こんばんは、
今晩もプチODをして寝ます。
コンタックス2t
ブロン18t
そして
朝から気分が落ち込んでしまい
やるせない気持ちと
情けない気持ちとで
昼までずっと動けずにいました。
鬱が こんなに しんどいのか
と、思いました。
私が以前付き合っていた元彼は
すごく繊細で几帳面で真面目で優しくて
でも鬱を患っていました。
例えば…
一緒に外食に行くとしても
「急に気分が……」
デート後の別れ際でも
「凄い悲しくて離れたくない…」
私と元彼が離れ離れの時は殆ど家に篭ってて
自分が興味あること
また体内活動が活発な時間(昼とか)には
やっと行動ができるんですね。
私はそれを分かったふりしてて
分からなかった。
いざ、自分がなると、
その人の気持ちって
やっと
やっと
分かるようになるんですね…
でも誰かが支えになるってのは
とても大きい事だと、思います。
私も上京して後もう少しで一年。
沢山、沢山、色んな事がありました。
悲しいこと、辛いこと、悔しい事。
その中でも親に頼らず生きていくって
すごく大変な事だと、実感しました。
その中で、ある方とご縁があり
今も続いていますが
本当に心の支えとなっています。
相手が、しんどいなぁと思えば
私が話を聞き側にいてあげ、
私が、つらくて泣きそうな時は
相手が私と同じ事をしてくれます。
特別なことは特にしません。
人との出会いをこれからも
大切にしていきたいですね。
そして今朝はボロボロに泣きながら
相手と電話をしました。
リスカしたい、もう嫌、辛いよ…
だったら、すればいいじゃない！
そして後悔すればいい！！
と言われて、私は負けた気分になり
ここで挫けてる場合じゃない
と心のどこかでそう思いました。
今までは生活を立てるのに
全ては、金、と思って生きてきました。
しかしそれは
親が頑張って仕事をしてきたからこそ
得られた特権なんですよね。
私は勘違いしていました。
やっと気づいた自分。
遅いけど
やっと気付けた。
人生において、金が全てだと思ったら
自分が破滅の道にいくだけ。
それなりの能力があれば、
それなりの稼ぎも出来るんだろうけど。
自分が自分らしく
自分が自分で生きてゆけるよう
少しずつ前を向いて
鬱と向き合っていきたいです。
復職も、これがだめ、あれがだめ、と思わず
健康に、いつも通りに
生活ができる喜びを噛み締めて
明日を迎えたいと思います。