頑張れない

就活をしている。全然たくさん受けたりはしてないけど、もともと予定しててまだ間に合う企業とか、友達が紹介してくれたところとか、そういうところをちまちまと受けている。他の人から見たら全然暇で頑張ってないんだと思う。

けど私としては結構頑張ってるつもりで、落ちて落ち込んで、進んでほっとして、を繰り返してる。

でも、面接で全然仕事への意欲を見せれない。嘘でも全く言えない。はやくしにたいしかない。

今受けてるとこも全部何かしらではいりたくないし、でも入れるなら働きたいとは思う。こんな気持ちで受けて受かるわけがない。どこへ行っても落ちる。

最近はもう正社員じゃなくてフリーターでいいんじゃないか？という気持ちが強くなってきた。正社員は、大卒なら正社員だよねっていう周りとのずれが怖いのと、やっぱり安定を考えると正社員の方がってだけで、早く死にたいんだから安定とか考えなくてよくないか？となってきている。フリーターでも働ける気はしてないんだけども。

こんなにがばがばな考えしかできないのが、現状に甘えすぎてるからだろうなって思うけど、なんだかどんどん生きる気力がなくなっててどうしたらいいかわからない。

就活は受ける数が少なすぎてうまくいってないし、でも新しく探す気もおきなくて、そうしてるうちにどんどん募集企業は減ってて。人生のしんどさ

やる気重視！みたいなのが最近多いけど、そのやる気が一番ないから無理だし、資格とかそういうのを重視するとこでもなんも資格ないからやっぱりだめだし、なんだこれ。

それなりの給料で休みがしっかりとれて仕事よりもプライベートを充実させれたらいいなっていうだけの気持ちでどこが雇ってくれるかな。探してないからなんもわからん。

人に仕事に対しての気持ちとか考え方を話せば話すほど、自分の考えの甘さとか、やる気のなさとかがにじみでてしんどくなる。就活する気ないならやめればいいし、したいならもっと頑張れよ。そう思う。でも就職はしなきゃいけないんだ、やる気はおきないんだ。甘えてるんだ。早く淘汰されるべき人間だ。

自主性の高さとか、変化を楽しめるとか、そういうのをとても求められるけど、大学は目の前のことを取りこぼさないようにするだけで精一杯で他になにもできなかったし、変化はいちばん怖い。

就活は大学時代なにを自ら行ってどんな考えをしてどんな結果を出せたか学んだか。そしてどう働きたいと思ったのか。それを言える人が乗り越えられる気がする。

勉強ももちろんできた方がより良いけど、何をおいても最優先させるものではなかった気がする。私はそれを最優先にしてしまって他一切できなかったからどうしようもないや。親は勉強しろとずっと言ってて、それを頑張ったわけだけど、就活でそれを生かすにはかなり勉強に前のめりじゃないと意味がない。

４月下旬から頑張り始めてGWは鬱、そのあとちょっと頑張って、５月末から二週間頑張ったけどストレスで湿疹がひどくなって、この二週間また鬱になって頭痛がひどくて熱がでて、体調と精神が常に悪い。いきるのやめていいか？生きるの向いてなさすぎる。

就活もやっぱり通ってもこの企業私を通すなんて大丈夫か？って不安になるし落ちると正しい判断だなって思う。受かる気なさすぎる。

でも内定ほしい。つらい。

カウンセリングは行くたびに自分が認められたくて、人に必要とされたくて、かまってほしい、自分が不幸だと思い込んでるだけのめんどくさい人間であることを思い知らされる。実は全然普通の人間っぽいのに、すべて重く受け止めて、メンヘラぶってるだけのようだ。カウンセリングはつらい。そういうことが分かるたびにやっぱり自分が怠惰で甘えてる、全部他のせいにしてるだけの自分の努力不足なんじゃないかなって思う。やっぱ鬱ですらないんじゃないかな、鬱っぽくふるまってるだけなのでは？

友達はみんな良い人ばかりだし、先生もいい人だし、就職相談も優しい人見つけていつも支えてくれて、とても恵まれてて、幸せな人生だと思うのに、不幸を嘆く自分は自分の幸せを理解できてない恵まれた人間かもしれない。幸せも不幸も気の持ちようで、私次第でどうにでもなるのに、ずっとしにたいと思ってる自分こそが自分を殺している。

でもそうする生き方しかしてこなかったからどうしたらいいかわからない。どうしたら自分を肯定することを許せるのかわからない。

現実逃避しようとアニメを一気見したけど、みんな必死に前向いて自分にできる事を一生懸命やって生きていて、自分が恥ずかしくて死にたくなってしまって現実を突きつけられた。逃避できない。でも、それでもなお就活頑張る気は起きない。クズか。

私の頑張りは他の人からすると頑張ってなくて、でも私が頑張ってることには変わりなくて、それでも判断材料は他の人との比較になるから私の頑張りは伝わらない。

私は普通の人のふりをして普通の人と同じラインに立って就活をしてるから、評価はそこからになる。私がそのラインに立つまで、普通の人がそばで座ってるとこからラインまで歩いていくところ、200メートル前から全力疾走してラインまできて一緒に走り出す感じ。普通の人としているには、仕方ないことでそれが嫌ならレールを外れるしかない。でもそれがこわい。すべてがこわくてなにもできない。家でひきこもりにはなれないし、誰かが養ってくれるとしてもそれもこわくてむりだ。全部無理だ、生きることが詰んでいるのだ。

はやく内定をもらって大学生になったらやれると思ってたやりたいことをやりたいなって思うけど、先はみえない。いつまで続くのか、一生終わらないんじゃないかな。

今も予定は結構空いてるからやればいいのに、気持ちが切り替えられなくておふとんでずっとねてる。要領が悪すぎる。普通の人ならきっと息抜きしながらうまくやるんだろうな。

カウンセリングで自分は普通の人間だと思うのに、普通のことができなかったり、でもわざと無意識にそうしてるだけなのでは、と思ったり、よくわからなくなってくる。たぶん、言い訳の為にそうしてるだけなのかもしれない。けどできないものはできないし、これでも二か月前や四か月前よりは頑張ってる。でもまだまだ頑張りは足りないし未来が見えない。生きるのやめたい。しにたい。死ぬ勇気がほしい。

今受けてるところ全部落ちたらどうしよう、また探すところから頑張れるのだろうか。今は現実逃避をすること許してほしい。駄目な自分だ。