こんにちは^^
心屋流心理カウンセラー&
さとう式セルフケアマスター
らいくみ です
今日、さをりんが
facebookで
懐かしい写真をアップしてて
ちょうど２年前の今日、
さをりんに初めて会って
一緒に写真撮ってもらったのよねん
その時の写真がコチラ！
ジャン！！
受付してたのがさをりんで。
私はずっとさをりんのブログ読んでたから
憧れの人に会えたー♡って
めっちゃ嬉しかったなあ
この1ヶ月後から私は
マスターに行き始め
自分の偏りをどんどん
見つけては捨て
本来の自分に戻っていく作業を
続けてきたのよねん。
それは、今思うと
かわいそうな人をやめる
作業だったと思う。
ダンナに散々苦労させられる
かわいそうな妻
お父さんにも愛されてない
かわいそうな娘
姉ちゃんみたい美人じゃない
かわいそうな女
何もかも中途半端で運もない
生れながらに不幸な
かわいそうな人
などなど
私は自分の人生を
なんてかわいそうな運命なんだ！
呪ってた。
世の中不公平なことばかりで
生れながらに不幸な私は
幸せになんてなれないって
心はいつも怒りと悲しみで
いっぱいだったなあ。
でも、心のことを学んでいく中で
「かわいそうな現実のせいで苦しめられている
かわいそうな私」
でなくて
「自分のことをかわいそうって思ってる私が
かわいそうな現実を創っている」
と知って愕然としたよね
じゃあ
私が創っているなら
やめるしかない！
やめるしかないけど、、
自分が被害者だと信じて疑わなかったのに
私は自分はかわいそうな存在なだから
優しくされて当然！と思ってたんだ。
ちょっとくらい優遇しろよ！って。
幸せそうに見える人にはより一層
優しくしろよ！気を遣えよ！って
無意識に思ってたんだ。
被害者のフリした加害者だったんだ。
被害者でいることで得してたんだ。
その得を得るために
被害者でい続けなければならなかったんだ。
優しくしてもらうために
不幸でい続けなければならなかったんだ。
気を遣ってもらうために
かわいそうでい続けなければならなかったんだ。
でもでも
もう、
そんなの
アホらしすぎる
☆
☆
☆
それに気づいてからは
かわいそうな人をやめて
自分を大切にすることに
一生懸命になりました。
マスター卒業後
カウンセラーになるって決めてからも
さをりんとは
一緒に学ぶ機会がたくさんあってね。
天真爛漫で誰からも愛される彼女が
羨ましくて羨ましくて
背中を追いかけるけど
なかなか追いつけなくて
自分のお姉ちゃんを投影したりなんかして
落ち込んだりしながらも
より一層「私らしさとは？」
ってことを探し続けた。
そして
お互いにそれぞれの
偏りを見つけは捨てていって、、
現在はこんな感じに
外見って変わるもんだわねーー
自分でもビックリ
さをりんとはお互いに切磋琢磨しながらも
尊敬できる人
そういや昔は私、
友達もいない、、って思ってたな～
かわいそうな人をやめたら
大切な友達にも出会えたよ
被害者意識なんてホントいらないねー
バイバイ！
かわいそうな私
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