今日は朝から
彼女とメールのやりとりをして、気持ちが楽に成りました。
クサイコトバで言って良いなら、
愛されてるんだなぁと…
…自分で言っておきながら、キツいなぁ…
物で無く、
態度でも無く、
コトバが欲しかったのかぁ
我ながらオトメチックでまいる。エエ歳したオッサンが…。
でもそのひとことひとことが、凄い力になる。
前向きな気分は、今までにも何度も有ったけど、行動が伴わない事で、自己嫌悪を繰り返してた。
だからか、
ちょっとした事でも、
実行出来ると、気分が高揚する。
例えば“洗濯をする”といった、何でも無い事でも…
コレ、やろうと思ってて出来ないとヘコむし、出来るとテンション揚がる。
めんどくせぇ…
自己分析すると、
最近の意欲は、彼女とのやり取り、そして父親へのメールが“出来た”事によると考える。
父親が骨折したらしい。
大事には至らなかった様だが、彼を取り巻く環境への影響が心配。
言ってる事が分からない？
今日は出掛けよう！
と、思い立ったので、出掛けなければイケないと考え、今まさに出掛けたところです。
もう車中ですが…。
たいした用事も無いので実行せんでもエエのに…
ヘコむのイヤやし…。
駅への途中、酒臭い、初老の男性にライターの所持を尋ねられました。
自分は煙草を吸わないので、あいにく持って無かったのですが…
彼は何を思うのでしょうか…
どうなるんだろう…
彼女に会っていません。
10歳も年下のかわいい子です。
この子を支える事が、自分を成長させる事に成るんじゃないだろうか、この子の為になら自分は弱音吐かず頑張って行けるんじゃないだろうかと思い、お付き合いを始めました。
2年半が過ぎました。
情けない、結果は正反対。
支えられてるのは、自分でした。
今、会うことを拒んでいるのはおそらく自分の方でしょう。
会うと、甘えてしまう。
その思いが辛いのです。
求める気持ちと答えられない思い。
そのバランスが崩れて久しくなります。
思いやりってなんだろう。
このままだと、このまま…
また、夜中に徘徊です。
最近で一番…
自分は何をして来たのか。
何のため、頑張って来たのか、頑張ってたのか、頑張れてたのか。
弱音を吐きたい、
吐けば救われるのか、
吐いてどうなるのか、
苦しい
孤独感
分かって欲しい
分かって欲しい？
分かり合えるか？
皆はどうしてるんやろ
こんな感じ、耐えてるのかなぁ
自分はヨワムシか