Me & Boyfriend

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恋心

うまく行きそうな恋愛でも、つい都合のいい女にしたいのかなって思ってしまったり。。。
過去にそう扱われ続けたわけでもないのに。。。考えてみれば相手にとってもとっても失礼。
もし、本当に本気で考えてくれていたら申し訳ないよね。

悪い方悪い方に考えてしまうのは自分を守るため？
期待しすぎて傷つくのを恐れているから？
相手には自分が自分を扱うように以上には扱われないものなんだから、もっと自分がちゃんとしないと。
そんなに悪い人ばかりではないと思うし。いろんな男の人をみてきたけど、それでも見分ける方法はわからない。
本当にひとそれぞれだから。その人のことをちゃんとみて判断するしかないのかな。
怖がるあまりに、あんまり相手のことちゃんと見てなかったかも。
自分のことばかりになって。。。まだまだお子ちゃまだね。。。一人よがりの恋愛をしてたかな。

何事ことも自分がちゃんとしないと。しっかりしろ!!　私　!!

久々

久しぶりのUP

なんだかんだで忙しい毎日を送ってるので、ゆっくり考えることこともなかったし。
考え出したとしても、考えがまとまらないうちに次のことへ。とまってる暇なんてなかった。
もう少しで今の会社で働き始めて1年。落ち込むことも切れそうになることも、きれたことも。。。
本当に大変な1年だった。仕事、仕事、仕事。プライベートは片手間に。
時間の予定がたたない。いつ忙しくなるかわからない。いつMTGがはいって、いつ出張に行かなきゃ行けなくて、まったく読めない。やらなければいけないことはやらなければいけない。目の前にることを必死にこなしている感じでもあったかも。
今までも、ありえない職場環境で体調を壊すほど悩んできた。確かにありえない職場でもあったかもしれないけど、私もすべてをきっちりやろうとしていまう生真面目なところがあって、すべてを正面から受け止めようとするからすぐにcapacityがいっぱいになる。で、もう無理って。物事にはいろんな面がある。この世に絶対に正しいなんてことはないのかもしれない。情報も人付き合いも自分のさじ加減次第。それに気づけただけでも成長したかな。乗り越えないと同じ課題を何回もこなさなければならない。たしかにそんな気がする。それが私にとっては、人間関係。超えないで逃げれば同じ課題を突きつけられる。それもパワーアップして。。。。

自分の欲しいキャリアを手に入れたはず。自分のしたい仕事をして。（したいようにとは行かないけど）　好きなものを買って。おいしいものを食べて。これが私の望んでた生活のはず。あれもこれもは欲張りすぎるよね。でもたまにこれがほんとに私の手に入れたかったもの？って思うことも。でもこれが私のほしかったもの。悔しくて泣いてそれで手に入れたもの。だからがんばるぞ。プライベートに関しては。。。ゆっくりだね。。。焦っても焦らなくても時間の流れは一緒だから。

まだ火曜日。。あと3日がんばるぞ。でももう眠たい

恋する気持ち

恋愛をすると綺麗になるとか・・・positiveなことが多いように思うけど、そればっかりではないような・・・

年々、好きだけでは恋愛は成り立たないというか、やってられないというこも増えてくるし。

相手が何を考えているかわからない。。。当たり前のことなんだけど、恋愛初期のドキドキ感に疲れてしまうのはもう恋愛適齢期を過ぎてしまったから?

個人的には恋愛適齢期はないと思ってる。何歳になっても気持ちの持ちようでずっと適齢期の人だっているはず。要はそのひとのPersonality。恋愛のドキドキ感がすき!!っていう人はいつでも適齢ということ。

その逆で、私は結構安定志向。ドキドキ感も嫌いではないけど、持続しない。ドキドキ感の期間が続きすぎると疲れてくる・・・この年になって好きなったらどうしていいかわからずにFreezeするぐらいだから、恋愛適齢期とかの前に恋愛体質とかもっと根本的な問題かも。

ただでさえ恋愛できるチャンスは少ないのに・・・Freezeしててどうするって方向転換できれば苦労しない

久しぶりに

久しぶりのUopdate。
本当に1年ぶりぐらい？
何か文字にして形に残ってしまうのがいやな気がした。。。
けど、自分の想いぶつけるところがなくて。だって自分でも、どうしようもないってわかってるもん。
それで「はい、そうですか」って流せたらストレスはたまらない。それならどれだけ楽かってほんとに思う。
がんばればどうにかなることなら、どれだけだってがんばるし、
がんばれるものならどうにもならなかったときに諦めだって付く。
でもがんばってどうこうなる話じゃないのがつらいところ。。。

頭ではわかってる。受け入れるしかないって。でもそれが私にとってすさまじいストレスとなってるのも事実。
いったいどうすればいいのよ

すべてがうまくいっていないわけではなくて、すべてが微妙。。。

飛びぬけて良い訳でもなく悪いわけでもない。本当に微妙

真綿で首を絞められてるみたい・・・

ちょっとおおげさか。

本当は理由はわかってる。
私のため息

の本当の理由。仕事なんかじゃないこと。
でも、仕事ももちろん大事で私の生活の中心。自分の生活かかってますから。。。
どれだけ強がっても自分の気持ちには嘘はつけない。なんだかね。。。

って思っちゃう。
さすがに今回はきつかった。。。

まだ修行が足りません。。。

甘かった自分にもがっかり。
今日はもう早く寝ていやな日は早く忘れちゃおう

成長してるのか良くわからない最近です。慎重にはなったかな。
でもこれって裏を返せば疑い深くなったってことなんだけど。。。

Lose & Gain

出会いと別れ。１つのセットになってるようなもの。
出会ってしまえば必ずその後に別れがついてくる。
出会いと別れの間の距離が異なるだけであって、それは普遍で平等。

出会いには何のエネルギーも要らないのに、別れるにはこんなにもエネルギーがいるなんて思いもしなかった。
恐怖は、その恐怖に思っていることが現実になれば消える・・・
確かにそうだった。もう失うかもしれないっておびえる必要はなくなった。だって、もう失ったから。
その恐怖から開放されて少しは楽になれると思ってた。いい関係になれると。
でもそんなに簡単なものではなくて、思い通りにならないこと、自分でもどうしたいのかわからなくてただ呆然としてた。

思い通りになることなんて、本当にちょっとで、思い通りにならないことの方が多い。
人は人。私は私。人は変えることはできないし、人の気持ちを完全に理解するなんて無理。
だから周りがどんな状況であろうと、私は私でHappyでいられる。
そんな強さ私にはまだないみたい。

どうしたいのかわからなくても、時間はどんどん過ぎていく。
どうしたら良いのかわからない・・・そんなことお構いなしに、どんどんと。
決めなきゃって焦るほど、本当に自分の気持ちは見えなくなる一方だった。

自分で決めたことで付いてきた結果は、それが最悪な結果であっても不幸ではない。
確かにそう。自分で選んだんだから、それがどんな結果に終わろうと、責任は持たなきゃいけない。
責任がもてないことであれば、次からはそれを選ばないこと。最悪の結果であれ、自分にとってできることとできないことがわかっただけだけでも成長かも。何でもプラス思考のほうが人生楽しい。

どんな小さなことでも、たとえば今日何を食べるとか、常に決断。
そんな毎日にちょっと疲れちゃったりしてる。
それでも自分の選択ではどうにもならないこともたくさんあるけど。
次の瞬間どうなってるかなんて誰にもわからない。Who knows future?

実際本当に疲れちゃった。いろんな出会いと別れ。
決断できないまま取り残されたり、振り回されたり。
もっと"自分”ってものをしっかり持ってれば良いんだろうけど。
ついつい人に合わせちゃうこの性格だから。
大きい事からじゃなくて、小さいことから。少しずつ自分らしさを確立していくしかないんだろうね。
急に人は変われないよ。特に感情面では。生活ルールは変えられてもね。

何をこんなにストレスに感じてるんだろうってぐらいストレスで、参ってしまいそうで。
思い通りに行かないこと、でもそんなこと今までも経験してきてる。
それでもいつまでたっても辛いものは辛いし、いやなものはいや。
根本的には変わらなくて、結局強くはなれずじまい。
何回おんなじ失敗を繰り返すんだろうね。って、ちょっとうんざりしてみたり。

みんな自己中であんまり他の人のこと考えてなかったりする。
だからこそ、自分のことを大切にしてあげなきゃいけないのに。I love myself.ってね。
それが一番私にかけているところなのかな。
誰かのためにって思ってても、後々それがイヤになってしまったら、Worseだし。
きついかもしれないけど、本当にこれは私はいやって思ったらはっきり言うべき。
すべてのことにそうしなくてもいいけど。自分がどこまで許せるか、その限度をちゃんと持っておくって言うのも重要。

少しずつでもいいから、自分の目指す自分になりたい。
強くなれなくても、少しでも自分が好きな自分に。
少しでも笑顔でHappyでいれる時間を増やしたい。

sigh

What is the most important thing for me?

Like, what do I wanna get?

I am kinda lost again... I guess I am lost so often, hummm.....

If I could run away, I will, but I might get lost more.

I wanna be happy and smile all the time, but I found out it is really difficult.

Everyday life has up and down.

If I have somebody who I really care about, it is like he has a key of my up and down.

It sounds like I depends on him, but it is not.

If I spend good time with him, and of course I wanna be with him as long as I can, cuz I care about him.

The opposite, like I don't send time with him or some other reasons, it makes me a bit sad.

I guess it is nutural for everybody if you fall in love.

The thing is mine is difficult. again.

I try to hide my feeling all the time, just because I heve to.

It makes me really tired, I'm exhusted.

If I wouldn't see him, this feeling will be disapear? or...

I don't knwo I wanna be close to him or stay away from him.

Everything was so compricated...or I make the situation compricated?

Anyways, it is not good to think like this when I am not in god mood...I just stopped.

好きな人の好きな人

好きな人の幸せを望むことはできても好きな人の好きな人の幸せを望むことは・・・
そんなに簡単なことでないこと。
でもそれができたときやさしくなれる気がする。

誰かの涙の上に自分の幸せを築きたくはない。
そう思ってきた。でもそんなキレイ事ばっかじゃないこともよくわかってるけど。
それでも。

何もわからないような迷路に迷い込んだ感じの毎日。
何をしているのか何をしたら良いのかもわからずに。
頼る人もいなくて一人で。

だれかにつらいって言えれば楽なのかもしれない。
でもそうしてる自分が好きじゃないから。
踏ん張ってがんばるしかない。
笑顔で・・・

This is my life evern though it sucks.
I don't cry over anything.
If the life is going to be getting hard, I am going to be myself.
Whatever other people say, I don't care.

But, I am just a girl.
Sometime, I wanna rely on somebody, I mean you, but I know I can't.
Still, I remeber the days with you...when I smiled.

November

あっという間に11月。日本に帰ってきて1年なんて感慨にふけってる暇なく多忙な毎日でした。
といってもまだ今週は残ってる。明日の山を乗り切れば少しは楽になるかしら？なんて甘いか・・・

本当に最近は仕事ばっかり。仕事一色の毎日でほかの事は何にもしてないって言うくらい。
忙しくしてたいからちょうどいい。変に自分の時間ができると考えちゃうから。
本当はちゃんと考えなきゃいけないのかもしれないけど、今はまだそんな気になれない。
ただ毎日が忙しくて時間が過ぎて言ってくれればその方がいい。
考えたくなんてない。

寂しいからって一人でいるのがイヤだった。でも一人でいて寂しいほうが2人でいて寂しいよりもずっとまし。
寂しいのは何でなんだろう？今でももちろんその感情はあるけど、仕事が忙しくてやることが次から次へと出てきて
とまってる暇なんてない。時間に追われてるのはあんまりいいことじゃないかもしれないけど、それでも今は目の前にやることが山のようにあってくれたほうがいい。仕事はがんばればがんばっただけ評価されるけど、恋愛はがんばったらがんばっただけ空回りする・・・
そんな恋愛した私が悪いんだけど。自分に言い訳して我慢するのはもうイヤだってはっきり思った。我慢することはできても自分に言い訳することだけはしたくない。いやなものはいや。私の感覚を受け入れられないならそれはそれでいい。すべての人にいい顔をする必要はない。みんなに好かれようとして自分を殺すよりも、非難されても自分をなくさない方がよっぽどいい。傷ついて迷って泣いていろんなことがある毎日。そんな積み重ねの毎日。といっても泣いたぶん、いいこともある。笑ってる自分でいたいからした決断だけど、そう簡単には感情がついてこなかったり。矛盾だらけでどうしようもないけど、これでも昔よりは成長してるのかな。少しは大人になった気がする？

何があってもpositive thinking でopenでfriendlyに。といっても人見知りだけど。

最近好きな言葉は「認めてもらえないならもっとがんばればいい。認めてもらいたいなら人一倍がんばる。」
私の性格にはぴったり。すこし男前になってきてるのが少々気になるけど、仕事のときはこれぐらいがちょうど良いでしょ。
次は絶対に男に生まれたいが最近の口癖・・・

Reorganizing my life

最近自分の周りの環境が結構変わってきてる。
いいほうに変わってるのかは微妙なところだけど、改善していると信じることにしよ。
悪化してると思うよりはいいでしょ。

まずは身辺整理。といってもそれほど大それたものではないけど。
きるに切れなかったというか切れてなかった腐れ縁をばっさり。
はぁ～すっきりした。といってもこれをするにも結構精神力はいった・・・
言いたいことを言って今までつもりに積もった思いを振り切れたような気がする。
過去は今の私を形成する大事な部分ではあるけど、それにひきづられてしまうなら必要のないものなのかもしれない。
過去は過去で今ではないんだから、いつまでもしがみついてても意味がないことだよねって。
でも・・・ってうじうじしてたけどやってみるとすっきり。ちゃんと前進するためにも過去に後ろ髪を引かれない状態にできたことはプラスでしょ。

2つ目は仕事。今の仕事を始めて勉強することが山ほど。毎日24時間じゃたりない思い。
といってもたまにははぁ～となることも。ポジション的に上司の機嫌に左右されやすい。
今日は上司のご機嫌がななめ。ついでに彼の意図を読み取るのは難しい。というかだから何が言いたいの？という話し方をする人。
つまりは話が長い。仕事が一段楽する6時からのミーティングはやめて欲しいわ。確実に残業決定。本当は用事入れたかったのにこうなることがわかってたので最初から断った・・・くすん。ま、そんなに行きたくなかったから良いんだけどね。やることがいっぱい、覚えることもいっぱい。ついでに今日はタイミングも悪かった。すべてが悪循環で泣きそうなくらいうまく行かなかった。でやることが増えた。。。もう!!今そんなこと言わないで！！ってときに聞くから分けわかんなくなったじゃん。ついでに意味不明なことを言わないで欲しい。そういう微妙な上司なんです。。。泣。人はいいんだけど彼の言語に慣れるまでにはもう少し時間がかかりそう。最近は少し慣れてきたせいで笑ってごまかすことができなくなったのが痛い。とりあえず愚痴ってすっきり。

もう一つは彼氏。別れたつもりでいたけど、やっぱりそういうわけには行かなかった。なんでこんなタイミング?ぐらいタイミングよくいろんなことが重なったせいでもう一度考え直し。付き合う人にはやっぱりrespectfulに扱って欲しいって言うのは譲れないところなので結果は変わらないかもしれないけど。これはもう少し時間が必要。

そのほかにもいろいろhandleしなきゃいけないことだらけで本当に一日24時間じゃ足りない。睡眠時間を減らせばいいんだろうけどそれはきついし。ただでさえ睡眠不足。週末まで何とか乗り切るぞ。といっても今週末は予定が入ってる・・・週末もやりたいこと山ほどあるのに・・・この前までの暇さ加減はどこにいったんだろ？

必要以上にがんばってしまう性格。負け嫌いなのはもとからだけど、素直になれないのには自分ではどうしようもできなかったことがあっていらい。恋愛以上に自分では制御不能で。どうしても素直になれなくなった。自分の意思とは反対のことを受け入れなければいけなかったから。自分の望んでいたことが遠ざかっていった気がしたから。それこそどうにもできなくて、誰にもわかってもらえないだろう思いを抱えて必死で立ち直るまでには時間がかかったってまだかもしれない。悔しい思いも悲しい思いもした分、必要がなくてもがんばってしまう。バランスの取れない感情があるから変に力が入ってるんだと思う。それも仕方ない。とことんそれに付き合って、がんばりたければがんばればいい。何に対してかわからなくても負けたくないならがんばれば。そのときの凹み方が並じゃなかった分プラスも大きく働くはず。ということで。どうしようもないことなんて本当にたくさんある。だからこそ、ポジティブでいたい。どんなにかわいくないって言われようとも涙は見られたくないし。どうせなら笑顔で。ありがとうってたくさんいえる人生のほうが楽しいと思うし、ぜったいに笑っててポジティブな人と一緒にいたいと思う。ネガティブな人は私自身変に影響されそうで一緒にいたくないのよね・・・という理由もあったり。

毎日書いてる時間がなくなっちゃったのでまとめて感情を列挙しちゃった・・・