SBKのセッションで、毎回のように流れ弾に当たって😂
昨日は、アンベリちゃんの“自分の本音“についての配信を聞いて…
これは何か、なにかあるぞ…という感じがした🙄
自分の“本音“って何なのか、自分が何を“感じて“いるのか、
長いこと分からないままだった。
大人はやたらと感情を表に出してはいけない。
いつも慌てず騒がす、冷静に言動するものだ。
なぜかずっと頑なにそう思い込んでいた😑
これはもしかして父親の呪縛❓と気づいたのが億女大学のとき。
父から怒られたり、怒鳴られたりしたことは全くなく。
いつも穏やか、温厚で、誰からも“やさしいお父さんだね“といわれるような人だった。
自分自身も、そんな父親に対して不満を持っていたとは、まったく思ってなかったし。
でも、アンベリちゃんの“本音“の話しを聞いて、自分の中の何かが反応してる…
だけどそれが何か、すぐには分からなかった。
夜、ベッドに横になっていたら、“私、お父さんに本音を言って欲しかったんだ…“😢
と、気がついた。
怒ったり、泣いたり、悲しんだり、
そういった感情をまったく表に出すことがなかったお父さん。
私に対して感情を露わにしない＝心を開いていない＝本心を隠している
だから“ちゃんと本音を言ってよ❗️“と思ってたんだ…
そして思い出した。昔、時おり見ていた夢。
お父さんが2人出てきて、どちらかが絶対ニセモノ。
でも私には、どっちがニセモノか分かっていて、そのニヤニヤ笑顔を浮かべている
“ニセモノのお父さん“に対して、“このニセモノ❗️“って叫んで、
そこでいつも目が覚めていた…😳
お父さんが本音を言ってくれないから、私からも言わない。
そうやって拗ねてた🥲
そこから更にこじれてきて、
親はどうせ自分のことを分かってくれない。
だから自分を分かってもらおう、と努力も説明もしなかった。
思い返すと、自分が父親の前で感情を露わにすることは、無かった。
いくら感情が湧いたって、うまく説明できないし、どうせ分かってもらえない…
出てきたもろもろの“めんどくさい“感情、全てフタをして見ないようにしてた。
そうやって若い頃から腐らせてきた感情、一体どれだけ溜まっていたんだか。
そんなんで自分の本音なんて分かりゃしない。
これに対して、自分の家族はまったくの逆シチュエーション。
旦那さんはすぐ感情をモロだしするし、子どもは超かまってちゃんのうえ、
どうも親をわざと怒らせている(というか、相手の感情を逆撫でする…ような感じ)
節がある。
どっかしら、なにかしらで、色んな感情がどど〜んと噴き出してくる🤪
さやちゃんの言ってた正に“人間ドラマ“の日々。
しょっちゅう怒ったり、泣いたり、怒鳴ったり…で、すぐケロっとしてる☜子ども＆旦那も。
うるさ〜い❗️いいかげん勘弁してくれ〜❗️
もうちょっと静かに穏やかに過ごせんのか〜‼️と思ってたけど。
本当は、遠慮しないでちゃんと感情を出して、ちゃんと本音が言える。
そんな家族を、じつは求めていたんだ。なんだ…あるじゃん今ここに😳
だけど、もし子どもが居なかったら…今も気づけないままだったかもしれない💦
私と旦那さんだけだったら、私は常に相手を見て、
事を荒立てないように、怒らせないように…と、無意識に立ち回っていたから。