＼我慢、忍耐、根性！の苦しい頑張るを手放す／

人生のシナリオを望み通りに設定し

手帳とノートで

理想のライフスタイルを叶える

マスターアジェンディストのたかちゃんです！

♡ー保有資格ー♡

脳の仕組みを活用した手帳術の専門家　アジェンディスト

こころをゆるめるサポート　カウンセラー

働き方と生き方をあなたらしく　国家資格キャリアコンサルタント

♡ー♡ー♡

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【優しい人になりたかったけど無理だったの】

前の会社にいたとき

わたしはめちゃくちゃトゲトゲしていて

いつも周りのこと見張っていたし

自分より仕事できない人のこと

めちゃくちゃバカにしてたし

仕事サボる人のことは

ずっと心の中で呪いをかけていたし

ちょっと顔が可愛いだけで（笑）

上司に気に入られてる人のことは

「あいつ本当は大したことないし」

って思っていたし

マウント取ってくる嫌いな同僚のことは

受け流してるふりして

全力で売られた喧嘩買っていたし

それはそれは性格ブスで

いつもイライラ働いていたんだよね。😂

むしろ、

「こんなけピリピリしてるのは

わたしが一生懸命やってるからだし！」

「必死にやってるからだし！

本気で仕事してるだけだし！」

と、まるで

カリカリピリピリしてることが

いいことかのように

感じていた。

（めちゃくちゃ迷惑www）

カリカリピリピリするくらいが

頑張ってる感じがして

むしろ心地いいとさえ思ってたかも。

本当はめちゃくちゃ、

頑張りたくないし

サボりたいし

もっと寝たかったwww

そんな自分は

社会人失格だと思って

鞭打って働いた結果

泣きながら会社に行っていたwww

嫌すぎて。笑

でも、そんな性格悪すぎる自分が

本当は嫌で

とても嫌いで

プライドは高いくせに

拗らせまくって

自己肯定感は底辺で

生きるって苦しいなー

と思っていたんだけど

カウンセリングを学んで

我慢するって、

自分への拷問なんだってことが

わかって。笑

自分に対して

やりたいことやらせるようにしたら

なんでか知らんけど

現実も変わって行って

正直前職の時の方が

めちゃくちゃ頑張ったし

苦労もしたし

エネルギーもどかどか使ったのに

全然頑張ってなくて

やれることしかやってない

今の方が成果が出てて

副業でも月商100万円を

軽々超えている

あの時、

優しい人になりたいなー

いい人でいたいのになー

と思いながら

イライラカリカリピリピリしていた

のだけど

優しくしなくていいやー

自分の機嫌取りだけしてよぅ

ってなってから

めちゃくちゃ優しい人として

周りから扱われるようになった

結局、この世界には自分しか

いないのだから

自分のことを

どのように扱うか？

と言うことにだけ注意を払っていればよくて

自分が自分を扱うように

他人からも扱われるだけの話なんだよね

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