（よし、今度こそ・・・！）
今話しかけなかったら、もしかしたら
ずっと”クラスで無所属”かもしれない。
二度とひとりぼっちになんてなりたくない。
孤立は嫌だ。
せめて、一言だけでも話をしたい、
ちょっとでも話をしないと。
心の底から強い欲求がこみあげてくる。
ほんの、一瞬の勇気。
目標グループの会話のスキマ。
席を立ったあの子たちを、
視線で張りつくように追う。
なにか話しかけるタイミングを見計らう。
言葉が見つかる。
（よし、これにしよう。）
覚悟を決める。
（言うぞ・・・！）
口がほんの少し開いた瞬間、
・・・
（いや、待てよ・・・。）
”コイツ”が
ほんの一瞬よぎっただけで
さっきまでの勇気はあわとなって消える。
口から声が出ない。
体じゅうが鎖に巻きつかれたように
肩に背中に緊張感が走る。
目が合うか合わないかの瀬戸際。
（どう入っていけばいいの・・・。）
駆けめぐる視線と思考とは違って、体はもう動かない。
でも、
話しかけるタイミングも
言葉さえも
神様に与えられずに終了する。
結局話しかけられずに、
体を縛りつけた渦が頭に巡ってくる。
それまでずっとアレコレと考えていた言葉、
言ってしまえば
初めて会った時から温め続けてきたような言葉。
（おはよう。）
視線を落としてそそくさと席へと向かう自分。
（まただ。）
（ダメだ。）
何百何万通りの思考が、
すべて後悔という鈍重な感情へと変換され、
脊髄の内の内まで
ドス黒い渦がジワジワと染みこんでいく。
『でも』
でも、
もし、
話しかけたら話しかけたであの子たちの
おどろいた顔と冷めたような表情が目にうかぶ。
（あ、話しかけてきた・・・。）
それに私は耐えられない。
あの子たちは笑った顔で返事をする。
二言三言他愛もない話をする。
（取りつくろってるんでしょ？）
（タテマエってやつでしょ？）
（怖い。）
もう話しかけられない。
きっとトイレで私のことを笑ってるんだろう。
それでも私の前では笑顔を振りまくんだろう。
結局言えないまま、
ブックオフで立ち読みしてから帰宅。
Youtubeをまた何となく眺めて
あの子たちと話した二言三言を思い出しながら、
反省会が今日も始まる。
そして、また人が怖くなる。
その繰り返し・・・。
とにかくファーストコンタクトが怖い。
新しく誰かと話をしたいけど、
気まずくなるあの空気が恐怖。
・・・そればっかり。
話しかけるのが怖い。
（自分はなんてダメなんだろう。）
思いたくはないけど、
そんな言葉が脳裏をよぎる。
劣等感、疎外感。
認めたくない言葉が、
頭の中でチラついてくる。
ちょっとだけでも良いから、
今よりもみんなと仲良くなりたい。
「でも、話しかけるのは怖い・・・。」
人見知り過ぎてバイトの電話さえ掛けられなかったチビデブが、初対面も友達も自然体で話せて、親友を1人作った魔法のセルフヒーリング
・・・ちょっと、ゾクッとしたでしょうか？
話したいけど、話せない。
人見知りでないひとは、
「話せば治るよ。」とか言うんです。
話せないから悩んでいるのに。
そもそも「どうしたらいい？」なんて
恥ずかしくて言えないし。
話しかけてうまく会話が続かなかったらどうしよう。
それで「つまらないヤツ」と評価されたらどうしよう。
そう思うと、
話しかけられなくなるんですよね？
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ここまで読んでいただいている方なら誰もが
「話しかけるのは苦手だ！！」
と断言できると思うんです。
話しかけるの、苦手ですよね？
話しかけられなくて辛いんですよね？
そうですよね。
だったら話しかけなくても良い状態を作ればいいんです。
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話しかけ方については何一つ書いていません。
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受け身でも、恥ずかしがり屋でも、
どもっていても、基本は一人が好きでも、
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そう信じて疑わないのであれば、別に構いません。
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そしてじわじわと、
＞＞表情がやわらかくなり、
＞＞自然に笑えるようになるでしょう。
＞＞たまに人を笑わせる余裕ができたり、
＞＞簡単な相談をされることもあるでしょう。
＞＞話すことに抵抗がなくなり、
＞＞輪の中にスーッと入っていけるようになるでしょう。
＞＞相手に好印象を与えるコツが分かり、
＞＞感謝され、愛されるようになるでしょう。
＞＞友達から自動的に声をかけてもらえるようになります。
話しかけるのが苦手なんだから、
話しかけてもらえるような
親しみやすい雰囲気を作っていけばいい。
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