5人のママ〜あんブロ〜

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06Jun
- パニックママになって2年。中学の三者面談。
  自分改革のために書いています。心療内科に通院しながら５人の母、頑張っています。今はミルタザピン2錠→3錠→2錠→2.5錠炭酸リチウム1錠頓服薬でクロチアゼパム5mgを服用中。パニック発作を経験してから最初の個人面談(この年は小学生４人分)は電話と連絡帳での対応でお願いした。電話ですら、緊張で早く終わってくれ…と思っていた。他の保護者みたいに行けない自分が許せなかった。翌年は夫が休みの日が面談期間と重なったから夫にお願いした。ササッと行ってササッと帰ってきた夫に感謝と羨ましさを感じた。そして今年。小学生の面談期間は何とか夫の休みがあったからその日にしてもらった。でも。中学生の三者面談はどうしても夫の休みと合わなかった。もうこれは私に行かせるためなんだって思った。カウンセリングでお世話になってる先生に手厚くサポートしてもらっている今なら挑戦できるかもしれない。そう思った。そして前日。少し自分の中で変化があった。今までなら三者面談の事で頭いっぱい。いろいろな妄想で頭いっぱい。もちろん、いろいろ考えたけど。考えては『いや、でも今考えてもしょうがないよな。』『考えるのやめて、今やりたい事やろう。』って意識を三者面談から今にもっていくって事ができた。そして当日。三者面談のこの日。なんと雨で延期になっていた体育祭が学年ごとに開催となり長男の体育祭が午前中に予定されてた。でも前夜のゲリラ豪雨でまたも延期。午前、体育祭観て午後、三者面談。前日の夜ごはん作りながら『かなりハードな事しようとしてるよな？』って思ってはいた笑またも天気が私の味方になってくれたんだ。って思ったら。やっぱりこれはチャレンジしていいのかもって思った。当日の午前中。暑くて、暑さにビビり始めてた。でも暑さ対策すれば大丈夫。そう思ってたけど。お昼ごはん食べ終わったぐらいから頭がフラフラしてきてめまいか？ヤバイ怖い…ってなってきてしまった。こんな状態で私無理かもしれない。やっぱり体調不良でって中学校に電話しなきゃいけないかも…って。やっぱり私は行けないんだ。やっぱりダメなんだ。って思ったけど。私、まだ何もしてない。に気づいた。頓服薬はなるべく三者面談の近い時間に飲んだほうがいいと我慢してたからまず頓服薬を飲んで。カウンセリングの先生にも相談してみよう。って相談して。頓服薬も効いてきて先生からのアドバイスもあって今やるべき事がみえてきた。いろいろ心配だったけど。一緒に考えてくれる先生がいてくれてすごく心強かった。とりあえず行く服決めよう。髪の毛整えよう。私には緊張した時、気を逸らすよりしっかり自分の気持ちに寄り添う方が良い事が分かった。先生とのやりとりのおかげで私は動き出せた。とりあえず手にもいっぱい書いた。私はペンで『書く』事で少し落ち着ける。他人の目を気にしてた事にも再確認できて、他人の目を気にせず油性ペンで書いた。頭のフラフラもいつのもにかだいぶ落ち着いてて。小学生2人が帰ってきて『中学校行ってくるね』って言ったら長女も行くと言い始め3人で出発。チャリに5歳児乗せて1.4キロ先の学校に向かっていた。暑かったけど。風もあって日陰は気持ちよかった。学校にも無事到着して。もうこの時点で私はやり遂げた感があった。学校入ったら部活やってる子たちの騒がしい声が頭に響いた。うるさい…。でも学校だし。そりゃうるさいよね。って自分に伝える。そして階段。階段のぼれる？ってなる私🤣先生に言われた通りかなりスローペースで階段をのぼり教室。教室入ると薄暗い…閉塞感…ヤバイ…過緊張で吐きそうだし、苦しいし、、でもちゃんとした人をやめた。先生が話しながらもモゾモゾ動いたり視線をいろんなとこに動かしたり保冷剤でワキやらほっぺを冷やしたり。どう思われたかは知らないけど私も必死だったから😂でも先生とも普通に話せてる私がいて。でももう無理って何回も思ったしもう無理って何回も言おうと思った。でも10分ぐらい最後までちゃんと座って過ごせた。『うわぁ…私できた…』やったー🙌🏻なんだけど…速攻で2回目のチャレンジの時🤣年子だから次男の面談終わって次は長男…2階から4階まで階段…笑えてきた😂なんとか4階まであがりきり長男のクラスの前で待機。“うわ…待つんだ…”待つのが嫌な自分発見💡なぜか知らない先生に『お子さんたち面談中預かってますよ』って言われ、長女と四男は英語ルームに行ってしまった😂(あとで聞いたら、前年度も長男の学年の先生だった🤣)そして部活中断して長男登場。私の手を見て『何々？呪文？怖っ気持ち悪っ😂』って言ってました。1回目の三者面談を経験した私はすぐ2回目を経験できるというラッキーな私。教室は薄暗くて、閉塞感あるんだったよね！と、学んでました。でも長男のクラスは4階。明るいし、さっきほど閉塞感もない！ラッキー！となる私。ちょっと頑張ってみようと思えた。そして、順番がきて教室。やっぱりヤバって思ったけど保冷剤をいろんなところに当てたりストップウォッチスタートさせてそれを見てたり。ヤバってなったけどちゃーんと最後まで座って過ごせました。担任の先生の『他に質問等ありますか？』の言葉に『やったー終わるぅぅ🙌🏻🙌🏻✨』ってすごく嬉しくなった💓帰りの4階から1階におりる階段はルンルン💓学校までの距離の問題でもない。階段をのぼる体力の問題でもない。人と話す事の問題でもない。ただ極端に緊張してただけだったんだね。行く前はまぢで行けないと思ってた。この状態で、チャリをこぐなんてまず無理だ…って思ってた。でも先生のサポートもあって天気も味方してくれて子どもたちもいてくれて。無理な状態から行って2人分の三者面談をして帰ってくる。までできた。さすがに帰りのチャリは足疲れた。電動チャリじゃない！普通のママチャリで往復で3キロ弱もこげる私！しかも5歳児乗せて！体力はあることが証明された🤣帰りの達成感。清々しい気持ち。チャリ疲れたけど喜びの方が大きかった。みんなありがとう😭帰ってきて手を洗ったらこれぐらいになってた。帰ってからは疲れが出たけど午前中に作っておいた夜ごはん食べてお風呂も入って歯磨きもして寝れた‼️そして翌日は部活の県大会で朝4時半起きで唐揚げおにぎり4つ握ったぜ🍙朝ボヤーンとしてたけど三者面談行く前の症状に比べたら大丈夫でしょ！って思えて大会組2人を5時半に送り出し小学生組を7時半に集合場所まで行って送り出し8時半過ぎに園児を幼稚園バスに乗せられた！そしてロイ🐕‍🦺とも庭で少し遊び洗い物、洗濯2回‼️頑張ってる😂👍🏻三者面談に行けた事がすごく良い経験になった。頑張ったからこの後の小学生組の面談と幼稚園の懇談は夫に頼もう…笑にほんブログ村☝🏻ランキングに参加してます✨
26Apr
- 他人をうらやましく思う私が気づいた事。
  自分改革のために書いています。心療内科に通院しながら５人の母、頑張っています。今はミルタザピン2錠→3錠→2錠→2.5錠炭酸リチウム1錠頓服薬でクロチアゼパム5mgを服用中。『あの人はあんなに〜』すごいなーうらましいなーそんな事ばかり考えてそれに比べて私は…。ってなってたんだけどね。こうやって、『すごいなー』『羨ましいなー』って思ってたら永遠に思うことなる。に気づいた。だって、上には上がいるし。あれもこれも全て完璧には無理な話だから。すごいなー羨ましいなーって思うことは悪くはないと思う。でも、ここで他人と自分を比べる必要はない。って思った。他人ばかりを見てても自分は何も変わらない。他人と自分を分けて考える事が今の私には大事だなって思った。他人のここ良いな。と思ったところがあれば自分にも取り入れてみる。他人のすごい事って別に私に関係ないんだよね。誰かが素敵なものを作ってても誰かが痩せて素敵な体になっても誰かが誰と会ってても誰かが素敵な事に挑戦してても今の私には全く関係ないんだ。って気づいたの。目標にする人がいるのは良いと思う‼️でも比べなくて良いんだ。って気づけたら見方が変わった。『あっ私はあんな風になりたいんだ』『こういうのが好きなんだ』って本当の自分に少し気づけた気がした。気づいたら、あとは自分に取り入れていく。今の私には少し前をいく人たちがたくさんいるからあとは動いていくだけー😊動く一歩を踏み出すためのサポーターもいっぱいいる事が分かったからね👊🏻❤️もう私には他人を気にしてる暇なんてない✨押し花作り中…ハンドメイドに使う予定🤭初めて人形のあみぐるみ作ってるんだけど編み図なしの自己流🤣完成するのかな？😇にほんブログ村☝🏻ランキングに参加してます✨
31Mar
- 疲れた…に気づいたら？
  自分改革のために書いています。心療内科に通院しながら５人の母、頑張っています。今はミルタザピン2錠→3錠→2錠→2.5錠炭酸リチウム1錠頓服薬でクロチアゼパム5mgを服用中。この頃ちょーっと頑張ってる自分がいて春休み入って私はね。子どもたちがずっと家にいることが安心感に繋がってる。子どもたちがずっと一緒🟰大丈夫。みたいな考えになってて。でもね。確かに安心感はある。でも、頭から抜けてるとこがあった。そう。春休みはずーっとうるさい😇ずーっと誰かに呼ばれてる😇3食ご飯準備。新学期の準備。やっぱり忙しい笑暑い日もあって、掛け布団を薄いの出したり小さいことがもうワンサカワンサカ…あれもこれもやってるのは私。やることなんてワンサカ、ホコリみたいにいっぱい溢れてる。でも、それを全部拾ってたら疲れる。当たり前なんですよ😂だからこそ、選ぶのが大事なんだよなーって。絶対私がやらなきゃいけない事なのか？今やらなきゃいけない事なのか？誰かにお願いできないか？お手軽な方法に変えられないか？ちょっと元気だとついね🤪つい、全部自分がやる癖がでてきちゃうのよ。さぁ気づいた‼️じゃあどうする⁉️一気に全部は無理だけど1個ぐらい何か変えてみよう😊ゴミ出しお願いした。買い物もお願いした。ロイ🐕‍🦺が吠えてても2階で休んだ。ロイと遊ぶのもお願いして。うんうん、めっちゃお願いしてる🤭私がやりたい事なんだろう？レジンやりたいなぁ…材料眺めるだけでもワクワクする💓疲れるとただ疲れてるだけなんだけどまだまだパニック発作のあの怖さと繋げる癖があるからただの疲れとして捉えきれない部分がある。だから『疲れ』を避ける。疲れないように、動きを止めてしまう。でも死がよぎるほどの怖さだったからそうやって自分を一生懸命守ろうと自分がしてるんだよね。ちょっと今は過保護に守り過ぎてるだけ😂一生懸命守ろうとしてくれてる。そう思うとなぜか不思議と自分に『ありがとう』が出てきた。私を守ってくれてありがとう。次はそんなに守ってくれてる私自身を少しずつ信じていく。だって私には私を守ってくれる最強の味方の私がいるんだもん。気づいてるから😌身体よりも頭が疲れてる。やるべき事リストにバーっと書いて頭から出してあげよ🤭頭に楽しいと幸せが入るスペースを作ろう💝家の空気より外の空気を吸うために外出たんだよ‼️でも3人と1匹…笑現実😂にほんブログ村☝🏻ランキングに参加してます✨
22Mar
- 薬をやめるための人生？？
  自分改革のために書いています。心療内科に通院しながら５人の母、頑張っています。今はミルタザピン2錠→3錠→2錠→2.5錠炭酸リチウム1錠頓服薬でクロチアゼパム5mgを服用中。今日は心療内科の日。毎回ドキドキソワソワしながら行く私。頓服薬飲んでても車でも不安になる私。エース君に送迎してもらって今日は四男も一緒に行きたいって言うから一緒に行った。薬のことをまだまだ気にしてる私。先生に『頓服薬を飲むか飲まないか悩む時があるんですが、そういう時は飲んだ方がいいですか？』って相談した。そしたら先生が『悩まず飲んで下さい、飲んで大丈夫です』って言ってくれた。私の今入ってるサークルメンバーにも話して、気づいた。私、薬やめるために生きてるんじゃない。心療内科の薬はやめなきゃいけない。減薬していかなきゃいけない。飲んでたら普通じゃない。飲む飲まないを考えてる時間が1日の中でいっぱいある。私が薬をやめるために生きてるならそれでいいと思うけど。私は薬やめるために生きたくない。私は楽しみながら生きたい。そうなんだったら薬を飲んで楽しむ時間を増やす。そっちでいいよなって😌薬を飲んでて何か身体に異常が見つかってるなら薬について考えた方がいいけど今のところ何も問題ないし問題が起きてから考えることだなって。なんとか薬の助けもあって日常生活が送れるようになってきた。今の私を助けてくれる、私に合う薬がある。薬を作ってくれる人がいる。処方してくれる先生がいる。薬を準備してくれる薬局、薬剤師がいる。薬にお金を使える環境がある。病院に連れて行ってくれるエース君がいる。他にも今の私にはたくさんの支えもある。薬をやめる事にこだわる理由が今の私にあるだろうか？『今』の私には薬も必要なだけ😌✨頑張るとこが間違ってたのがすごく分かった日。薬を我慢するのを頑張るより楽しむ事に意識を向ける。『楽しいと幸せ』に気づく練習たくさんやっていこう✨にほんブログ村☝🏻ランキングに参加してます✨
18Mar
- いつもの不安が予期不安だと気づいた私。
  自分改革のために書いています。心療内科に通院しながら５人の母、頑張っています。今はミルタザピン2錠→3錠→2錠→2.5錠炭酸リチウム1錠頓服薬でクロチアゼパム5mgを服用中。私がパニック発作を経験してもうすぐ2年ぐらい。もちろん予期不安って言葉は知ってた。でも、そう言えばなんだけど。予期不安について考えたことなくて。今朝ね。『今日も大丈夫かな…』ってわざわざ不安探しが始まって。ん？もしかして？これ予期不安⁉️って思って😂って事は私毎日予期不安だったの？？って😂いつも急に現れる不安。何、この不安は…って思ってた。そう、予期不安を理解してなかったみたい😂もう気づいた時ビックリしちゃった😂『知らんかったんかい🤣』って自分に突っ込んだ😂予期不安をしっかり認識した私👍🏻大丈夫かな…不安だな…って頭に浮かぶものあれもこれも全部予期不安じゃん😂分かったら面白くなってきちゃって😂今まではよく分からないものだったのが予期不安だと分かった。言葉で表すのは難しいんだけど、私の脳がおかしい、やばい、と思ってたのが予期不安という症状のせいだと気づいた。私がおかしいんではなく予期不安という症状が出てるだけ。という、認識に変わった✨花粉症の症状でくしゃみが出る。👇🏻不安神経症の症状で予期不安が出る。花粉症のくしゃみが出ることに対して“え？何？なんでくしゃみ？”とはならない😂花粉飛んでるからくしゃみ(症状)出るよね。ただそれだけ。だから、ひどい時は薬やらマスクやらで対処する。ただそれだけだし。そんな花粉症の自分でもしょうがないし花粉症でも症状の波はあるし。それと一緒か‼️ってすごーく納得して☺️ただの予期不安なんだ。って思えた。花粉症も時期が終われば自然と薬を飲まなくなる。そんな感じで薬に対しても捉えていこうかなって。花粉ひどい時に、薬我慢しよ‼️とか減薬する‼️とかならないもん😂予期不安って分かったからってもう大丈夫です〜とはいかないけど。今だってちょっと昼ごはん後から胃がムカムカするだけで、大丈夫？この後私やっていける？ってなってるけどこれも予期不安‼️この後のことなんて分かりません😂ムカムカするならその症状が楽になる方法を考えて行動するだけ。胃薬飲む。横になってみる。だって、頭の中で考えてる事は予期不安なんだもん。勝手に予測して不安になってるだけ。漠然としていた不安が予期不安だと分かり不安神経症の症状が出てるだけ。…と、いう事でこれからは不安ではなく予期不安‼️と思います。予期不安が出てきたら症状が出てるだけ‼️と、切り替えていく練習をしていこ〜👍🏻予期不安が出てる時は必死なんだけど。ちょっと落ち着くとね。自分の発想力の豊かさに笑っちゃうのよ😂そんなに豊かな発想力を持ってるなら違う発想に持っていけたらこっちのもんだな‼️って思ってます。そんな私の午前中は春休み中の四男と広場に遊びに行きお花キレイだな〜って写真撮り帰ってきてロイと庭で遊び、10分弱訓練。お昼食べたらまた四男に誘われてレゴ…😇そして少し休憩してたら寝てくれた😴私頑張ってるよなー😂5歳の四男にも助けてもらってるんだよなー。子どもとの関わりが私を成長させてくれてる。みんないつもありがとう。にほんブログ村☝🏻ランキングに参加してます✨
04Mar
- 不安より楽しいと幸せに気づく練習
  自分改革のために書いています。心療内科に通院しながら５人の母、頑張っています。今はミルタザピン2錠→3錠→2錠→2.5錠炭酸リチウム1錠頓服薬でクロチアゼパム5mgを服用中。小学生3人の授業参観は2人は行けなかったけど、絶対行きたいと思ってた次男の小学校最後の参観はエース君に一生のお願いをして仕事を抜けてきてもらって次男の出番を見ることができました。そしてこの頃気づいたこと。すべてをパニックや不安に繋げていく癖。私はパニックを経験しちゃったから。私は不安が強いから。私は心療内科に通院してるから。私は抗うつ薬、抗不安薬を飲んでるから。すべてこんなふうに繋げてしまってる。何をするにも心配ばかり…。もちろんまだ強い不安感がきて1人じゃ無理だ…ってなる時もある。でも私が私を特別視してる。パニック不安関係なく体調悪い時だってあるしやる気出ない時だってある。ドキドキ緊張する時もある。生きてるから普通にそういう日もあって体調良くない日は無理せず休む。ごくごく自然なことでとってもシンプル。落ち着いてる時はこんなふうに言えるんだけどまだまだ不安にとらわれる時がいっぱいある。でもそんな時にでも楽しいと幸せに気づくことができたらきっと不安から違う思考に変わると思う。だから落ち着いてる時にこそ楽しいと幸せに気づく練習が必要だなって。不安探しはもうプロ級だから🤣次は楽しいと幸せに気づくプロになる😂不安をなくしたい。ど緊張したくない。パニックになりたくない。もちろんそうなんだけど。不安も緊張も全くなくなることは生きてる以上無理なんだよね。。不安も緊張も生きてるからある。生きてる証拠。だから、もうそれをなくそうとするのは無理な話で、うまく付き合うしかないなって私は思った。だから今度は楽しいと幸せに気づく練習をしてそっちに意識がいくようにしていきたい。その方が同じ事をしててもきっと楽しいし幸せなはず。だから練習しようと思います✨今日は次男の誕生日。一緒にケーキ屋さんに行ってケーキ選んで誕生日プレートに面白い事を書いてもらってその時にね。“私こんなとこにいて大丈夫？”って不安が来たんだけど“じゃあここでの楽しみは？”って意識してみたの。だって、ケーキ受け取るまではここにいるから。そしたらね、いろんなケーキ見るのも楽しいって思えたし次男とケーキを選ぶのだって幸せだしケーキが買える事だって幸せ。今まで怖い辛い苦しい不安…それしか考えられなかった思考がほんの少しだけ楽しいと幸せに気づく思考に変わってきてる。生き方とか考え方なんてそう簡単に変わらない。ほんとその通り。でも1日1回でもこの楽しいと幸せに気づく練習をしたらきっと少しずつ変われるはずって信じてみようと思います。なんせタダでできるからね💖今日は心療内科で花粉症の薬も処方してもらえてラッキーでした✌🏻そして幼稚園から帰ってきて30分ぐらい経ってるのにずっと帽子かぶったままなのが可愛い四男でした❤️写真撮ったら気づいたのかすぐ帽子取っちゃった😂新しく楽しいと幸せに気づく練習のインスタも始めてみました。Login • InstagramWelcome back to Instagram. Sign in to check out what your friends, family & interests have been capturing & sharing around the world.www.instagram.comにほんブログ村☝🏻ランキングに参加してます✨
18Feb
- パニックのバカヤロウ…でもありがとう…
  自分改革のために書いています。心療内科に通院しながら５人の母、頑張っています。今はミルタザピン2錠→3錠→2錠→2.5錠炭酸リチウム1錠頓服薬でクロチアゼパム5mgを服用中。パニックのバカヤロウ…予期不安のバカヤロウ…私の脳のバカヤロウ…バカバカ。私の邪魔しないでよ…ただ授業参観、行きたいだけなのに。ただ我が子たちを見たいだけなのに。なんで、それができないの…バカタレ。今週3日間に分かれて小学生組の参観がある。最後だから見に行きたい！やってみないと分かんない！そんな気持ちで絶対行くぞ！って思ってた。夜ごはんだって簡単なものを考えたしエネルギー切れにならないように持って行く食べ物系も準備したのに。幼稚園にお迎え行きます。って連絡帳に書きながら…頭フラフラしてきちゃってこの状態で1人でちょっとチャリ漕いでは無理だ…そう思ったけど、いや、でも行きたいから行くんだ！そう思って頭フラフラしながら幼稚園バスに四男乗せて。。でもやっぱり…洗濯して…ロイの事も気にして幼稚園に四男を迎えに行ってそのままチャリで20分ぐらいの学校まで行って教室まで行って、ちょっと見て帰る。今の私には無茶だ…って思った。それを3日…悔しい…パニックじゃなかったら元気だったら本当は子どもの成長を見るのが楽しみだからどんな小さい行事でも行きたいのに。悔しい。悔しい…こんな自分が悔しい。いつまでこの悔しい思いしなきゃいけないの？そう思ったけど。またこうやって頭がフラフラする…こうやって身体が私に教えてくれたのかもしれない。3日間参観行ったらどうなる？1番楽しみにしてる最後の日の6年生の参観発表…行く体力あるだろうか…そう。私は全部やろうって癖があるんだよね。今回も3学年全部行く。行ける人だってもちろんいる。でも私は参観以外も普段通りやろうとしてる。何かをやるには何かをやらない。そういうふうに取捨選択が必要なんだよね。全員の子どもを見たいのは分かる。誰は行って誰は行ってない…まぁ言われるでしょう。でもパニックはきっとこの取捨選択も大事だよ？って事も教えにきてくれてるんだよね。全員…全部大切、大事。でもその中でも選ぶ事が必要。全学年見るんなら家事を全部休むぐらいの勇気。幼稚園休ませるってのも１つの選択肢。(今思いついた😂)全部は欲張りさん。今1番大切なのは？無茶をしない。頑張り過ぎない。完璧にしない。6年生の最後の参観発表は絶対見たい。今回はここに絞ろう🥺どうやったら行けるか。パニックのバカヤロウだけどやっぱりパニックは私が死なないように生きていけるようにちゃんと教えてくれてるのかもしれない。私の身体ありがとう…。にほんブログ村☝🏻ランキングに参加してます✨
11Feb
- 完璧人間を卒業するためのパニック？！
  自分改革のために書いています。心療内科に通院しながら５人の母、頑張っています。今はミルタザピン2錠→3錠→2錠→2.5錠炭酸リチウム1錠頓服薬でクロチアゼパム5mgを服用中。今日ふとね。完璧で、なんでもできる！そんなだと疲れちゃうぞ👋🏻完璧な人間なんて、いないぞ👋🏻1人では生きていけないぞ👋🏻できないことがあって良いんだぞ👋🏻怖いものがあっても良いんだぞ👋🏻苦手があっていいんだぞ👋🏻誰にだって頼って良いんだぞ👋🏻助けてもらって良いんだぞ👋🏻なんでもできないと…強くいないと…そんな私だとこれから生きていけないぞ〜これを教えてくれたのがきっとパニック発作なんだよね。死を感じるほどの強い思いをしない限り私には止めることができなかったんだよね。みんながやりたくないことは私がやればいい。みんながやりたくないかは聞いてみないと分からないしみんながやりたくない事は私だってやりたくないんだよ。でもやってたり…笑そんな私に強烈な恐怖を与えて教えてくれたんだよね〜😌私が思ったのは1人になると不安になるのは寂しいだけ😌慣れてないだけ😌フラフラになるのは頑張り過ぎ、動き過ぎ、考え過ぎ😂休もう☺️のサイン✨美容院、病院、行事、その他いろいろな場所怖いって思ったって良いじゃない😂苦手でも良いじゃない😂これができちゃったらまた何でもかんでも1人で動くだろうし。できない事、苦手な事あっていい☺️できない事、苦手な事隠さなくていい☺️できない、苦手をどうにかしようとチャレンジするのもいいけど。それに疲れたら今できる事、得意な事に目を向けて今ある幸せを感じたらいいかなーって。できない事ができたらそりゃいいけどさ‼️エース君が頑張って働いてくれてて私が働かなくても生活できてるし5人の子どもたちが元気でいてくれて私はママとして妻として何もしなくても存在してたらそれだけでもう充分かも〜って強風の中四男と広場に行って久しぶりにソフテニ✨外が好きだし身体動かすのも好き❤️ソフテニも好き❤️途中から長女も来て三男も来た✨ずっと楽しくなくても良いんだよね😌楽しいって思える時間が1日のうちのちょっとでもあったらもうそれは最高の日☺️そんな楽しいが少しずつ増えていったらもう最高だね☺️今日は新しいラグが届いてみんなで床掃除してふかふかのラグ💓【期間限定特別クーポン配布中！】ラグ高反発ラグマット 130 190 ソフチェ低反発のような厚さ32mm 床暖房ホットカーペット対応可滑り止め付きセンターラグ 200×300 オールシーズンカーペット絨毯センターラグ極厚厚手防音遮音おしゃれ[K400-200x250]楽天市場あっここにも幸せ発見💡新しいラグ嬉しいなぁ☺️にほんブログ村☝🏻ランキングに参加してます✨
23Jan
- 『どっちでもいい』と『味方』
  これは私の個人的な考えです。自分改革のために書いています。心療内科に通院しながら５人の母、頑張っています。今はミルタザピン2錠→3錠→2錠→2.5錠炭酸リチウム1錠頓服薬でクロチアゼパム5mgを服用中。中学生の長男。2泊3日のスキー教室がありました。でも長男は行かなかった。前日は頭痛で学校を休み。当日も頭痛。行く準備も前日の夜21時過ぎから始めて。朝起こしに行った時頭痛い…って言ってその後は元気。食欲もあるし元気に過ごしてる。行きたくないなら最初から言ってよ。キャンセル料もかかるし。頭痛って本当なの？嫌なことから逃げてるだけでしょ。もちろん↑こうも思った笑でもね。思ったけど言ってない。パニック発作や不安を経験する前の私なら言ってた。と思う。言わなかったとしても嫌な態度を取ってたと思う。でも。今の私は言わなかった。やっぱりパニックや不安を経験したからかな。長男は小5の宿泊行事で夜眠れず朝も食欲ない中食べてその後、嘔吐と吐き気で辛い思いをしてそんな体調の中バスに乗って学校に帰ってきた。先生から学校まで迎えをお願いされて迎えに行ってタクシーで帰った。小6の修学旅行は大丈夫だよっていろいろ話して楽しめて帰って来れたんだよね。だから辛い思いは塗り替えられたかな？そんな風に思ってた。でも長男は中学の宿泊行事は行かなかった。もし私がカウンセラーとして長男と話すならじっくり行かないって決めた理由を聞いたりする。でも母という立場。親に全部を話したくない年頃かもしれない。長男から直接聞いたのは頭が痛い。ただこれだけ。もっと聞くべき。甘やかしてる。そうかもしれない。でも私は『きっとこうだろう』で決めたくなかった。私は長男に決めてほしかった。自分で決めたら納得いくしね。やっぱり行けば良かったなーって思ったら来年は行くだろうし。行かなくて良かったーなら行かないのかもしれないし。分かんないけど。その人が経験しないとその人には分からない。パニック・不安を経験して分かったのはここなんだよね。経験しないと分からない。いくら外は楽しい！気持ちいい！安全！って言われてもパニック・不安だとまずそう思えない。自分の考え方とかが変わっていかないと外が楽しい！とか気持ちいい！とか安全！って思えないんだよね。外って本当に楽しいんだっけ？って確かめてみよう。そう思えるようになって経験してやっと大丈夫かも…に繋がっていく。そうなるためには周りは待つ。見守る。どんなあなたでも大丈夫、良いよ！って味方につく。これが大切かなって。だから行く行かないは『どっちでもいい』と思った。自分で決めるって宿泊行事に行く行かないより大切なことだと思ったから。なんか行かなきゃいけない雰囲気だから行った。とか宿泊行事良い思い出ないから行かない方がいいって言われた。とかそういうのじゃなく自分で行かないって決めてほしかった。朝もどうするの？って聞いたら休むって言った。だからそこでおしまいにした。長男は長男でいろいろ考えてたのかもしれない。何も考えてなかったかもしれない。ただの甘えだったかもしれない。全部分からない。本当に頭痛だったのかが気になるところではあるけど笑本当の理由が頭痛ならいいけど嘘つかなきゃいけない状況だったなら嫌だな〜ってちょっと思う。まぁもうみんなは行っちゃった。これが事実。母として私は家族を信じる。そして味方になる。それだけで充分かなってこの頃思ってます😌だからもうどっちでもいいって思ったし行かなかったからってどうも思わない。まぁキャンセル料はかなりの出費ではあるけど…。笑今、一緒に笑ってお昼の洗い物と食器拭きをどっちやるかジャンケンして過ごしてる時間もなかなか良い思い出。その時にしか経験できないこともある。でもそれは後から思うことで、今自分が選択した方を全力で楽しむ。やりたい！そう本気で思ったらその時全力でやればいい。よく分かんなくなったけど😂周りが…とか普通は…とかそういう他人の目ばかり気にして周りの評価を上げるために頑張ってきた私から私を大事にできてきてる気がしてきた私に変わってきてる気がする💓(気…ばっかりだけど)今私ができる事。それだけを考えて生きていい✨この頃はマインドフルネス瞑想にハマってます🧘🏼‍♀️5歳になった四男。私の横でお昼寝して私がどんなにほっぺスリスリしてもちゅーしても起きないの😍鼻息の匂いが赤ちゃんっぽくて😍あぁ可愛いなぁ〜って💓ご飯作らなきゃ…って考えてるよりあぁ可愛い〜って『今』思ってる方が幸せな未来に繋がるはず😌✨あぁ今日は頭が痛い😂💦そんな日もあるある〜にほんブログ村☝🏻ランキングに参加してます✨
03Jan
- 今が大切。
  自分改革のために書いています。心療内科に通院しながら５人の母、頑張っています。今はミルタザピン2錠→3錠→2錠→2.5錠炭酸リチウム1錠頓服薬でクロチアゼパム5mgを服用中。12月全く書いていなかったブログ。書く意味あるかなーって。自分と向き合うってノートと向き合えばそれでいいか。って思って笑人を動かせるほどの知識もないし。ここに書く事で頑張ってる事を誰かに知ってほしい。認めてほしい。そんな思いで書いてたのかなって。でも。人に認めてもらうより自分が認めてあげる必要があるなって。誰かと比べたり知らず知らずのうちにしちゃってるんだよね。12月にカウンセリングを受けてその人のカウンセリングはズバッと言ってくれてでもしっかり私の事を分かってくれる。(カウンセラーさんもパニック・鬱経験者で2児の母でもある今はすごい人だと個人的には思ってる)自分だけじゃ自分の考えの癖には気づきにくい。自分の中の当たり前って私だけの当たり前だから分からない。とっても良い人に出会えたと思ってる。私の思い込みや勘違いがひどくて笑っちゃった。日本の風習とかこういう時はこうするべきとかたくさんの事に縛られてたくさんのマイルールを作ってて今までのしっかりした。ちゃんとした。すごい。そういうの疲れちゃったみたいだから。少しずつだけど。きっとこれからは新しい私になると思う。自分の本心で動く私。未来より今を集中する私。2025年は今を生きる。35歳‼️5児の母‼️7人のご飯準備で体力は精一杯です😂ピチピチの20代ではありません🤣ありのまま。体調の波に逆らわず波に乗っていきます😁私が受けたカウンセラーさんまきさん心理カウンセラー小園麻貴 lit.link一般社団法人パラダイス・バード代表理事、たった一度の人生を笑顔へ繋ぎ心豊かに生きたい人を全力で応援します！、SNS、画像、音楽、動画、個性とスタイルを１リンクにlit.link勝手に紹介してます笑にほんブログ村☝🏻ランキングに参加してます✨
24Nov
- 親の責任
  自分改革のために書いています。心療内科に通院しながら５人の母、頑張っています。今はミルタザピン2錠→3錠→2錠炭酸リチウム1錠頓服薬でクロチアゼパム5mgを服用中。門限をちょこちょこ守らない長男。門限まであと10分。電話がかかってきて。ちょっと遅れていい？って言うからどこにいるか聞いたら10分ちょっとで帰れる距離。門限の時間を目標に気をつけて急いで帰ってきな。はい。ブチってそこで電話はおしまい。全然帰ってこない。どこにいるかは位置情報を共有してるから分かる。結局帰ってきたのは門限から30分以上経ってから。帰ってくるまで電話も何回もかけたけどでない。LINEも帰ってこない。途中できたのは『事故った』長男が帰ってくるまで怒り…心配…後悔…無事に帰ってきて。無傷の長男を見て。安心…怒り…感情が振り回され過ぎ。無事に帰ってきたけど。私はそんな長男を怒った。約束の時間を過ぎた事。連絡をしない事。いけない事だから。親としての責任だから。怒った。でも怒ってからもずっと頭の中で怒ったことを考えてる。朝起きてもずっと考えてる。頭で考えててしょうがないから紙に書いた。そしたらね。親として怒らなきゃいけない。長男のために教えなきゃいけない。他人からの評価。これを気にして『怒っただけだった』に気づいた。長男に本当は『もっと遊びたいなら遊びたい』『帰りたかったけど帰れなかった』とか、本当の事を言ってほしかっただけだった。長男には本当の事を言ってほしいなら私は長男に本当の事を言ったのか？言ってないんだよ。親としてとか他人の評価とかそんなのを気にして怒っただけだった。本当は長男に素直に言ってほしかっただけ。連絡してほしかっただけ。無事に帰って来てほしかっただけ。中学生に全部言ってくれなんて無理なのは分かる。でも遊びたいなら遊びたい。帰ろうとしたけど帰れなかった。我慢しないで諦めないで自分の本当の気持ちを大切にしてほしかった。私みたいに我慢しないで諦めないでほしいから。罰を与えたいんでもなく制限をかけたいんでもなくただ親が責任を取れる子どもの頃に我慢したり諦めたりしないで成長してほしい。紙に自分の気持ちを書いてて気づいた。私は我慢したり諦めたりする癖がついている。怒るのは将来困らないように生きてほしいため。それに気づいたから。怒る時に何で怒るのかを言ったらいいんだ。って思った。時間守れない人になったら仕事をする時に困るかもしれないよ？って。連絡取れないと困るかもよ？って。かもね。絶対はないから。で、それについてどう思うか聞く。困らないと思うならそれで良いし、困った時に直せば良いだけの事なのかもしれない。こういう考えもあるよ？って教えてあげるだけでいいのかもしれない。子どもの人生だから。親の考えを押し付けても子どもの人生に責任は取れないから。自分の人生だから。親が子どもと一緒に生活するのなんてあっという間。いろいろな意見を伝える。それが親の責任と私は思って、これからは5人の子育てしていきたいなって思った。子育てしながら自分の癖にも気づけるようになってきたかー笑にほんブログ村☝🏻ランキングに参加してます✨
09Nov
- 元気で笑顔で過ごせるか心配だった誕生日。
  自分改革のために書いています。心療内科に通院しながら５人の母、頑張っています。今はミルタザピン2錠→3錠→2錠炭酸リチウム1錠頓服薬でクロチアゼパム5mgを服用中。昨日は私の誕生日🎂4歳の四男は何日も前から『ママの誕生日あと何回寝たら？』って聞いてくる😂長女、三男、四男は『ママ見ないで‼️』って言いながら、私の誕生日プレゼントを用意してくれてて。誕生日って1歳年をとる。35歳になる。四捨五入したら40…。私はそんな風に考えるより私の誕生日の体調の方を考えてた…。なんか分かんないけどみんなすごく張り切って準備してくれてる。寝込まないかな…って。でもそんな心配いらなかったのになって。過ぎた今は思う。だって寝込んでても誕生日は来るしきっと準備してくれたプレゼントだって私の元に運んできてくれる。『誕生日の主役は元気で笑顔でいなきゃいけない。』こんな思い込み・ルールを私が作ってたんだね。誕生日は特別。そんな風に勝手に思い込んでた。誕生日も普段の1日と同じぐらい普通の日で大切な日。今回の誕生日。なぜか分かんないけど。すごく幸せを感じたの。所持金ゼロのエース君から朝、車からプレゼント持って現れて嬉しい‼️お祝儀袋と知らず買って袋を手紙代わりにしてくれて😂💖手紙は何よりも嬉しいプレゼント🎁ありがとう💖本当は夜渡したかったけど待ちきれず朝私てくれた四男。長女の真似して頑張って作ってくれた🎁ありがとう💖幼稚園の先生にもママの誕生日を言いふらしてた🤣学校から帰ってきて長女と三男。渡すの恥ずかしがりながら渡してくれた🎁そして次男はお手伝いして稼いだお金でヤングドーナツをプレゼントしてくれた🎁長男は誕生日のアイスを買いに行ってくれた🎁みんなありがとう🥲💖誕生日おめでとうって連絡をくれるみんなも💖誕生日だからってどこかに行くとか何か特別な事…とか。そういうのとはちょっと違った気持ちがこもった誕生日だなってすごく感じた…。私を大切に想ってくれてる人がいてただ1日を過ごす。私を大切に想ってくれてる人を私も大切にしようって思った。今が良かったら今できる事をやったらそれでいいんだね。できる自分とかできない自分を気にしてるのは自分だけって気づく。ありがとうの気持ちがいっぱいになった誕生日でした😊あつ森にどハマり中の私。あつ森の住人たちも盛大に私を祝ってくれるし嬉しかった💖にほんブログ村☝🏻ランキングに参加してます✨
06Nov
- 思い込みとかバランスとか…
  自分改革のために書いています。心療内科に通院しながら５人の母、頑張っています。今はミルタザピン2錠→3錠→2錠炭酸リチウム1錠頓服薬でクロチアゼパム5mgを服用中。何事もバランスが大事。分かってるんだけどさ。分かんないのよ。食事なら分かる笑野菜が少ないから意識して増やそうとかちょっと甘いもの食べ過ぎたなーとか。私に取っては分かりやすいんだよね。実際に計ったりしてないけど見えるから。あと気にしてる、意識してるんだろうね。でも疲れてるのか元気なのか…やり過ぎなのかまだできるのか…分かんない。…。ん？もしかして分からないのってやってないからなんじゃない？↑自分で自分に言うw食事は実際に食べるって事をして『あ、食べ過ぎた』とか『少なかった』が分かるんだ‼️どんなに計算された食事を取ったとしても風邪気味だったらビタミンをいつもより多く取ったり。食べてみた後バランスがどうなのかが分かってくるんだ…って事は…いくら頭で考えてても分からないって事かもしれない。。生活があるから…時間は待ってくれないから…倒れたら迷惑かかるから…人前で恥ずかしい思いしたくないから…ってこれ全て私の行動を止めている原因だ。だって本当だからね。生活あるんだし、時間もあるしさぁ迷惑ばっかかけてらんないし恥かきたくない。でも、本当は？やってみたい…行ってみたい…あるよなぁって。私の脳は私に対して過保護だ‼️笑やりたいけど…危ないからやめた方が良い。恥かくよ？脳がそう言うなら危ないのかもしれないって脳の言いなりになってる。思い込まされてる笑脳さん。もう少し見守ってよ。危ないよ‼️って言う前にやってごらん、見てるから😊ダメだったらその時考えよ😊って。ホント子どもに言うように私の脳が私に言ってあげよう。にほんブログ村☝🏻ランキングに参加してます✨
30Oct
- 頑張る方向が違った？！
  自分改革のために書いています。心療内科に通院しながら５人の母、頑張っています。今はミルタザピン2錠→3錠炭酸リチウム1錠頓服薬でクロチアゼパム5mgを服用中。健康なら元気なら普通なら家事をやったり仕事をしたり自分や人のために何かのために生活のためにって。それらをやる事が当たり前。やらないと生活していけないから。私もそう思ってたから。早く良くなって母として妻として大人として…やるべき事やれるようにしないと。みんなが当たり前にやってる事ぐらいできるようにならないと。。。そう思って必死に。今日の体調はいいか…怠けてたらダメだ…動かないと。そうやっていつも自分のためのように考えたり行動したりしてたけど本当はただ焦って良くなるため。健康のため…。どんどん自分のため。から離れていってたのかもしれない。買い物行けるようにしないと。運動しないと。家事やらないと。お金の勉強しないと。行事に行けるようにならないと。子どもの病院行けるように…ロイのしつけ頑張んないと…少しずつ動けるようになってきた自分に『前みたいに動けるようになってきた』って、やっぱり嬉しくて。また知らず知らずの間にアクセルブンブン交感神経優位の状態で動いてたんだよね…次はあれやって次はこれ…そうやって動いてて…ダラーンってする時間を忘れてバタバタ、バタバタ…。バタバタしてるのが好きだから。動いてるのが好きだから。好きな事してるんだから良いんじゃないの？そう思って動いてたんだよね。ジェットコースターみたいにゆっくり上までのぼって(回復)おりる時はあっという間…(体力気力ゼロ)そう、この前の発作あたりからまた全てが怖くなる。発作は身体が耐え切れなくて強制終了する合図。もちろん落ち込む。ずっと薬も飲んでるのに…健康のために頑張ってるのに…なんでまた…って。いろいろやりたいけどキャパオーバーなんだよね。もうしょうがないんだよ。まだできそう！動けそう！ぐらいで終わらせるのが今の私には丁度良いんじゃないかなって。私が体調悪くて寝室で横になってる時。子どもたちが私のところにきて悲しんでなかった。何もできないから子どもを見てるだけの私。でもバタバタしないで自分を見てくれてるって思ってる子どもはそっちの方が嬉しそうで。手紙を一緒に読んだり。目を見てありがとうって言ったり。家事ができるママより何もできないママの方が良いのかな？って笑ご飯作ったり洗濯、明日の準備…いろいろできた方がいいのはもちろんだけど。それはプラスαの話。私はいろいろできる事が求められてると思ってたけど。私を大切に思ってくれてる人はそんな事だけを求めてるんじゃないって思えて。健康的なご飯を作る私じゃなくて部屋片付けてって掃除ばかりする私じゃなくて注意ばかりする私じゃなくてしっかりしてる私じゃなくてちゃんとしてる私じゃなくてテイクアウトしたご飯を美味しいねって一緒に食べたり。くだらない事やアホみたいな事で笑ったり。お風呂で遊んだり。何も頑張らない。ただ一緒に過ごす。そんな時間が大切で私が本当にしたい事なんじゃないかな？って。私が頑張ってる事がみんなが求めてるものと違うかもしれないって気づいて。体調もそんな良くないしお寿司をテイクアウトして手羽元スープだけ作って。お寿司なんて高いし何か作るよ…ってエース君と話しててどうにかやりくりできたらそれでいいんだよってエース君に言われて。私にはなかった発想で。実際。みんなでお寿司を食べてる時美味しいねって食べれて。今幸せだって感じられて。お風呂はリラックスしたいってリラックスする事に力を入れてたけど湯船で赤ちゃんみたいに四男を抱っこしてぎゅーってしたらすごいニコニコで。幸せだった。次男が変な動きしてそれが面白くて笑った。私は何も頑張んなかったけどすごく幸せでみんなも笑ってた。それでいいんじゃないかなって思えた日だった。頑張るところ間違ってたかも。公園に行けたよ🌱外が気持ち良かった🍂にほんブログ村☝🏻ランキングに参加してます✨
26Oct
- あの感覚がもう一度…
  自分改革のために書いています。心療内科に通院しながら５人の母、頑張っています。今はミルタザピン2錠→3錠炭酸リチウム1錠頓服薬でクロチアゼパム5mgを服用中。あんなに時間かけてちょっとずつ回復してきた…って思ってたのに。崩れていくのってあっという間…。なんでも崩す方が早いんだね。何が悪かったんだろ…って原因を探したってしょうがない。何かと何がたまたま重なって良くない方に転がってしまっただけ。幼稚園のバスの送り出しも特に意識しないで行ってらっしゃいができるようになってたのに。何の危険も数日前と何も変わらないのに発作寸前？発作起きてる？そんな感じでの送り出し…エース君が休みで任せられるって安心感があると少しマシなんだけどそれでもキツイ…きっとふり出しには戻ってないんだけど…戻ってるような感覚…。食欲がでないとエネルギーが湧いてこない。好きなもの…何だっけ…ヤダヤダ…って。あの時みたいにはもう戻りたくないよ…って。もうエース君が休めるような状況でもないし…どうにかしないと…早く回復しないと…って。そんな焦りが余計良くないのは分かってるんだけど。怖いから。あぁ…何がダメだったのかな…全然良くなっていかない…回復していかないのがツライし悲しいし申し訳ない…今は何もいらないからただ安心感がほしい…大丈夫？じゃなくて…もう大丈夫だよ。安心して。全部任せて！！ただ安心感がほしい。これが私の本音か。次は私が私を安心させてあげられるかな…みんな心配してくれてたり気にしてなかったり…笑ソフテニはできる…私の『好き』。にほんブログ村☝🏻ランキングに参加してます✨　
23Oct
- 自分に嘘をついてる。
  自分改革のために書いています。心療内科に通院しながら５人の母、頑張っています。今はミルタザピン2錠→3錠炭酸リチウム1錠頓服薬でクロチアゼパム5mgを服用中。長女がね。お腹痛いって休んだ時。休む連絡入れたらめっちゃ元気になって。学校行けるじゃん。って思ってたら。担任の先生から電話かかってきて。宿題やってないのに忘れましたって言ってる気がして。って先生に言われて。やってないならやってないって言ってほしいって。家でも学校でも嘘ついてると辛くなるから。って先生言ってくれて。長女と私。その事について話した。案の定宿題はやってなくてサボってたからやってないとこだらけ。やってないのにやってるフリして。でも内心いつ『見せて？』って言われるのか怖くて不安だっただろうな…って。私は長女に『嘘ついても他人は騙せても自分は騙せないでしょ？』って。『自分は知ってるもんね？やってない事。』『嘘ついてると、いつかそんな自分を嫌いになっちゃうよ？』『いつバレるか不安でその不安がどんどん身体に増えて苦しくなるよ？』『どんどん“苦しい“が増えてきたらお腹も胃も痛くなるよ〜』って。辛かったでしょ？ってぎゅーってした日があったの。それを聞いて泣く長女。私も泣きそうだったよ。私が長女に言ったけど…私が言ってほしかった言葉たちだったから。この話をした事ちょっと忘れてたんだけど。昨日パニック発作を起こして『パニック発作ってこれだ。』自分改革のために書いています。心療内科に通院しながら５人の母、頑張っています。今はミルタザピン2錠→3錠炭酸リチウム1錠頓服薬でクロチアゼパム5mgを服用中…ameblo.jpママ体調悪いんだ。って話してて体調回復するまでちょっと時間かかるって話した時に『ママも自分に嘘ついてて爆発しちゃったのかも。』って長女と朝話してた。嘘ついてたなーって。違和感感じてたのに。それ無視して。平気なフリして。大丈夫なフリして。本当に大丈夫で安心して。本当は怖いくせに…本当は元の行動パターン。元の考え方に戻ってるだけで。元に戻ってきてる＝回復ではない。元に戻ったらまた同じ事が繰り返されるんだよ。元に戻った安心感じゃなくて。前とは変わった私になる。バタバタするのも好きだし。パワフルにいろいろこなしていくのが好きだけど。私のキャパを知らなきゃいけないんだよね。疲れてるのにやりたいからやる！じゃ、キャパオーバーになるの。ふり出しに戻ったみたいにどん底気分だけど。ふり出しには戻ってない。誰かのせいでもない。協力が足りないとかじゃなくて頼れる人を増やそうって思った。5人もいる子どもたち。友だち。頼るって何かをお願いするだけじゃないんだよね。話を聞いてもらう事だって頼る事になってる。一緒の時間を過ごしてくれてる事だって頼る事になってる。全部自分で自分でってつい頑張っちゃうけど。もう無理に笑わないで。無理に平気なフリしないで。今ある幸せを忙しいからって流さないで。。子どもたちと一緒にこのお菓子美味しいねって。このゲーム楽しいねって。お手紙書いてくれたら手を止めてとびっきりのありがとうを伝えよう。今の私には時間の流れよりその時その時を味わうことの方が大切だと思った。辛いなら辛い。苦しいなら苦しい。ムカつくならムカつく。楽しいなら楽しい。嬉しいなら嬉しい。幸せなら幸せ。私から出てくる感情を無視しないで。私の感情を思いっきり感じでみる。にほんブログ村☝🏻ランキングに参加してます✨
22Oct
- パニック発作ってこれだ。
  自分改革のために書いています。心療内科に通院しながら５人の母、頑張っています。今はミルタザピン2錠→3錠炭酸リチウム1錠頓服薬でクロチアゼパム5mgを服用中。朝身体が重いなーって思いながら起きて。朝ごはん準備してエース君に行ってらっしゃいって外にパッと出た時いい天気だなーじゃなくて“眩しい…”って感じたんだよね。小学生送り出して中学生送り出して…残すは幼稚園児。着替えさせてバスに乗せるまで約1時間。頓服薬飲んで。でも歯磨きしながらゾワっっと私の内側から危険を知らせるサイレンが動き始める。何も危険はないんだけど。家でただ歯磨きしてるだけだからね。でも脳は危険を知らせてるんだよね。。ヤバイヤバイ…ってなるから窓開けて外の空気吸おうとしたらロイが吠え始めちゃって…余計パニック。そしてもうゾワゾワしてる時はリクガメたちの壁をカリカリする音さえも苦痛…。今日のこの感じはヤバイ。耐えてもいつか倒れる。ちょっと気づくの遅かったけど倒れる一歩手前で助けを求めてもいいんじゃないの？って…。私は関東に住んでるから関西に住んでる母がすぐ来てくれる距離じゃないのは分かってるし心配かけちゃうなーって思ったけど。今辛いって伝えるだけ伝えて。その時に本当はエース君の会社に電話したいけど申し訳ないからな…っていう本音が出てきて。迷惑かけちゃうからとか思ってるけど本当は電話したいぐらい辛いんだ。って気づけたから。電話した。もうこの時パニック発作起きてるんだよね。頭に血が昇ってる感じでドキドキして頭もふらっとして。このまま血の気が引いてきたら倒れる…そんな感じで冷たくなった手で四男の幼稚園準備してバスに乗せる。ママ頭痛いんだよねって伝えてたからちょっと四男が不安そうにしてたから必死に笑顔を作る私。笑えてたかな…。エース君にはちょっとヤバイ感じを伝えて。会社の携帯を近くに置いといてくれるって言ってくれたから…何かあったらいつでも連絡取れるって安心感はあって。でも…大人が…働いてもないんだし体調悪いならもう何もしないで寝てればいいだけなのに。みんなを送り出したらただぼーっとしてたらいいだけなのに。家族のために頑張って働いてくれてるエース君に帰ってきてほしい…は、言えなかった。ロイが吠えるのが今は1番辛いからロイに癒してもらえるのを期待してロイを撫でる。こっちの気も知らず嬉しそうにするロイ。寝た😂本当はもっとロイと外に出たいけど引っ張りを抑えるエネルギーが今はない。部屋も片付けたいけど力が出ない。掃除もしたい。洗い物も…どんどんやりたい事が出てくるのに動くエネルギーが残ってない。やりたいんだけど身体のエネルギーがキャパ超えしてるんだなって。やりたい事やるのが良い！って思ってるけどそれができないとダメ。やらなきゃに変わってきちゃってる。バタバタしてるのが好きなのは分かったけど。バタバタしたら休憩もしないとやっぱり身体が持たないんだよ。無意識レベルにやってる事がいっぱいある事にも気づいてあげてほしい。なぜかこの頃始まった寝る前に本の読み聞かせ📕１ページだけねって読んだり。お風呂で体洗ってあげたり歯磨きしたり。連絡帳や宿題の丸つけ…お菓子分けたり…ママ〜〇〇が〇〇した〜とかさ。聞いてあげないと可哀想だなって思っちゃうんだよね。流れの中でやってるから当たり前のようにやってるけど充分頑張ってるんだよ。いつまでパニックとか不安が続くんだよ。風邪みたいに治ってよ…ふらっと行事に行きたいよ。計画立てて行事行かなくてよくなりたいよ。まだまだガッチガチの完璧主義者。ガッチガチの気遣いさん。ガッチガチのプライド理想高いおばさん。そういう気質を認めつつあれしたいこれしたいも認めつつ今本当にやりたい事は？今やる最優先事項は？きっとやりたい事を後回しにしてやった方がいい事を優先してるよね。計画立てたりルーティン化するのが好きなんだけど柔軟性もあっていいんだよね笑健康のため不安パニックのため健康に良い事をやって悪い事はやめる。不安パニックに良い事をやって悪い事はやらない。一回やめてみたい。誰かのためとか何かのためってやつを。全部自分のためにやってみたい。勇気いるけど。嫌われそうだけど。迷惑かけそうだし心配かけそうだけど。怖いけど。エース君の会社に電話をかける。これは私のためだった。にほんブログ村☝🏻ランキングに参加してます✨
19Oct
- ブログを書いてて、自分にありがとうが出てきた。
  自分改革のために書いています。心療内科に通院しながら５人の母、頑張っています。今はミルタザピン2錠→3錠炭酸リチウム1錠頓服薬でクロチアゼパム5mgを服用中。ちょっと太ってきて🐖薬のミルタザピンの副作用に体重増加があって女性の方がでやすいみたい。この薬のおかげでおかゆ一口食べるのも精一杯だった私がたくさん食べれるようになって。今マックス量の3錠を飲んでて食べれなくなった時から10キロ以上増量しちゃった。食べれなくなって体重がどんどん減っていってお風呂で自分のお腹が今まで見たことないぐらい細くなってて怖いって思ったのを覚えてる。よくなるために薬を飲んでてある意味しょうがなく体重が増えてる。体調を崩してなかったら…不安症状がなかったら…こんな薬飲んでなかったら…自分が妊娠中よりも太って着たい服が似合わない体型になってる今。こんな体型嫌。食事気をつけたり。運動すればいいだけ。分かってるんだけど。運動して心拍数が上がると脳が勝手に発作の時の頻脈と勘違いして心拍数が上がるのが怖い。だから緊張して心拍数が上がるのも発作と勘違いしちゃうんだよね。食事もね。栄養カウンセリングを受けてかなり改善したんだけど。低血糖対策として空腹になる前に間食をするように言われてた。だからお腹がすくと『ヤバイ…低血糖になる‼️』って思うようになって食べなきゃ食べなきゃ…に繋がってる。でも昨日からアプリで食事記録を始めて。1日の摂取カロリーをオーバーしてる事が判明‼️こんなに食べてるならちょっとお腹空いても大丈夫かも？って思えるようになって。お腹空いたら食べるから時間で食べるようにしてみようって思ってる。そして運動。激しい運動はやめてストレッチから始めよう。血糖の急上昇を抑えるために食後すぐに少し運動。まだまだ怖い。でも、ずっと怖いから…薬飲んでるから…ってじっとしてても変わらないから。私は好きな服着たいから。じーっとしてる人生なんて嫌だから。不安になっても発作が起きても私がやりたい事やってみよう。きっと私はバタバタしてるのが好きだから。バタバタして今やりたい事やってるんだーって。今めっちゃ気遣ってるんだーって。私が〇〇したいから〇〇してる。私の人生。私が脇役にならずに主役に‼️この頃太ってる…ばっかりに意識がいってたけど。こうやって書いてみてあっ。私全く食べれなくなってたんだ。回復するために身につけた脂肪だ。太るって印象良くないけど自分のため家族のために動ける身体になってきたんじゃん。悪いだけじゃない。私、頑張ってる。私の中から私ちゃんと回復してきてるぞ‼️ってあの頃から良く頑張ってきたよ‼️ってそんな声が聞こえてきて。あの時から頑張ってきてくれてる私に頑張ってくれてありがとうって心から思ったら心がじーーんっとした。デブじゃないよって。こういう時優しいの次男なんだよね。次男は本当にどんなママでも好きだよを教えてくれる存在かもって。みんな優しいんだけどね。私がお世話になってるnicoで生きていく上で大切な事も教えてもらえてるなって感じてる。不安・パニックの克服なら｜nico（株） -不安・パニックの克服なら｜nico（株） - |nico.teamにほんブログ村☝🏻ランキングに参加してます✨
07Oct
- 久しぶりの発作
  自分改革のために書いています。心療内科に通院しながら５人の母、頑張っています。今はミルタザピン2錠→3錠炭酸リチウム1錠頓服薬でクロチアゼパム5mgを服用中。ただただ悔しい。まだダメか。まだ発作でちゃうんだ。悔しい。。。エース君夜勤だから私と子どもたち5人とロイ🐕なかなか寝つけなくて夜中目が覚めて『寝てたんだ…』って思ってたんだけど。足痺れてる…ってなってから。ヤバイ、発作だ…ってなって上半身が震えてきて。助けてほしい。大丈夫だよって言ってほしい。でも誰もいない。いるのは、寝てる子どもたち。あんまりゴソゴソ動いてロイが吠えても困るし…って。自分が怖くて辛い状況でもまだ自分以外のこと気にしてんのかって。発作はずっとは続かない。頓服も飲んだし。…分かってるけど。やっぱり怖いし辛いから。エース君の会社に電話してみたけど仕事中だし繋がらない可能性の方が高いって分かってはいるけど。助けてほしくてかけた。これも勇気をふりしぼって。みんなが起きないようにコソコソと。結局繋がらなかった。とりあえずノートに今の気持ちを吐き出そうと書くけどその手も震えて上手く書けない。でも少し経ったら落ち着いてきて。震えは低血糖の症状だしこんな夜中に甘い物取ったら太っちゃうけどはちみつ舐めてエネルギーチャージのゼリー飲んで。朝。私、みんな起こせるのかな…ご飯準備してあげられるかな…たぶんりんご病の四男の幼稚園に電話できるかな…自分が辛いのに…自分が辛いのに自分の事考えてない私。考えてもしょうがないって思って肩とかお腹を温めて。寝たけど3時半ロイのうんちで起きて。浅い眠りだからすぐ起きれちゃうし。さっき発作起こしてたのにうんち片付けられる自分がいて。5時にロイのおしっこうんちで起きて。いつもこの時間から散歩だけど私には行けなくて。でも5時から吠えられても近所迷惑だしとりあえずロイと遊ぶ。なかなか上手くいかない。本当は元気に散歩にだって行きたい。低血糖になりやすいからちょこちょこ食べないといけない。食べるだけじゃ太るから動きたい。でも動き過ぎてエネルギー不足になってる。どうしたらいいんだよ。。この前心療内科の先生がアドバイスくれた。いかに楽をするか。薬の量をなかなか減らす方向にもっていかない先生。でもその意味が分かった気がする。これをやらなくていいならあれをやっちゃおう！やり過ぎなんだよ。私が1番苦手なぼーっとする。ぼーっとする時間をとってない。ずっと頭が忙しい。休む時間を作らないとずっと繰り返す。ドキドキする自分を認めたくない。こんな事もできない自分が嫌。できない事がいっぱいな自分が嫌。何でも頼まなきゃできない自分が嫌。こんな自分もいていいって思えないときっとずっとこのまま。良くなってきてる…もその時だけ。時間は止まらないからすべて同時進行っていうのが辛いね。四男がりんご病の診断受けないと幼稚園行けないから病院行かなきゃいけないのに。なんで数年前はササっと連れて行けてた場所に行けないんだろう。発作起きたら…って怖いから行かないだけで他人にちょっと迷惑かけたり心配かけてもいいやって気持ちで行ってみた方がいいのかな…はぁぁ…悲しい。朝ごはん子どもたちに作れたし送り出せた。やればできる。Apple Watchで睡眠の記録見たら5時間は寝てるみたい。全く寝れてないわけじゃないのか…笑発作起きても朝起きてロイのご飯準備して子どもたちを送り出せて朝ごはんも食べられて幼稚園にも電話できた。振り出しには戻ってない。自分をしっかり観察できてる。今日はぼーっとする事を頑張ろうかな。にほんブログ村☝🏻ランキングに参加してます✨　　　　
01Oct
- 言わなきゃ変わらない。
  自分改革のために書いています。心療内科に通院しながら５人の母、頑張っています。今はミルタザピン2錠→3錠炭酸リチウム1錠頓服薬でクロチアゼパム5mgを服用中。ちょっと数日体調が良くないと思ってる。これをたぶんだけど。疲れが溜まってる。頑張り過ぎてる。って言うんだと思う。今まではこの状態を無視してたんだと思う。突き進め〜！ってしてたんだと思う。でも。今は、立ち止まれるようになった。このままだとダメだぞ。って。頼れ。休め。私が私に言ってる。。まだどう頼ればいいか分からない。どこまで頼っていいのかも分からない。でも分からないから。私が疲れてるのに無理して笑ったり無理して平気なフリしないで疲れてるから助けてほしい。って言葉に出すことにした。子ども5人いて聞き流す子もいるけど聞いてくれて助けてくれる子もいた。言ったって変わらないって思ってたけど。言わなきゃ変わらない。だから変わるかどうか分からないけど。疲れたら疲れたって言おうと思った。何も気にせず外に出たいなって思ったから。本当は銀行行きたかったけどちょっと今の私には行けないなーって思ったから広場に行った。私ってこうやってモコふくの野草取るの好きだったなーって🐢忘れてた。暑かったしロイが留守番できないから自由に外に出る機会が減ってて。忘れてた。子どもたちと少し時間あったら広場に言ってたなーって。広場に行くの私が好きだったんだね。空がキレイだった。私の脳がいろいろ間違えて記憶してるなーって思いながら帰りました。夜勤で朝エース君いなかったから私がロイと外に出たよ。遠くまでは行けないけど一緒に外に出たよ。一回休憩したいから時間止まって？って思うけど。そうはいかないから進みながら休むしかない。取ってきた野草食べてくれてる🌱カメぐらいゆっくり過ごしたいなー🐢にほんブログ村☝🏻ランキングに参加してます✨

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