やっと一週間も終わりました。
今週長かった～
なんかいろいろとしんどい一週間やった
勉強面で。
大学が楽しくないって予備校の人にいっつも言われるけど
ちょっとわかる気がするんよな。
それだけ焦ってるってことなんやな。
焦ったって仕方ないけどな。
なんかお腹痛い
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編入することがそんな情けないことか ？
皆が皆、学歴上げたってだけの理由じゃないやん
何がわかる。編入考えとる人の気持ちが全部わかるんか ？
そら、一般で入った人からしたら、ずるいとか言われるかも
知れやんけど、編入は編入の難しさがある。
どんだけ低い大学行ってても、賢い人はおる。
大学の名前に一番こだわっとるのは、そんなん言うてる人やん。
資格の勉強通して、こんな勉強したいって思うことが
そんなにあかんことか ？
正味そんなん言われる筋合いないやん。ってか誰にも
編入批判する権利なんかないやんか。
くっそいらいらする。人間のこうゆうとこいらいらする。
でも、私もこんなん言うてる人間やったんやな。指定校推薦で
入学してきた子を若干批判？してた部分あったから。
でも今は違う。全く批判してない。
指定校推薦はそれなりの学力がある子がきてるってわかったから。
入学したばっかの自分が恥ずかしい。
人のふり見て我がふり直せっていうけど、このことやな。
どんな事情があるかも知らずに、ただただ批判する。
自分はこんだけ努力して入学したのに、こいつらは楽して
入学してるって言い張る。
編入は編入なりの難しさもあるし、みんないろんな事情抱えて
いろんな悩み持って、やっと決心したことやのに。
そんな事も知らんと自分の考えだけで、物を言うのはどうかと思う
そんなん言うてる人って、私より何倍も学力ある人やって
わかるけど、学力があっても人の挑戦をそんな風に批判する人って
尊敬できひん。賢くなりたいけど、そんな風になりたくない。
学力で判断されてしまう社会かもしれんけど
私はそんな学力だけで人を判断したくない。
人の事情を他人が全て悟ることなんかできひん。
もちろん私も、そうやって批判しとる人の気持ちを
悟ることができんから、その人の意見を全面的に
批判することはできひんけどな。
ただ、そうやって批判するなら、批判する前に
いろいろ知ってから物言うてくれ。
何も知らんのに言いたい放題言われるのは
気分悪い。
人間って難しい。本間に。
もっと幅広い知識つけて、いろんな視点から
物事見つめたいわ。
今の無知な私では、いろんな人の考え方を
冷静に受け入れられん
もっと勉強したい。
いろいろ不安で不安でしょうがないけど、前に進まなあかんな
なんか不安なこと言い出したらきりないもんな
なぜかいろんな人に腹立てて、
なぜかいろんな人に怯えて、
なぜかいろんな人が気になって、
なぜかいろんな人に良く思われたくて。
本間人間って複雑で深くて面倒な生き物やなって
思うけど、自分もその人間の一人なんやなって思うと
びっくりするくらい悩む
人間であることに疲れることもあったり。
決して自殺願望があるとかちゃうで。(笑)
ただ、しんどい生き物やなって。
私は人一倍単純で、複雑な人間やから、
余計にしんどいんよ。
別に、それを人に話したいとかはないけど、時々
本間時々、そこかで呟きたくなるんよ。
新しい道を選んだのも私やから、もう
後に引く気けないし、引く気もない。
なかなか自分の思うように勉強が進まないから、
めっちゃいらいらして、焦ってるっていうのはここだけの話。
見せたくないんよ。少なくとも、周りの子たちに。
結局私は、本間に自分を見られるんが大嫌いなんよな(笑)
素や素や言うけど、私は出したことないと思う
本間に考えてることは絶対言わない
本間に隠したいことは絶対言わない
いっつもそうなんよ
溜めて溜めてすぐからだに出てくる
最近誰にも何も相談しなくなった
相談したい内容はある
でも相談したとこでなにか変わるわけじゃない。
私が病んだこと言ったら、相手にも嫌な思いを
させてしまうから。
でも、人お相談は聞いてあげたい
私には隠さずありのままを出してほしい
なんか自分勝手やな、私。
人に興味がないみたいなふりして過ごしてるけど
いつの間にか人のこと気にしてしまう。
そんな自分が大嫌いなんや。
いい加減抜け出さないと。
いい加減、ガキな自分卒業せなあかん
ガキ卒業して、前に進まなあかん。
今日は一日、勉強集中して頑張るで。
意味ある一日になりますように。