先日、先生の診察時に、咳がなかなか止まらないとうったえたら、
“これは…どうやら肺炎ね“との診断。
処方された薬を飲んで、冷えないようにあっためながら、
ゆるゆるペースでしっかり治そう。
しかし、病名がついたら、一気に肺炎患者モードになってしまった😨
そんな中で聞いた、億女講座の鬱キャラsumieさんの回。
派手さとか、すごいインパクトは無いけれど、
基本私も根暗なのもあってか、なんか落ち着いて聞けたし、
まるで味のしみたこんにゃくの様な？🍢
しみじみした、そんな講義だった。
こんなふうに鬱っぽい暗い時って、
自分の中をみるのには、絶好の良いチャンスだと思う。
ちょっと鬱々な感じのまま、自分の中に意識を向けていたら…
確か小学校3~4年の頃だったと思うけど、
学校の野外炊飯だったかな、キャンプ場だか河原で、
何班かのグループに分かれて、カレー🍛を作った時の事を、思い出した。
その時同じクラスだったkちゃん。
すらっと細くて目がぱっちりして、お人形さんみたいで
可愛い子だったけど、女子には嫌われていた感じの子だった。
その彼女が、私たちのグループのところにやってきて、
“ちょっと来て！“と私を手招きした。
そして私に“ねぇ、みんな私のこと悪口言ってる？“と聞いてきた。
私は“え？別に…“と言葉を濁したけど、
彼女は他のグループのメンバーに向かって、
“そんなこと、言われなくても分かってますよ〜だ❗️“😝
大声で言い放つと、自分のグループに戻っていった。
私は一瞬何が起きたのか、よくわからなかったけど、
他のメンバーに“彼女に悪口のこと、しゃべったの？“と言われて、
“あ、はめられた！あの女…！“と怒りが湧いてきた💢
で、何で彼女が私を選んだのか？
とにかく大人しかったし、怒って逆ギレするようなこともない。
特に仲良しでもなかったから、関係が悪くなっても問題ない。
たぶんその位が理由だったと思うけど🤔
当時の私は、そこに更に、
“私は大したことない、どうでもいい奴だし、それほどの価値もない、
…だから適当に扱われたんだ😣
そんな自分に対する価値観を、勝手にくっ付けてしまっていた。
以前、あくま組のセッションを聞いていた時、
“自分は居てもいなくても変わらない。大した価値もない“
という感覚を根強く持ち続けていた…と思い出して。
この感覚は、一体どこから来たんだろう？？😳
今までず〜っと分からなかったんだけど、
今回の鬱々なタイミングで、この小学校の時の出来事を思い出して、
“あ、これだったのか…“な〜んだ。
自分で勝手に作り上げていたものだったんだ…😅
もし、kちゃんとの出来事が無かったとしても、
何か別の出来事で、やっぱり同じ様なトラウマを抱いていたのかもしれない…
終始静かだったけど、なんかとっても癒される講座でした☺️