kumikoさんのﾌﾞﾛｸﾞ -2ページ目

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祖母

母方の祖母が、老人ホームに入ってからどれぐらいになるかなぁ。

半年前とか？家で骨折して、元々歩くのにも不自由していたので、このまま家では介護できないとなり、以前から予約して、いつか大変になった時に、、とお願いしていた老人ホームに入ることになった。

母が「老人ホームに入るということは、もう家には帰らないということ」と言っていて、なんだか突然現実を感じて少し辛くなった。

でも、不自由がある介護も大変。家族が心身ともに倒れてしまうこともある。

去年の敬老の日。コロナで施設には入れないけど、外からなら面会できるとのことで、ドアの内側まで祖母が車椅子で来てくれて、私と旦那、子どもたちは駐車場から手を振って、子どもたちが描いたプレゼントの絵を見せたら喜んでくれて、外と中をつなぐスピーカーとマイクみたいなので話した

あれから数ヶ月。

昨日、祖母の状態が良くないから救急車で運ばれたけど、落ち着いたから安心してねと母からLINE。

今日。18時に母から「落ち着いたら電話ください」とLINE。

急いで職場を出て子どもたちを迎えに行く時だったので、家に帰ったら電話すると伝え。ちょうど夫が帰ってきて来客ありでなかなか電話できず。夕食温めながら電話したら、母が昨日の様子を話してくれた。

昨日の様子から順を追って。容態が急変したので、総合病院に救急搬送され、落ち着いていたこと。でも今日になって意識がなくなったり戻ったりしていたこと。

そして今日の16時過ぎ。眠るようにして安らかに亡くなったこと。

はじめはもしかしたらと思っていたけど、母が気丈に昨日の様子を話すので、様子の報告なのかな？と思ったぐらい。そう思ったからこそ、亡くなったと知って、ショックというか気持ちの落差というか、、キッチンで聞いている状況ではなくなり、隣の脱衣所に移動した。

母が気丈に話すので、私もなるべく平常心で返事をする。

母が気丈に振る舞っているのに、私がここで泣くわけにはいかないと、頑張ってただただ返事と感謝を伝える。

実の母が亡くなって、昨日の様子から時系列に泣かずに話しきった母をすごいと思った。私だったら泣いてしまいそう。子ども（私）に話すから、心配させ過ぎないようがんばったのかな。

様子以外に母が話したこと。

・昨日が日曜だったから、兄弟や親戚みんなが会うことができた

・意識がなかったけど、みんなに会えた時少し微笑んだ

・本当はコロナで会えないけど、先生が廊下からならいいですよと会わせてくれた

・今は考えたら泣いて止まらなくなるから、眠っているだけと思っている

・苦しむことなく眠るように安らかにいったから、〇〇くん（旦那）にも心配しないように伝えてほしい

・くみが初孫で、とても可愛がっていた（←突然昔話）

元々おしゃべりな母が、ある意味興奮状態のような。。気丈に話す声が、とても心に響いて泣きそうになった。

電話を切って、突然の出来事を徐々に受け入れ始める。ジワジワと泣けてきて、このまま夕食準備には戻れなくなり。。。

夫にLINE。内容と、しばらくしたら戻ることを伝えて。

きっと私が戻ったらLINEのことには触れず平静を装って話してくれるだろうと思い、とりあえず落ち着くために、一旦脱衣所で一人泣く。

ちょっと泣いたら落ち着いてきて、もう少し時間が経つのを待とうと思ったら、旦那が、子どもたちがテレビを見ている間にこっそりと私を探しに来た。

脱衣所で目が合い、思わず泣きそうになる。

無言の包容力に救われた。

母は、泣けているかが気がかりやけど。

父がいるから大丈夫かなとも思う。

父系列で知り、電話をくれた優しい方にも感謝。

夜に母から電話があった時には、まだお寺の方とか来られていて、忙しそうだった。人がなくなったらバタバタして悲しみにくれる時がないって聞いたことがあるけど。本当に忙しそうだった。

葬儀とかは明日決まるらしい。旦那は、さいごに会いたいやろって言うけど。

私は複雑な心境。

老人ホームで見た、ニコニコ笑顔を最後の思い出にしたい気持ちもある。

コロナの影響で、参列人数も決まってるみたいやしそんな時に会えるならそれはありがたいことやけど。はぁ。今は気持ちの整理がついてないだけかな。

もちろん、会えるなら会った方がいい。

コロナで思い出した。老人ホームの面会、後半はドア越しに会うのもダメになっていた。。。

聞いて、辛かったな。

祖母の洗濯物などを届けるのを生き甲斐にしていた祖父はどうなるのかな。

祖母のことを色々思い出す。

子どもの頃、泊まった日に作ってくれる朝食の俵おにぎりが大好きだった

ラーメン屋さんに二人きりで連れて行ってくれた時。おばあちゃんはモヤシ食べられないからと言って私にくれて『おばあちゃん好き嫌いあるんやー』と何でも食べる自分を得意な気になっていたら、祖母は喉の影響でモヤシが食べられないと後に母から聞いて、なんか申し訳ない気持ちになったこと

角度を調節できる座椅子の背もたれを、後ろに倒れるようにセットして、祖母が気づかずに後ろにもたれ、ちょうど後ろにあった棚で頭を思い切り打ってしまい。祖母が母に、なぜかロックが外れていたと訴えていたけど、自分がしたとは言い出せなかったこと。（ドッキリのつもりが予想外の展開になり。。もうしないと心に誓った。ごめんなさい）

日々の多忙や辛さに、時々消えてしまいたいって、本当たまに思うけど。もちろん本気でどうこうしようは思っていないけど。

こうして命にふれ、まわりの悲しむ姿を知ると、やっぱり生きた方がいいと改めて思う。

全く仕事に集中できないけど。

仕事もとんでもなく放置はできない状況。

コロナで自粛、出勤ダメ、、、でただでさえ山盛りの仕事を背負っているけど。

今はただただ祖母の存在と向き合おう