人に嫌われること、がものすごく怖かった。
だから人から嫌われないように、空気を読んだり、顔色をうかがったり、
相手の一挙一動をいつも気にしていた🙄
人から嫌われないために…周りと違ったこと、はみ出すようなことはできないし、
自分の意見も出せないし、反対もできない…😓
常に周りに合わせてしまう、要するに都合のいいやつ。
なぜそれほど、人から嫌われることが怖いのか❓
以前、それを自分に問いかけていったら、
出てきたのは“嫌われたら生きていけない。死んでしまう“
という恐れだった。
その時は、自分は心の奥にそんな恐怖を抱えていたんだ😳
というところまでしか分からなかったけど、
安住村の配信を何度も繰り返してきいていたら、
“あ😮これが親の呪縛だったんだ“と、やっと理解できた。
親に見捨てられたら、生きていけないから。
親から嫌われないように、怒らせないように、迷惑かけないように…
ず〜っと子ども意識のままでいた自分、にため息…😫
そんな事に気づいたのが昨日。
そして今日、母の入居している施設へ届け物に行ったら、
“せっかくだから、お母さんに顔を見せてあげたら…“と、さっさと手配してくれて😅
え〜有難いけれど、耳遠いし反応あまりないし、正直会っても話す事ないし💦
だけどせっかくだから、ちょっと顔見て行こうかな。
ちょうどお昼の時間だったので、介護食をゆ〜っくりゆ〜っくり
(一時間近くかけて)時にこぼしながら、食べている母に付き添ってきた。
周りに関係なくひたすらマイペースで、時にテレビに気を取られつつ、
スプーンを口に運んでいる姿が、まるで自分の子どものようで。
果たしてこれは自分の親なのか…それとも子どもなのか❓
一瞬わけ分からなくなるような感覚だった😅
親に対してずっと“良い子“でいようとしていた、けれど
当の親は、父はすでに他界して、母は子どもに戻ったような状態で。
親子の立場が“逆“になっているような状況にも関わらず、
未だに親に対して子どもをやっていた…💦
自分の中の、もう存在しない、いわば“幻の親“に対して
いつまでもいつまでも、ごめんなさい申し訳ない…そして拗ねるって…😂
もう要らんでしょ❗️馬鹿馬鹿しいわ。
親のため、じゃなくて自分のために。
自立する。大人になる。