ちょうど億女大学の卒業式が終わったころ…
旦那さんの海外行き✈️がバタバタと決まった。
そこで問題発生❗️
ドライバーの旦那さんが、長期間いなくなってしまうと、
学校の送り迎えにしても、買い物にしても、すごく不便…
え〜😫やりたくな〜い！車の運転…だけど、仕方ない。
やってみよう、と心の底で決めてから…3週間ほど経過した今。
とにかく嫌で嫌で仕方なかった運転だけど、
ほぼ毎日のように運転しており←自分でもビックリ🫢
(相変わらず駐車は苦手だし、毎回緊張しながらハンドル握ってるけど…💦)
そして旦那さんと離れてから、しばらく時間が経ったことで、
今まで、何をするにも相手がどう思うか、何と言われるか？
相手の👁を気にして行動していた自分の姿…が、見えてきた👀
だって相手のせいにしておけば、自分が責任を取らなくていいから。
自分でやりたい❗️とか言っておきながら、
間違えたり、失敗したり、恥をかくのは…嫌だもん😓
いつも相手の👁で自分を見張って、自分で自分の行動を縛ってた。
自分では、けっこう好きにしていた😗つもりだったのに…
自ら運転して、基本“自分ひとりで決めて、行動する“日々を過ごしていたら、
今まで好きだと思ってたもの、やりたいと思ってたことが…あれ？
なんか違う…😯実は自分の好きじゃなくて、相手に合わせてた？？
本当は、何が好き❓何が嫌い❓何をやりたい❓
自分でもよく分からずに、まったく“自分“というものが無いままで、
何でも相手次第、相手任せにしていた自分の姿が見えて👻…うげ…気持ち悪くなった😱
(これは今のいままで、まったく気が付けなかった💦)
まさに億女大学を卒業🧑🏻🎓のタイミングで、
車の運転をやらなきゃ❗️という状況になったとき。
“理屈はもうわかったよね。今度は自分でやってみて“
と、さやちゃんに言われたような感じだった。
運転ができたらなぁ…と、心の底ではずっと思ってたんだよね。
本当はやってみたかった。
それを実行することは、自分との約束を守ること、
やらなかったら、自分を裏切ることになる。
ここで逃げたら…多分この先も逃げ続けることになるんだろう。
もう、逃げるのは嫌だ。やってみる。
嫌だし…怖いけど…一歩、🚗の運転に踏み出したことで、
自ら決めて実行する、それってまさに自分で車を運転することなんだ😳
とカラダで納得できて。
そこから、今までの講義で学んできたことやメソッドが、
一気に自分の感覚として、体感として
“あ…あの時言ってたのは、こういう事だったんだ…“
頭の中の“知識“だったものが、次々と体の“感覚“とつながった。
カラダで納得、理解するって、どっしりと揺るぎない。
これを、自分でも実際に“体感“できたのが、とてもうれしかった。
これは自分にとって、本当に大きな一歩。
億女大学は終わってしまったけれど、私にとってはこれからがスタートだ😊