自己嫌悪

暗いとりとめのない内容です

「いつに戻りたい？」

って聞かれても、いつにしても必ずしんどいことはあるし、またそれを乗り越えないかんのかと思ったら、今がいいと思いよったけど。

ちょっと戻りたいかも

過去を振り返っても仕方ない、先を見るしかないんやけん！！って思うことで進んでこれたけど、自分のやってきたことをハッと気づかされると、そんな前向きにもなれないもので。。

そんな後悔さえ受け入れて前に進むからこそ、成長とか力とか思いやりとかつくんやろけど。。

受け入れるって辛い

裏切られたようなつもりでおったけど、

ちょっとずつちょっとずつの私の甘えが、

ちょっとずつちょっとずつ相手の信頼を失いよったんかな。。

またやり直せるかなー。

どうしたらえんかなー。

何とも思ってないかもしれんけど、私は気になる。

そしてきっと相手もどこかで気にしとる。核心をつこうとした時、すっごい勢いで言葉が返ってくるんやろな。それかすっごい勢いで離れていくとか。。

それと向き合うのはとてもしんどい。

そしてタイミングも良くない気がする。

何年か前にそれで勢いで話し合って、

大変だったもん

その時はその時で、相手の言葉を聞いてそうだったのかぁ。。。と反省もしたけど。

今は、一人で考えて、ちょっとその気持ちも分かっている。

だからこそ辛い

何がいい方法なんだ

むしろ、躊躇せず勢いでぶつかったら良かったのか。

でもこの不安定な状況ではきっと話し合いにならんし、勢いで言うんじゃなかったと後悔するやろし。。

もーイヤやーーーーーー

夜中なのをいいことに、どんどんマイナスになっている

あー。泣きたい！！！

でも、さっきから泣けん！笑

かといって心から笑えん！

それは、相手に対するモヤモヤをずっと抱えているから。やなかんじよーこれ楽しくないよー

でも、泣く程のことではないみたいやから笑、しばらくモンモンモヤモヤを抱えとくしかなさそうや。

みんな、どうやってこれ解消しよんやろ。

とりあえず、自分の甘えは反省しよ。

そして、出来ることを一つずつ！！！

３時越え

妊娠九ヶ月入ってから本当に寝つきがわるい。

でも３時までには寝てたのに。。

ついに越えてしまったー(´Д` )

この繰り返しやと睡眠時間短くて、身体に悪い気がして朝寝してしまうんやけど

今日から朝寝も短くしよ。。

じゃないと、完全に昼夜逆転してしまいそうだ

４時には眠たくなってほしいなー。

ブルー！

夜眠れんし、

悲しくなるし、

痒くなるし、

毎晩チーン。。。

昨日は二人で買い物したりお寿司食べたりで楽しくて、また明日から頑張るぞ！って思ったのに。

朝はダラダラして終わるし、昼からは思い通りにできんで落ち込むし、今はご飯の準備せなって思いながら動かんし。

赤ちゃんの服たちも、おさがりありがたいけど、思った以上の大量に手をつけていない状態。。どんどん増える荷物についていけない。。泣きたい。ただのワガママです。

こんなんなんてことないのに、ほんまに落ち込むしイライラするし。。

早く片付けななー。