雨って
わかった。
無意味にちょっと落ちる…


病院に行く決心まで
どうしようもなかった気持ちが
少し今は楽になってきてる。


会社の同僚が一人退職して
昨日が、最終日でした。
そんな日くらい
イライラしてたり落ち込んでる
姿見せたくなかった。

そんな気持ちと

その子が、心なしか…
盛り上げてくれていた気がして
自然と笑えていました。

久しぶりに何も考えずに
笑えてる事にきがついて
そこからなんか復活した
気がする。



「大丈夫？元気ないみたいだけど…」

落ち込んでるとき
イライラしてるとき
この言葉が逆にストレスだった。
「頼むから放っておいて」って。
それを察してくれてる人にも
気を使ってくれる人にも
申し訳なくて

じゃあ、無理矢理にでも元気だせよ！
って元気な自分やまわりの人は
思うけど
実際は本当にどうにもならなくて
つられて落ちる人も出てきそうだし
ずっとこのままなら
まわりに迷惑かけるだけだし
自分の未来も明るくない
親にも心配かけられない
じゃあ事故って死んでしまえば…

死んだら
心配してくれた人や親を悲しませる…

…でもそれだけ？…
自分が居なくなった後の事なんて
どうでもいい…



「でもなぜか死ぬのはこわい…」
この気持ちさえなければ
間違いなく自殺してた。



落ち着いて考えればこういう感じ
だったように思う。

ただ今でも
楽に死ねるなら死んでしまいたい
とは思ってる。
違うのは、自殺しようとは思わない。


夢があって
その為に生きてる！

好きな人ができて
この人より先には死ねない！

子供ができて
家族の為に生きる。


今のところ
まだ夢の為に…というほど
気力が復活してないけど
何とかしたいとは
思える気持ちは復活してきた。


徐々に…



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意外と普通な精神科

行けば何か変わるはず


そう思い行った精神科


イメージでは
医者と話して
カウンセリングを受ける

だったのが

実際は
医者と話して
薬を処方してもらう

でした。

普通の病院とおんなじ。


心と体はやっぱり一体なんや～。
…今思いました。



しばらくは
漢方薬で様子みてみよう
とのことで
一日三回。
気の持ちようにもよるところは
ありそうだけども
少しは楽になっています。


もちろん翌日から仕事も通常通り。



そうそう、主治医になってくれた
先生も薬を飲みながら仕事してる
らしく…それも励みになりました。



こんなこと、ブログにして
どうしたいのか
というより
こういう話…
あまり聞きたいとは思わないし
だから誰かに話そうともしない
でも、どこかにはき出したい
そんな想いで書いています。

誰に何を伝えたいの？！
って思う方、
そういう事なので
そっとしておいてもらえると
助かります。




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