2015年2月CT結果

２０１５年２月１８日撮影。
再発治療終了約１年後のＣＴ検査は無事クリアーでした。
マーカーも変わらず安定でした。

ヨカッタヽ(；▽；)ノ！

仕事に復帰してからのこの１年、ストレス感じてグッタリした時期もあったし、
たまに差し込みや鈍痛もあったので、ひょっとして…..と先回りして不安（←毎度だけどもw）
を感じてましたが、またこれでしばらく安心だね。。。


旧正月の長期休暇で日本に帰って、家族や友達に癒されて身も心も十分休息を取りました。

マジでリフレッシュ！！！

香港の年も明けたし、明日仕事に戻ったら、気持ちを入れ替えよう。


今年の目標は、
『よく笑う。笑わせる。』

今年は何事があっても笑いでしめたい。それが出来る心の余裕を持ちたい。
自分が笑うことで、相手も笑顔にさせられたら幸せだ。。
やっぱり人が笑ってるのは幸せの象徴だもんね(*^▽^*)

感謝です

前回のネガティブな記事に、励ましの連絡を下さった皆様、

本当にありがとうございました。

皆さんからかけて頂いた言葉はどれも心底温かく、

弱っていた私に染み入りました。

涙止まらんかったです。。。


皆さんの優しさ、心から感謝します。

本当に本当にありがとうございました。

満開なのが桜なら良かったんだけど

こんなだから私はガンになったりするんだよな、、、と思うことが最近多々ある。



もともとポジティブな人間ではないのですが、今ネガティブが春爛漫を迎えていまして。。。

ここから先は、楽しい話ではないので閲覧注意です。

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７月に仕事に復帰してすぐ、会社では新しい事業が始まろうとしていました。

経験のない子が担当になり、私はそれをサポートする側の１人になりました。

色々伝えたいことがあっても、語学力のなさで伝えたいことの３分の1も伝えられない。

それに香港人特有の『自分の間違いを認めない』『感謝しない』　ってのが目に付いて目に付いて、イライラとストレスは日増しに溜まっていく。やることすべてが空回り。

そんな愚痴を吐き出し合える職場の仲間もいない。

ダンナさんは同じ職場だから、私が文句をたれると聞いてはくれる。でも聞いてはいるけど、ウンでもなければスンでもない。

立場も違うし、男だし、見方も違うから、あえて異を唱えて激高されるより、黙っているのが賢明という考えなのだと思うけど、私みたいな人間にとっては、無反応ってのが一番キツい。



そしてある時、表面張力でふんばってた心のコップの水が溢れてしまった。

自分のやっていることすべてが無意味に思えたし、自分は誰の眼にも映っていないように思えた。

惨めで、空しくて、居た堪れなくって、しばらく会社を休んだ。

でも休んだところで何の解決にもならない。


今思えば、誤解だったかもしれない、気のせいだったかもしれない、考えすぎだったのかもしれない、ってこともある。

でもそうじゃないかも...って自分もいる。

こうしている今も、すべてを投げ出して消えてなくなりたいと思ったりもする。

がんばってやってることを認めてもらえない、伝わらないってことがこんなにも辛いのか。

これまでだってそんなこといっぱいあったのに、どうして今になって、私こんなになっちゃったのか．．．o(；△；)o



やっぱり病気して自信をなくしたことって大きい。

「私なんかいなくたって誰も困らない」のひがみ根性が宿ってしまった。

休職しても、戻ってこれる場所があるだけありがたいことなのに、どうしてもやりがいまで求めてしまう。

「楽しけりゃいいじゃ～ん。適当にやったらいいじゃ～ん(´0ﾉ｀*)」って考えれれるようになりたい。



ここには、出来るだけポジティブなことを書きたいと思っているのに、どうもこの汚泥から抜け出せなくて今の気持ちを書いてしまった。ごめんなさい。


来週には、検査で日本に帰れる。みんなに会える。そしてジャブジャブ心の洗濯します。