そんなもんやろ

一番居て欲しいときには居ない
熱でて苦しくても
結局いつだって一人

人生そんなもんさ
人間そんなもんさ

結局一人


こんなもんさ

甘くない

甘えたらいかん

無くした恋

今更Ｍくんを思い出したりして
夢にでてきてる
それはもしかしたら私の願望なのかもしれない

彼のことは大切だしいとおしい
でも、恋なのかな？

安心と安定を与えてくれる
でも不安に裏打ちされた喜びはない
ドキドキやキュンはない

まだ若いからできることなら不安な気持ちを抱えて眠ったり
些細なことに一喜一憂するような恋をしたかった

少し冷静になろう

自分を見つめ直さなきゃ



ん。

自分の都合ばっかりいかんよね

わかってるけどなんとなく寂しいね

いつでも優先されるのが当然だと思ってるから
こんな気持ちになってしまうんだろうな

もっと相手を思いやれる女にならないとな

愛されて

すごく失礼なことだけど
今幸せすぎてすごく不安

今のこの気持ちは本当に恋ですか？
片思いのときみたいな
ズッキュンがない
安心感・幸福感
そういった満たされた感情は
今まで感じたことないくらい

でもね、こんな恋今までしたことなかったから
本音言うとわかんないんだ
愛される感覚
守られる喜びに
すごく戸惑いを感じる

それにまだＭくんがmixiに足跡残されると
なんだか嬉しかったり…
なんとなく授業中一緒にみていたりする気がする

私は本当に彼を好きなんだよね？

いろんな気持ちが錯綜して
自分がわかんなくなる
どうしていいかわかんない

でも、やっぱり彼とは一緒にいたい

でも恋したときの音楽聴きたい症候群にはなってない
顔ツルぐらい笑ってない

こんな自分が愛されていいの？？

でも、彼のためなら絶対になりたくなかった専業主婦もいいかな～
なんて思い始めてる。

彼のためにおうちでご飯作って
彼との子供のために人生をささげるのも
きっと悪くない

そう思うと専業主婦も素敵に見える



新たな出逢い

やっと次の恋の兆しがきましたﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ

幸せです(-^□^-)ドキドキ

これからもっともっと彼のことを知って

好きになりたいな・・・ドキドキ

恋がきたらいいなドキドキ

女のプライド

自分は間違ってるとは思わない

つらいときに誰かを頼るのは仕方ないのかもしれない

でも、周りみんなに迷惑掛けて

男に媚びるのが女として正しい選択だなんて思わない

自分が人に甘えられない性格だから

ああいう女の子っぽいのうらやましいのもある

でも、ああいう女には私はなりたくない

卑怯な女ほおが幸せをつかめんのも知ってるし

強がる、気の強すぎる私みたいな性格は扱いづらいのもわかってる

でも、やっぱり嫌なんだよね。

女を武器にすればきっともっとうまく生きていける

でも、そんな女になるくらいなら

一生一人でも私はいい。

自分に素直に、自分を誇れる女になる

だから彼女みたいな女になるのを進めらても

イヤです。