今、旦那さんがこちらに来ていて、
子どもに対しても旦那さんに対しても、
毎日のようにあれこれと怒って💢いる。
一方の旦那さんも子どもも、ストレートに言うし、
相手に対して加減もしないので、まったくうるさい😮💨
私は人と言い争うのが嫌だったから、
出来ることなら怒らずに済ませたい。
子どもの行儀に対しても、細かく注意する旦那さんに対して、
やなもんは嫌だ😠な子ども。最後にはびぇ〜と泣きだして😭まぁうるさい。
“そんなに言い合わなくたって…
ご飯の間くらい、ちょっとは穏やかにしてくれ😑“と思ってた。
今日はまた駐車場で、ヘロヘロなハンドルを切っている私に
旦那さんが業を煮やして、こ〜しろあ〜しろと指示してくる。うるせ〜
“そんなら自分でやってくれよ😠“
で、旦那さんに駐車してもらい🚗
“ほら〜簡単でしょ❓何でできないの“
“だ〜か〜ら〜バッグだと感覚が全然わからないんだってば😤“
なんだか毎日怒ってばかりいるなぁ…と思って気がついた。
自分の家族とは、しょっちゅう怒ったり言い合ったりしてるけど、
生まれた家族に対して怒ったこと、無かったんじゃないか…❓
子どもの頃から怒られた、という記憶もない。
大きくなってからは、議論はしても言い合いや怒り合いにはならなかった。
私が相手の顔色を読んで、機嫌を悪くしそうだな、嫌そうだな…と感じたら
自分で引いてしまう、のもあったと思う。
だから怒られる所までいかないし、喧嘩にもならない。
喧嘩や言い争いやぶつかり合いがない分、穏やかといえば穏やかだったけど、
どこか心の距離があったと思う。
家族だけどどこか他人のようなよそよそしさがあって、
話すのも当たり障りのないやりとりで、
無難な言葉を選んでいた気がする…
一見波風のない穏やかで平和な家族、だったかもしれないけど、
ずっと良い子で行儀よくしていて、苦しかったんだよね。
本当はもっと、言いたいこと言ったり、泣いたり、怒ったりしたかったんじゃないか❓
それを今(これまで出来なかった分も含めて)やっているのかな。