ご挨拶

ご無沙汰してました。

こんにちは。

今日はご挨拶にやってきました。

とりあえず、このブログは今日で本当に完結しようと思います。

まぁずっと放置してたんで

コメントも全然返せなくなってて、返せてない方については本当にごめんなさい。

ここでたくさんの毒をはいてきました。

自分で書いてても読んでても

うはーいいすぎだろうこれはっていうようなものも

あるけどねｗ

でも、この毒をはくことはｱﾀｼにとって本当に必要なことでした。

自分が持ってしまった

あらゆる毒素を、ただ吐きたくて、

自己満足のために、自分を救うためにもともとはじめたブログで

たくさんの人たちに出会って

同じ立場の人、違う立場の人、敵対といえる立場の人と

たくさんのやりとりをさせてもらいました。

そのすべての人に

ありがとう。

何を書くこともないぐらいループして同じことを

たったひとつのことを書いてきました。

今、私は、傷がなくなることはないけれども、それも認めたうえで

ちゃんと生きていけるようになりました。

だけど、今まさにあの時の私のように

苦しくて苦しくて生きていくのすら辛くて

明日があることすら見えない人がいると思います。

自分の価値がわからなくなってる人がいると思います。

何を諦めたとしても、どうか生きることだけは諦めないでください。

生きてればこそ

見える明日も必ずあると思います。

ありがとう。

たくさんのアクセスいただいて感謝します。

このブログは、このままここに置いておきますね。

また、もしも私の気力が戻ればｗコメントのﾚｽでもさせてもらうこともあるかもですが。

ちょっとお約束ができないので、ごめんなさい。

本当に皆さんありがとう。

最後ぐらい

おしとやかーに文章かかせてねｗたはは。ではｱﾃﾞｨｵｽ！

つぶやき

いつまでたっても寒いですね。

おひさしぶりです。

コメントのお返事もまったくかけないまま・・という相変わらずの

ご挨拶でごめんｗ

つぶやきます。

自分の中に

もう無理から蓋をして、閉じ込めようとしている何かがある。

パンドラの箱のように

この世界にある、汚れた感情がわやわやとびだしたとしても

最後に希望が残されているのだと思えば

それはそれでいいのかもしれない。

が

その希望ってなぁに？

まだまだ見えない。

見えてきたと、思ったとたんに

また前に真っ黒な靄が立ち込める。

愛するってなぁに？

しらねーよんなもん。

理屈なんてなぁんにもいらね。

ただ心のまま、あぁこのひとを愛してるという気持ちが

自分にあるかないかだけのもんだろうと。

綺麗な言葉ばっか

正しそうな言葉ばっか

いーーーーっぱい蔓延ってるけど

そこにいつも必ず、正しい綺麗な正しいものが、あるかあ？

ないね。

ﾅｯｼﾝｸﾞだね( '=ิ益=ิ｀)

結婚願望が自分にはないから・・・といって不倫をする女というのが存在する。

自分になけりゃ、人様の築いてきた結婚生活というものを

根底から覆えせるんだな。びっくりだわ。

今まで築いてきたものの全てに虚無感を持ち

自分の生きてる価値すら見出せない

前にすすむことも後ろに下がることもできず

ただその場で、地団駄をふみ、嫌だ嫌だと

何がいやなのかもわからないような毎日を過ごし、

それでも生きなきゃと

何かのために生きようと必死でもがき、苦しみ、

そして、光の下までやっとたどり着いても

ほんの小さな埃が、ぱらっとふってきただけで

自分の心に確かにあった傷は、綺麗にふさがったわけではなく

そこにあったのは、ただのカサブタでしかなかったのかと

思い知らされ、それでも生きることを諦めたくなくて

地団駄を踏む。

掴むものもないのに、空を掴む。

そんな人間がいることなんて、正直どうでもいいんだろうな。

自分じゃないから。それは。

自分の苦しみではないから。それは。まあ、平気なんだろうな。

めでたい。

自分はこんなに苦しんだ・・とかいうやつもいる。

どんだけだよ。

ふざけんなよ。

確かにそこにあったはずなのに

探しても探しても

自分にとって大切だったものが

どこを探してもなくなってしまった

そんな、人間の苦しみなんか、わかんのかよと思う。

なくなったどころか、その場所に、置きたくもないもんがぽんっと置かれて

それがどうあがいても、いらないいらないって叫んでも

どこにもいってくれない、なくなってくれない

そんな気持ちが、そんなやつらにわかんのかよと思う。

不倫なんかすんじゃねーよ。

こんな人間作るな。

頼むよ。お願いだよ。

ごあいさつ

本当にご無沙汰してます。
挨拶のかきかたすらわすれたんちゃうやろかってぐらい
ご無沙汰ですいませんｗ
留守中も、いつもペタしてくれてた方々
ほんとにありがとう。
お手紙もたくさんいただいてたんやけど
全然お返事かけなくて、ごめんなさい。

コメントのお返事も全然かけないまま
放置状態になっててごめんね。



ｱﾀｼ、元気。
夫も子供も元気で、仲良くやってます(´^ิ౪＾ิ)

それでも
この季節になると思い出すことは多々あるの。

気温や空気、夜中の時計の音で
フラッシュバックではなく
ただ単に、ぼんやりとあの頃のことを思い出すよ。

よく、生きてきたな

そう思うと、ｶﾞﾁ涙ぼろんですよｗｗかたそーだなｶﾞﾁ涙ってｗ

だけど
あの頃のような痛い涙やなくて
もう懐かしいよな、それでいて、頑張ってた自分に
よぉやったなぁって自己満足的に褒め称えるように、
心臓の奥の奥あたりに絶対、見知らぬ臓器あります的な
そこのきゅんっとするところをちょいと潤すような
そんな感じの涙です。
（なげー説明だなｗ）

これとはたぶんずっとずっとつきあっていくんだろうなと
思うけれども。

まえにどっかわすれたけど
どーせ不倫されて悩んだとかくるしんだとかもめたり泥沼なったとしても
それなりに消化されて
それなりに生きていけるんだから
どぉってことないことなのよぉぉう的なことを
書いてた不倫ブログがあったのね。

そりゃ、たかが不倫相手にしかしてもらえよな女のために
闘うのであれば、そりゃくだらねーぞっておもうけど。
ほとんどの不倫された人が闘うのは
相手の女ではなく
自分の夫とだとおもうのね。

自分の夫とむきあったり、これから生きていく生活やいろんなこと
そういうことと、闘っていったり
そっちが大変で苦しくて。
それを、はい、不倫ばれました、怒りました、おわりました、ちゃんちゃん
みたいに思ってる人ってほんっといっちゃぁわるいが
絶滅危惧種生物といれかわってやってくれんかねっておもうわよ。

結局は
最後に自分と自分の大切なひとたちが笑っていられるように
生きていたいもんだとおもうね。
むずかしいとおもうけどな、
そやけど、とにかく、笑うことだけ忘れんと
まっすぐ、自分の足で、歩いて最後にたどりつきたいなぁなんてね。

正直いえば、たまには、だれかにひっぱってほしいけどｗｗｗ
（一人で歩け(☄ฺ◣д◢)☄ฺﾜｼｬｰ）



うだうだ久しぶりやのに書いたら
このぐだぐだな文章ｗごめん(;^ิ益^ิ;.)

とにかく、年末のご挨拶に更新してみました。
読んでくれたひと、いるかな？
ありがとう。

来年も、更新できそうなときにするかもしれません。
今年もずっと更新してないのに
読みにきてくれた人たち、本当にどうもありがとう。

今はすっかりブログ隠居生活してますがｗｗｗ
またお会いしましょう。ｱｲﾙﾋﾞｰﾊﾞｱｱｯｸ(☄ฺ◣д◢)☄ฺﾜｼｬｰｗｗｗ

よいお年をおむかえください。

ふとおもうこと

うまくいってるときは

「運命の人」

「もっと早くであっていれば・・」「わたしだけをみてくれる」

「彼のほんとの奥さんは私」

うまくいかなくなったら

「男が悪い」

「不倫するよな男だから」

「騙された」

「離婚するっていったのにぃーーー」

んで極めつけ。

「傷つくのはいつも女」

てへへへへ

いつまでたっても何かのせいにしてるうちは

どーーーーーーーーーーーしようもねぇなと思うね。

ま、何事もそうやねんけど。

あれがこうだからできない

あれがこうだから悪い

あれがこうだからこうなる。。。。

ちがうわ。

自分がそうだから、いまの自分でいるんだよ。

やっ

おひさしブリーフ（いきなりｗ）

いや、夏も終わりまして、夏の疲れからか

無気力無関心な日々を過ごしておりましたが

生還いたしました。（そのわりにいきなりいまどきｹﾞｯﾂですが。）

夏休みにこのブログを書くってのは

自ら地獄へいくようなもんだなと実感してから

すこしブログから遠ざかっておりました。はい。

ぼちぼーちまた書こうかしらねぐらいの調子で

やります。

まぁコメントのお返事もまったくできないまま

夏に体調不良もおこしてたんでね

ごめんね。許して。

で。気になるコメントから。

不倫と覚せい剤はいっしょじゃないです。

って。

そりゃ表向きはあたりまえに一緒ちがうにきまってるわ。

その根本の思考、行動その他もろもろが

おなじよなもんだっていってんだけどね。

わからんか、残念。

なんてのか、万引きと不倫が一緒とかいっても

「ちがうわー万引きは犯罪、不倫は犯罪じゃない」

なんてのがﾓｺﾓｺでてきたりするからさ。

そうやって、なんでもうわっつらだけ見て、その根本を理解しようとせんから

いっつもそういうつっこみしかでけへんのよね。

木を見て森を見ず

ってやつよ。

意味わからん人は、ｸﾞｸﾞりなさい。もしくは広辞苑でもなんでも調べなさい。

やったらあかんと思ってたけど

やったら気持ちよくて手放せなくなってしまった。

やめたいけどやめられない。

もう一度もう一度と思う、そしてやめられない。

まわりの人に迷惑をかけてしまうことも考えられない。

かけてしまうかもしれないと思いながらも

自分の欲望を抑えきれずに、

やってしまう。

おなじよなもんでしょ。

ちがうのか？

「恋愛」なんて綺麗事が入るから、不倫脳はある意味薬物よりもたちがわるいかもって

つくづくおもうわ。

９月１０月

運動会や学習発表会など、

お子様たちの世界ではもりだくさんの行事。

いまごろ最後の詰めに、一生懸命子供たちは頑張ってるはず。

不倫してるﾊﾞｶ親たち。

おまえらなにしてん？

ま、そんなとこでした。はい。撤収ー。