2012/08/05

戻りたいはない。
1700％(笑)
だって絶対イライラするし、頼りないし、結婚とか無理。
もっと大人で、物知りで、アクティブで、多趣味で、新しい世界を感じられる人がいい。

でも、やっぱり会いたいなぁとは思ってしまう。

私はやっぱり関西弁が大好き。
神戸も大好き。
そんなところも好きだった。

なのに、大好きな関西弁や神戸が自分の中でちょっと陰になってるのが悲しい。
どうしてくれるねん。
大好きな大好きな丈ちゃんの話す関西弁でさえちょっと辛い。

丈ちゃんとの方がずっとずっと付き合い長いのに、どうしてくれるねんーー！！

そして、いつか神戸に帰ってしまうのが悲しい。
そして、神戸で関西弁の彼女を作っていつか結婚するんだろう。
「ほんまに大好きやで」って。
私に言ってくれたみたいに。
もっとか。
それが彼の望む未来なんだろう。

それが、何か悲しい。


でも私も彼との未来は望んでないし、新しい人と出会っていつか結婚するんだきっと。
お互い別々の道を歩むのは仕方ないんだ。
お互い様だ。

ただ、彼より先に幸せになりたい。
それをさりげなく感じさせて、ちょっと寂しくなってほしい。

そう思ってるうちは未練があるのかな。
そう思ってるうちは幸せになんかなれないかな。
でもしょうがないじゃん。
無理だよ。
だって一番記憶に新しい恋だもん。
新しい恋しないと忘れられないって。

ゆっこがリツイートしてた言葉通り、
付き合って、どんな結果を求めてるのかって。
結婚しなかった恋愛は全部失敗だったのかって話だ。

多分そんなことはない。
一緒にいたかったから一緒にいて、でもその気持ちが悲しいかな薄れてしまったから離れたけど、一緒にいて幸せだった時間はうちらのものだ。
一緒にいて感じたことや学んだことが少しでもあれば、無駄なんかじゃないんだ。
もっともっともっと幸せになるために必要なことだったんだ。

だから、結果離れたからって、自分を恥じたり、情けなく思ったりしなくていいなんだ。

幸い人間性否定された訳じゃないし、浮気された訳じゃないし、これで終わりじゃなくて友達でいたいって言ってくれたんだから。

別に自信なくすことないよ。

どっちが幸せかって競ったりしなくていいよ。

ただ、やっぱり私が先に幸せになりたい。
振られたんだから、そうじゃなきゃ私がかわいそうじゃん。

多分この寂しい気持ちやモヤモヤは、会えばなくなる。
普通に「飲まない？」って誘って会ったら、楽しく飲めるし私の気も済む。

きっとそれだけのことだ。

それをする寛大さが私にあればだけど。
だって私プライド高いもん。
何で私が誘わなきゃいけないの。
悔しいじゃん。

でも、向こうから連絡こないだろうってのも分かる。

私のこと大好きだったときでさえ連絡してこなかったし、私が会いたくないオーラめっちゃ出したし、何より毎日忙しくてか、もはやどうでもよくて私のことを考える余地はないんだろう。

だけど、大濠の日、ちょっとでも思い出してくれてたらいいななんて思った。

プライドとかどうでもよくなって、誘う気になったら連絡してみよっかな。

多分新しい人はいないはず。
そればっかりは分からないけど…。
出会いがなくて、神戸に帰ることを見越してここで彼女は作らないはず…と思いたい。

だけど、もし会うなら私も自分の生活に自信持ててないと、もし「○月で島村辞めて神戸帰るんよ」とか言われたときに動揺するのが目に見えてる。

「実は私も東京帰るの！」
「私は福岡で生きてくよ！大好きだもん！」
「何だかんだ島村で店長目指して頑張るよ」
「私も○月メドで辞めて新しい仕事するために今勉強してるんだ」

とか、何言うのかは分からないけど、胸張って、迷いなく、私はしっかり自分の道進んでるんだって言いたい。
自分のために。
じゃなきゃ泣いちゃう。
また自己嫌悪に陥ってしまう。
負けた気になってしまう。
置いてかれた気になってしまう。

うーん、まだ誘えないな(笑)