夏はお花が枯れやすいのと
良いお花屋さんが近くにないので
スーパーの切り花を買うしかないんだけど
8月誕生日の
長男
長女
それぞれのイメージに合わせて
ついつい未だに菓子もお供えしてしまいますが
もういい年齢なんだよね。
遅くなったけど
いつも私たち家族を見守ってくれてるかな…
ちょっと頼りな気なところあって
見たら心配かけてるかもしれないね。ごめんね。
来年はもう少し近くに住めることになりそうだから
お墓参りにも行くので待っていてね☺️
ありがとう。
今日、ある集まりに参加して
実はお寺に行って話を聞いてもらいたい事があるんですよって相談したら
何で何で？という話になったので
(そりゃあ、そうだよね)
先日ここに書いた
お空の子供達の事について
かくかくしかじか お話したんだけど
偶然、私以外にも天使ママさんが数人いて
亡くなった週数や時期はそれぞれ違うけど
罪悪感を感じる という事について話したら
意外にも皆さん同じだったみたいで
お空の子に対して
ありがとう と思うよりも
ごめんね と申し訳なさを感じると。
命日も忘れてしまうくらい
普通に過ごしてごめんね
あの時は私のせいだったんだ ごめんね
どうにもならない事だから
あなたのせいじゃないんだよって
当時は言われたり、そんな言葉も目にしたけど
ずっと残る罪悪感のようなしこりは
一生持って生きていくんだろうねって
もう何十年も昔の話なのに
こうして話をしていると
一気に引き戻されるようだと涙ぐみながら
私もこんな風に自分のことを
話したことなかったから
吐き出すことができて
何十年も心に蓋をしながら
生活している天使ママが
意外にも身近に多いんだなって
私だけじゃないんだなって
なんか心救われた気がしました。
14歳の息子が1人います
息子が産まれる前に
妊娠後期の死産を2回と
早期早産を繰り返しました。
不育症という原因不明の病気がある事を
当時の検査によって知りました。
お空の上に 長男 次男 長女
3人の兄姉達がいます
16年前以上の事なので
記憶が曖昧な事が多いけど
最近、断片的に場面をフラッシュバックして
悲しいとか言葉では言い表せない感情が押し寄せて涙が出ます。
自己否定や罪悪感のようなものにも
長い間縛られていました。
今年の2月、次男の命日の日に
出産する夢を見ました。
フラッシュバックする時
当時、あれだけ泣いたのに、
私の中にまだ悲しみが残っていたんだろうかと
思うのと、あの時、受け止めきれなかった悲しみが今になって感情に溢れて出ているのかなと考えていました。
もしかしたら年齢的な事かもしれないし…
同じ境遇の天使ママさん達と
blogや実際に会って
話や交流をしたり励ましあった事もあったけど
その当時のblogを読んでみると
私自身が悲しみに対する心の受容と
立ち止まって向き合う事が
もしかしたら、しっかりできていなかったのかなと思います。
昔のブログを整理しようと思って
記事をほとんど削除したけれど
以前書いた最後の投稿が
今の私への問いかけのような気がして
消せなかった。
ここ数年、当時のことを断片的に思い出して
悲しくなる。
あの時の感情が今になって思い出されるのです。
今日8月29日は、あおいちゃんのお誕生日&命日。
スーパーで、偶然手に取ったおネギが…
あおいちゃん
しかも、広島県産…（笑）
何だか嬉しかったです✨
帰り道の運転で、13年前の事を色々思い出して、ちょっと涙しました。
あおいちゃんは、どんな気持ちでお空へ帰って行ったんだろう？って、ぼんやり考えていました。