娘が初段受かったので、
父に額縁をお願いすると…
初めて断られた。
我が家では特別な賞状などを貰った場合
父が額縁を作ってくれていた。
「もう、機械が使えない」
って。そうか。そうなんだ。。
ショックだった。
でもきっと父が１番ショックだったはず。
父の作ったものが全て大好きだった。
もう、新しいものは見られない。
今あるものを全て大切にしていかなきゃ。
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父と子供達の春休みの約束をしてみた
宣告の時期なら過ぎているんだけど…
でも、まだまだわからないから。
皆で旅行へ行こうって
実際、生きていられてももしかしたら
脳腫瘍の影響で動けるかもわからない。
でも、信じてみるのもいいかなと。
先に予定や楽しみがあれば、
なんとかなるかもしれないし。
旅行なんて、したいとか言う父では無いけれど
唯一行きたいと言っていた所へ
孫たちと行けたら…
結構前向きな感じだったから、
予定を立てておこうかなって
ちょっと嬉しそうな顔してたし✨
私は多分母が嫌いだ。
だからだと思う。母への偏見もあると思う。
なので、全ての人への言葉じゃないと先に書く。
母方の祖母は昨年の１月７日に亡くなった。
でも、脳梗塞で倒れてから介護→施設と
6年生きられた。
いつ亡くなってもおかしくはない、
心臓も弱ってきていた。
だから私は寿命を全うしたと思っている。
そもそも祖母が倒れて命をとりとめたのは
私の例の予知夢だ。
午前5時頃父方の祖母が夢で
「おばあちゃんが危ないよ！
お母さんを起こしてすぐに実家に行きなさい！
あんたはおばあちゃんと折り合いが悪いから
行かなくてもいいけれど、お母さんには
今すぐ向かわせなさい！」
と言われて目が覚めた。
そのまま母へ伝え、同居してる兄夫婦に電話し
すぐ実家へ向かった母。
電話の後すぐに兄が祖母の部屋へ。
様子がおかしいと救急車を呼び、
すぐ搬送、母は結局そのまま病院へ。
一命をとりとめた。
そこからいつ何が起きてもおかしくはない
心臓も弱ってると言われて6年も生きた。
その間私は10回も会いに行っていない。
冷たいと言われるだろうが、
最期に会うべき人は私ではないと思っていたから。
そして、葬儀にも出るつもりもなかった。
何故なら心から悲しんでもいない人が
一人でも自分の葬儀に居たら嫌だからだ。
亡くなった人の事を悪く言いたくないから
理由は書かないけれど。。
結局両親に言われて葬儀には出ましたが……
前置きが長くなってしまったが、
その祖母と母の話。
まぁ、親子の話だ。
つい最近、父方の親戚から、
うちの母が、「いざ死んでしまったら、
もっとこうしてあげていれば、あんなこと
言わなければ…」等と言っていたと聞いた。
正直イラついた。
散々文句ばっかり言って、喧嘩して？
いつどうなるかわからなくても
そうしてきたのはあなたでしょう？
やる努力をした後悔と、
何もしようと考えもしなかった後悔は
意味が違う。
きっと私だって父が亡くなった後、
どれだけ今を大切に父を想って毎日を
送っていても、全く後悔しないなんて事はない。
今現在だってそう。
余命宣告を受けた旦那である父に
あなたは優しく出来てないでしょう？
学習能力ないのかよ。
で？亡くなった後、ああしていれば…なんか
言おう日には私は爆発しますからね。
私や子供達は１日１日、
父とのじぃじとの時間を大切に大切に
生きています。
１番に考え、何ができるかを、
一生懸命考えている。大切な人だから。
後であーだこーだ言う人ほど何もしていないと
本当に思う。嫌いだ。
補足として書くとすれば、
「嫌い」ではない。
人にたいしては好きか普通か興味がないかの
三択で生きているので…
生んでくれた事には感謝をしているが
人として尊敬できる人ではない。