数年前のこと、実家に母方の叔父達が集まった時、
不快指数とは何のことだろう？正確には分からないね…
それで叔父から、“ちょっと調べて“と言われて、ウィキペディアで調べたら、
やたら長ったらしくて、ようするに何なのか😵💫よく分からない…
“で、何なの？“と催促されても、うまく答えようがなくて、う〜ん…していたら、
“だから何なのかって聞いてるの❗️“急に高い声で怒鳴られて、
ムカッときたので、“だから、これですよ！“とアイパッドを投げだした。
叔父は、ウィキペディアの説明を“ん？どういうことなんだか…よく分からんなぁ…“と
ぶつぶつ言いながら読んでた。
この時の、叔父の怒った声、頭の上から出てくる様な、気短で、
癇癪な感じでちょっと高い声、
この感じ。これはどっかで聞いたことがある…
かなり経ってから、思い出した。
以前、母と一緒に税務署へ行った時のこと。
手続きで色々不明なところがあって、用紙も貰うついでに、
直接窓口で聞いた方が早いね、と税務署に赴き。
若い男性の職員さんが対応してくれたけど、
けっこう親切丁寧に説明してくれて、私は
“へ〜税務署職員って、怖そうなイメージだったけど、
思ったより感じもいいし、腰も低いんだなぁ“と、
意外な感じで聞いていた。
するといきなり、職員さんの話の途中で、
母親が、“だから、そう言うことを聞きたいんじゃないの❗️“
何故か急に怒り出し💢
私は訳がわからずぽかーん😮だった。
なんだかんだで書類ももらって、
税務署を後にしたら、母親が、
“さっきの職員さん、ずいぶん偉そうだったねー“と鼻息荒く言われて、
私には、“はぁ？全然親切だったし、腰も低かったのに…？
まぁ母にとっては、何か気に食わなかったのかもしれないな“
と、その時は思ったのだけど。
その時の、母が急に怒った“あの口調“、叔父さんの時と同じだ…！
そして、“あの口調“は、きっと、おじいちゃんの怒り方だったに違いない。
何故かとつぜん、ピンと来た。
そして更にそこから、色々とつながって見えてきた。
税務署の時の、“あの職員さん、偉そうだったね“(アンタも当然そう思ったよね？)
こんな感じのやりとりは、何回あった。
母とお店に寄った帰り道に、母が“あの店員さん、生意気だったね“
と言ってきて、私は“え？ぜんぜん普通だったし…むしろ感じ良いくらい
だったのに？“
毎回私の印象と違うことを言ってきて、しかも自分の感じたことは、
相手も同じに感じて当然、と言う風で言ってくるのが、解せなかった😕
母親だし、子どもに対しての気使いなどが、ない訳じゃないけれど、
いつも自分が中心、と言う感じで、
相手がどう感じているか、相手の思い、といったものを汲み取るような部分が
一切無い感じだった。
母とは趣味(美術)などの趣味が近いので、時々一緒に出かけたりもしていたけど、
じゃあ仲良し母娘？と言われると…ちょっと違う。
母との間に、何か分からないけど嫌というか、嫌悪感というか…
もやもやっとしたものが、ずーっとあった。
この嫌なもやもやが一体何なのか、分からないままだったけど。
親の呪縛を通して、解けてきたと同時に、いわば呪縛に凝り固まって、
生きていた母の姿も見えてきた。☜そこに“嫌悪感“を感じていたんだ…
母が認知症になってから、母に対する見え方が変わった。
お腹がすいたら、食卓が整う前から、さっさと自分だけ食べだしたり、
“野菜を買わなきゃ“で頭がいっぱいになって、
スーパーに歩いて行った良いけれど、
疲れてしまって、帰りは“もう歩けない…“
行動が本当に“子ども“のようになって、まぁ自己中とも言えるけど、
あまりに欲望に忠実な分、なんか嫌な感じはしなくなった。
今まで本当に“嫌なババア“としか感じられなかったのに、
アレ…ちょっと可愛い？とさえ感じる時さえもあった。
頑な感じがぬけ、殻が取れて軽くなったように感じたのは、
背負っていた呪縛から、認知症という外因によって、
いわば力ずくで解き放たれたから、
かもしれない。
親の呪縛を通して少し冷静な視点で見ていると、父も母も、
ずっと呪縛の中で生きてきた人達なんだな、と思うし、
そこまで呪縛に取りつかれたままの状況だったからこそ、
共に認知症という外因で、強制的に呪縛を剥がされる…
ことになったんじゃないか、と感じている。
“認知症になるってことは、少しずつ子どもに戻っていくことだからね“
人にも言われたし、自分でもそれは感じていたけど、
強制的バブバブ解除！が認知症、とも言えるんじゃなかろうか。