最近になってやっと、少しずつ、感情、気持ちを出せるようになってきたけど、
“怒り“に関しては、なかなか出すことができなかった。
感情が湧き上がってきたら、ちゃんと出す。
喜びとか悲しみとか寂しさとか…は出せてきても、怒りにはすごく抑圧があった。
旦那さんは割とすぐ怒るんだけど、旦那さんが怒るたびに、
“そんなことで、いちいち怒らなくても…🙄“と、内心思ってた。
今振り返ってみれば、
自分の怒りを誤魔化して、感じないように、無かったことにしていた…
…これってすごく違和感を感じる。
別に子どもが完全に理解できなくてもいい。自分の為にちゃんと怒る💢
なんで怒っているのか、その理由を子どもが解るように怒らなければいけない。
↑こんな思い込みがあって、怒る前に“ちゃんと解説できないと…💦“
そんなことを考え始めたら、もう怒るタイミングを失ってしまい…😑
かりに怒ったとしても、なんだか中途半端で…不完全燃焼。
自分自身、あまり親から怒られた記憶がなかったから、
子どもを怒るのが苦手、とも思い込んでいたんだけど。
いやいや。単に感情が湧いたら、きちんと感じて、ちゃんと表に出す。
この基本ができてなかっただけ…😅
旦那さんに対しては、割と素直になって、コミニケーション出来るようになってきた。
にもかかわらず、子どもに対しては、なんかまだ“わだかまり“みたいのを感じてた。
感情も出せるようになってきたと思ったのに。おかしいなぁ…🤔
怒り💢の感情だけを特別扱いして、“いけないもの“として排除しようとしてたことで、
自分の身体の中で、すっきりしない違和感、モヤモヤ😶🌫️…が残っていたんだ。
子どもに限らず、“恐る“ことがなかなか出来なかった私…
これは自分でも充分に自覚がある😅だからこそ、構ってちゃんで、
こちらを怒らせてくれる子どもってありがたい。
とか言っておいて、何かやらかしてくれると…くぉら〜っ🤬❗️
と、なってしまうけどね。
今日からは、誤魔化さないで、ちゃんと怒る。待ってろよ😎