うつ病的な

昨夜、『明日、練習で預けてみたら？』と言われた。
内心、『あ～やっぱり預けるのか～…。あたしの意見なんて無視なんだな～』って思いながら、わかったよと心無い返事をした。
『預けて２時間くらいホール巡りしてきなよ』と旦那さん。
これまたあたしは『これだけ不安だって言ってんのにいきなり２時間も預けられるか、アホ』と心の中でつっこんだ。
ホントに預けるしか方法はないものか…。
あの人に預けるのは心底イヤなのか夜中に何度も起き、うつ病になりかけているのか、そのことばかりを考えなかなか眠れずにいた。
時々浅い眠りにはついたようだが朝も早くから目は覚めていて体の痛さとダルさ、おまけに頭痛もあって最悪な朝を迎えた。
これ程までに拒否る心と体。
自分にしかわからないのが歯痒い。
悔しい。
夫婦の間もギクシャク…もしかしたら離婚すらありえるんじゃないかとも考えた。
旦那さんにしてみたら身内に近い存在をイヤがられているのだから普通に考えればおもしろくないだろう。
でもあたしは無理矢理好きになろうなんて思うわけもなく…逆に毎日その事ばかり考え過ぎて、まだ預けたわけではないのにイライラして仕方がないくらいだ。
別のサイトで他人の意見が聞きたく、今回の事を質問したら１００％『預けるべきではない』との意見。あたしに対しては夜働けという意見も少なくなかった。
ビックリしたのは同じような状況の人がいて、性的イタズラをされた話しはショッキングだった…。
彼女の息子だって可能性がないわけではない。
しかし、この話しを旦那さんにしたところで親身になってくれるかと考えたとき、『そんなこと言ってたらキリがない』とか耳を貸そうとしないのがオチ。
毎日、この事に時間をとられ頭は体は心は疲れ果て…発狂したくなってきた。

イライラ

自分でもいやなくらいイライラしている。

これから働く事に対しての不安が一番の原因。

働く事はイヤじゃない。
でも保育園は待機がたくさんいて、すぐには入れない。
となると、必然的に身内に預ける事になる。
それが問題…。
預け先に不安を隠せない。
正直言うとそれがイヤなのだ。
子育て経験はあるものの…ハッキリしない言動や決して明るいとは言えない性格…正直あたしは好きじゃない。
会うだけでイライラしたりする。
彼女の息子は障害がある。
それについてあたしは偏見は持っていない。
だけど、以前にキレた事がある話しは聞いていてそれも不安材料になっている。
根は優しい子なんだけれど…。

そんな中に預けるのが非常にイヤでたまらない。
これからたくさんの言葉や行動を覚える多感な時期にある娘を彼女の世界に放り込む事が出来ない。
旦那はわかってはくれない。

あたしの話しなど聞いたところで自分の意志を曲げるような人ではないし、あたしが何を言おうと彼には勝てない。
良くも悪くも口が達者なのだ。

あたしはどうすればいいのだろう…。

預ける事を筆頭に山ほどイライラする事が増えていくのだ。

数えたらキリがない。
数えるだけでイライラする。

あたしはそれでも旦那さんを尊敬しているし、好きだ。
でもポジティブ思考の彼が時に鬱陶しく感じる。
あたしを評価してくれない事に。
『ありがとう』なんて言われたのは遥か昔。
だから今はイライラとともに家事すらやる気がしないのだ。
当たり前と思われている気がして仕方がない。

これから働く事に対してもだ。
『月に２０万は稼がないとな～』…彼は何も考えずに言ったのかもしれないが、あたしは納得がいかない。
なぜそれまでにプレッシャーをかけられなければいけないのか…。
あたしが働く事は当たり前のことなのか…。
あたしのせいでこうなってしまったように聞こえてとても悲しくなった。

『悪いと思ってるよ。』と言うのなら何故プレッシャーをかけるのか…不思議だ。

あたしは彼が仕事が無いとき『仕方がないよ』と一切彼を咎めたりしなかったのに…。

こんなことを書いたって何も解決しないのに…。
わかってもらえないのに…。

毎日、憂鬱…

疲れた

心が身体がホント疲れてる。
金が無いってのはどうにもならないんだな…
夫婦仲が良かったのになんだか微妙な空間ができてる気がするな…

あ～金が無い
金は人を変えるなぁ…
あたしが頑張って節約したって微々たるもの。
頑張っても感謝の言葉すらかけてもらえない…

疲れだけが蓄積されてく毎日。