近況

　最近そうﾁｬﾝとうまくいってます

うれしいなぁありがとうそうﾁｬﾝひとりの時も友達と遊んで楽しかったけど、前より毎日が楽しいよ

なんてゆうか楽しいってゆうより、優しい気持ちになる。誰かに想ってもらって、誰かを想う気持ちを思い出しました。

１日がただ過ぎていくんじゃなくて、誰かに必要とされて、生きてるってかんじする。

ありがとうです本当に

恋愛ってめんどくさくて、どんなに信じてもどんなに好きでも、お互いにその気持ちは続く保障はないし、がんばったって裏切られたり辛かったりなんかいいことないように想っていたけど。その逆で彼氏の気持ちも考えない自分気づかない自分もいたり。

もうしばらく付き合ったりそういうのやめようと思ってた。

また人を好きになって楽しい恋ができて嬉しいです。

でもなんだかんだ言っても、たぶんそうﾁｬﾝとは結婚とかできないんだと思う。

きっとそうﾁｬﾝもそのうち私に飽きるだろうし、他の子と付き合いたいとかやってみたいとか思って浮気とかなんだかんだあるんだと思う。まだ若いんだし。私も結婚とかは考えられない。高校のころ付き合ってた人は好きで好きで結婚とかしそうって思ってたのにな。たぶんすごく好きでも永遠はないし絶対もないし、それを身をもって知ったから、よほどのことがないと結婚とか考えられないと思う。

いつかはきっとそうﾁｬﾝもいなくなっちゃう人だから、だからこそ今一緒にいられる時間を楽しく大切に過ごそうと思います。

少しでも好きになってもらえるように、楽しかったって、付き合えて良かったってお互い思えるように。

一緒にいて楽しくて、可愛くてキレイな女の子になれるようがんばるぞー！！

自慢の彼女になりたいもん。

まずは痩せなきゃな。

１～２週間に１回は必ずおしゃれして買い物にいこう！

みんな私のこと見てるんだーって思って痩せて可愛くならなきゃー！

ストレスはためないように、楽しんでダイエットしようっと！

今日読んだ心理学の本面白かったな。

けなしてからほめた方がより相手は嬉しい。

なかなか会えなくて会った方が相手の会いたい度が増す。

どんなに好きでも高価なものを貢ぐな、男は離れていく。

とりあえず、恋愛とダイエットは楽しく適当にしっかりがんばろう！

あとは就活、卒業に向けてちゃんと行動起こそう。

暇な時間はもったいない。思い立ったらすぐ行動！明日死んでも後悔しないくらい毎日過ごそう。これから先の自分の人生が楽しくなるように。

就活について。

＜私がやりたいこと＞

＊自分が常に美を意識してキレイでいられる職場

＊都心で働いて住みたい

＊人に自信持って言える仕事

＊給料が手取り２０万以上

＊いい結婚相手が見つかる職場

＊髪とか爪、ある程度オシャレできるとこ

今思うこと

そうﾁｬﾝは今ボード旅行で長野に行ってます。

本当はけっこう寂しいです。たった３泊４日だけど・・・そのあともニーヨのコンサート見に行くみたいだからしばらく会えません。

昔の私だったら我慢できずにいたかな。

そうﾁｬﾝにはわがまま言えません。言ってどうなる？って思うし、言ったところで相手にしてもらえないのわかってるから。

もし聞いてくれても、弱い私に嫌気するだろうし。私が黙って我慢するしかないんだろうな。

そうﾁｬﾝのことは好きです。

そうﾁｬﾝもたぶん好きでいてくれてる気がします。

女の子とボード行ってるから、楽しいとこ邪魔したくないしね。誰と行ってるのかも知らない。でもあえて聞かなかった。

聞いたところでどうなる？中止になるわけでもないし、たぶん仲いい友達か、かわいくてお気に入りの女の子との約束だろうから、行く気満々だろうしね。ただ不安になるだけだから。

そうﾁｬﾝも私も過去があって今がある。

付き合う前までの経験や人との関わり。傷ついたり、楽しかったり。

そうﾁｬﾝの過去探るつもりはない。だけど今まで生きてきたから今のそうﾁｬﾝの考えがあるわけだから、それをちゃんと理解して行動していきたい。常に冷静でいたい。

私の今までは人並みに楽しく、傷ついたりいろんなことがあった。

小さいころからお父さんとお母さんはケンカしてばっかり。毎週末は、お酒飲んで暴れるお父さんが怖くてびくびくして、いつも泣いていた。お母さんとお父さんが包丁持ってケンカしてるときは、終わりだと思った。何度も警察に電話しそうになった。今は関係も少し良くなって安心してる。

お父さんはお兄ちゃんに厳しかった。というか異常なくらい殴ったりしてて、それをみていつも私は泣いていた。

泣くしかできなかった。それ以外やめて！って訴える方法はなかった。

お兄ちゃんがお風呂に沈められたり、馬乗りになられて殴られてるのをいつも必死に泣きながらお母さんと止めてた。

お兄ちゃんさえいなくなればお父さんは怒らないのに、っていつも思ってた。

お兄ちゃんのことは好きだったけど。

私が高校のときはお兄ちゃんはもう上京していて、家は３人。

このころからだんだん彼氏のこと反対されて、私とお母さんと仲悪くなってた。

あんなに仲良かったのにってすごい悲しかった。親に反対されたからって別れるなんて間違ってるって思った。辛くても翔がいるからって思って、高校３年間付き合い通した。

でも私は毎日お母さんに怒鳴られるし、日記みられたり、携帯止められたり、お小遣いもらえなくなったり。なんだか本当につらいことばっかりだった。どうしてわかってくれないの？私本当に翔のこと好きで大切なのに。毎日会いたいのに。

翔は私の家立ち入り禁止になったり、私は外出禁止になって、学校まで行かせてもらえなかったり。

児童相談所に連れていかれたときには、もうこころもボロボロだった。過呼吸になった。ビンタもされたし、お母さんと髪引っ張りあいのケンカもしたし、毎日地獄だった。

だからもう家にいれなくなって、翔と遠距離になるのはすごい嫌だったけど、進路決めるときすごく迷った結果、東京の大学行くことにしたんだ。

どんなに辛くても、ひとつ言えたのは地元大好きだったこと。

大好きな親友や友達が私にはたくさんいたこと。

翔が私のこと本当に好きでいてくれたこと。

こんなめんどくさいことになって、家で辛かったのは私だけだけど、それでも他の子選んでも良かったのにずっと私のこと好きでいてくれた翔。本当にたくさんの思い出ある。

小さいころからいろんな習い事してきた。体操教室。幼稚園入る前からプールと絵画教室とピアノ。小学生に上がってから書道、ピアノ、プール。４年生からプラス塾。中学では書道、ピアノ、塾を３校。

毎日習い事で部活もやる暇なかった。冬は毎年スキー教室。

進けんゼミ、Z会とかもやったなぁ。

どれもずっと続けてて、良かったなぁって思う。

習いごとさせてくれた親に感謝です。

いろんなことがあって、でも親にはなんだかんだ愛されているのはすごくわかってる。

親孝行そのうちしたいです。

翔との付き合いはかなり濃い５年間でした。

たくさんいろんなとこ２人で行ったし、翔を通じてできた友達もいるし、今でも仲いいし。みんなでキャンプとかまじ楽しかったなぁ。

毎月記念日お祝いして、メールも電話も毎日たくさんしてあのころ翔がすべてだったかもしれない。

私が塾やバイトのときには毎回必ず迎えにきてくれて、冬も寒いのに遠くから雪の中歩いていつも来てくれた。

誕生日やクリスマスも楽しいことたくさんしたなぁ。

本当に大好きだった。たくさん思われて優しくしてもらった。

ケンカもたくさんした。

これはかなりハードなのが多い。おなか思いっきり殴られたこともあるし、首絞められて殺されそうって思ったこともある。

掲示板に私の悪口書かれて大泣きもしたし、蹴られたりしてアザだらけの足見て学校で友達びっくりすることも少なくなかった。

自動車乗っててケンカして反対車線入られたときは生きてて良かった。

浮気もされたし。家でもうまくいかなくて、翔ともケンカしたときはもう本当に死にたいかんじだったな。

家帰っても落ち着けない。でも翔のことは親に絶対言えない。

泣いてばっかりの高校生活だったな。

小学のときはいじめしまくってた。私はいじめられたことなかったけど。私、なぜか女の子に人気あるから、みんなで私の取り合いしてたなぁ。だから私がちょっとでも気に入らなかったら、いじめろーってかんじで。

面白かったけど、今思えばかなりひどいことばっかしてた。

とりあえずいろんな過去があってそれぞれの今があって。過去があるからこそ、今までの経験があるからこその考えがあって、私にもあってそれは変えられない。相手にもある。

だからそれを忘れず、相手の人生を尊重して付き合っていこう。

そうﾁｬﾝとは２、３月会うの控えよう。

今は自分の将来が１番大切。

やっぱり私は自分を保って、今目の前にあるやるべきことを見失わず頑張るんだ。

就活、大変だと思うけど早く決めれるように毎日がんばろう！！

いつ別れてもいいように、キレイになろう。

少しでも可愛くなったねってそうﾁｬﾝに思われたいし。

痩せて可愛くなって、いつも明るく、元気に。楽しく魅力的でいよう。

1月2日

好きな人ができた。

５年ぶりに元彼以外の人を好きになって付き合うことになった。

今年の1月2日に告白してもらいました。

自分でも付き合うことになるとは思っていなかったから、かなりびっくりしてます。

ってか元彼と別れて半年経つけど、しばらく誰とも付き合う気はなかったから最初は少しとまどってました。

今の彼も4年ぶりに彼女ができて、付き合うまでためらっていたみたいです。

見た目は私のこと全然タイプじゃないらしいｗｗ

残念だけど仕方ないよね

彼と初めて会ったのは去年の５月くらい。

ちょうど私が元彼が浮気しまくってたのを知って元気なかった時

みんなでボーリング、カラオケ、飲みして

でも私はあんまり楽しめてなかった。

まだまだ人見知りして

彼の最初の印象はアフロヘアー・歌がうまい・なんとなく話しかけにくくて、話しあわなそう

１回だけ遊んで、そのあとずーっと会ってなかった。

で、再会したのが去年の10月

まさ兄の家で鍋しよーってなって

この頃はもう失恋の痛手からすっかり立ち直って、明るい自分取り戻してた

私お酒大好きだから、みんなで飲みってめっちゃ楽しく飲んでました

みんなまじいい人だし、久しぶりにちゃんと男友達ーってかんじで、なにもない自信あったし

だがしかし、楽しくて飲みすぎて、なんだかそうﾁｬﾝと目合うし、前より仲良くなれそう

ってなって隣りにいたらなんかラブラブなかんじになって

次の日はけっこう後悔しました。

いくら飲んでもそうなること今までなかったし、せっかく楽しい男友達できたのに、へんな関係になりたくないって

そこから２ヶ月。

ほぼ毎日彼から電話きて、でも付き合うってまではいかなくて

なんかこの曖昧な感じが嫌になってた。

友達なら友達らしく、さっぱりしたかったし

好きなら好きで付き合いたかったし

何度か友達でいたいって言ったけど、それは嫌だって

だったらちゃんと本気になってよ！って思ってた。

そうﾁｬﾝが本気だってちゃんと思えたのは、私が冬休みに実家帰った時くらいに

いないと寂しいって言ってくれて、気持ちが伝わってきた。

そうﾁｬﾝの友達の後押しもあって、無事付き合うことになりました。

そうﾁｬﾝはいい人。

私の知らないことたくさん知ってる。

いい影響を与えてくれる。

人として賢い。

男女問わず友達が多い。

おもしろい。

友達大切にする。

常識がある。

自分を持ってる。

歌がまじうまい。

音楽とﾊﾞｽｹが大好き。

女好き。

でも浮気はそこまで心配してない。

浮気されてもいいけど速攻別れます。

浮気はされる側にも問題があると思う。

でもまぁ若いんだから浮気されて、いやな思いして、我慢して、関係は元に戻らないのに

ムリして付き合う価値ないから別れます。

悪いとこは、冗談で別れるって簡単に言う。

ブｽとかバカとかいってくる。

彼女を大切にすることに慣れていない。

エッチがあんまよくない。

家にあまり帰らず渡り歩いてるので、たまにお風呂入ってなくて臭い。

このくらいです。

彼が言うわたしのいいとこは、優しいとこだって。

他にないのかな。

顔とか雰囲気とかタイプじゃないみたいだから、少しでも彼の理想に近づくようにがんばります。

まずは痩せてキレイになること。

知的になるため、少し勉強また始めます。

近いうちにダンスまた始めようかな。楽しいしね♪

料理もがんばろう

たまに不満はあるけど、彼もあるだろうし、冗談通じない私だからそこも直していこうと思います。

いつまで続くか微妙だけど

でもそうﾁｬﾝといると楽しいから

そうﾁｬﾝのこと大切にしていきたいと思います。

見返りは求めないで、楽しく

お互い好きなことして

今、今日を楽しくしていこうと思います。

結婚するわけじゃないから、今までやこれからのそれぞれの出会いも束縛することなく

楽に思っていこうと思います。

人との出会いは人生を変えるし

本当に大切なものだから

その中でどちらかに好きな人ができても、順番さえ間違えなければ

それはそれでいいと思うんです。

うん。私は女だから先のことまでいろいろ考えるけど、

とにかくそうﾁｬﾝと付き合えてよかった

楽しく、成長しながら付き合っていこうと思います