久々に
朝１０時近くまで
寝てました。
ここのとこ、
ちょっと疲れてました。
薄っすらと
自覚はあったけど、
どうにもならなくて、
気がついたら
多分一週間前くらいから、
夜寝るのが遅くなり、
寝付きもよくなくて、
朝もすっきり起きられなかったの。
夏コミまでの半年ちょっとって、
ほとんどそんなことなくて、
寝付けないということが
気になることもなくて、
朝も、
５時すぎくらいには
自然に目がさめて、
不快感もなく
スッと起きられてた。
やりたいことも
いっぱいあったからね。
大きなイベントが終わっちゃった
ということとか、
やっぱり、
好きなことだったけど
疲れることは疲れるとか、
そんなこともある。
疲れるって、
悪いことじゃない。
ちょっと休ませてよ、
っていうサインなだけ。
疲れてると、
自分がどうしたいか
わかりにくくなる。
流されやすくなる。
必要ないものを
取り込みがちになる。
昨日まで悶々としてた
外野の声も、
そうかもしれない。
こうなってしまったときには、
降参して
ひたすら休みまくるしかない。
３年前に、
心屋マスターコースを
卒業したあと、
徹底的に
何もしないで
好きなだけ寝て過ごすなんてことを
結構やった。
厳密な期間は
覚えてないんだけど、
多分半年くらい、
昼過ぎまで
寝てたと思う。
あの頃は、
私はホントは
こうやって
昼過ぎまで
寝ているのが
デフォルトだったんだろうな、
なんて思うくらい、
朝早起きするのなんて
自分には合ってないと思った。
誤解なきように
言っておくが、
それまでの私は、
実は長いこと
かなりの早朝派だった。
朝はニガテではなかったし、
用事があるのも、
午前中の方が効率がいいと思ってた。
そういう私が、
半年近くも、
ただ昼まで寝てる、って、
最初はかなり勇気が必要だったけど、
私はもう
一生この生活スタイルでもいい！と、
午前中は寝て過ごす人として生きよう
ということにハラくくった。
半年って、
長いのか短いのか
わからないけど、
そのくらい、
私は疲れ切っていたんだと思う。
よく覚えてないから、
もしかしたら
半年じゃなくて
１年位そうだったかも。
そして気がついたら、
昼まで寝ていたいとも
思わなくなっていて、
朝になると
自然にすっきり目がさめて
動き出せるようになってた。
他のことでも、
やりたくないことをやめることに
がんばってチャレンジしてたからかもしれない。
自分一人でガマンして何とかする、
ということをやめながら、
体は休ませた
相乗効果もあったんだと思う。
それまでは曖昧だった
好きなことが、
少しずつわかるようになってきた。
それがホントにやりたいことかは
まだ自信がなかったけど、
人に言ってみることもできて、
そのうちの一つが
去年の夏コミにつながった。
そこから一年は
加速度的に
すごい流れに
乗ってきたと思ってる。
好きなものだけに
囲まれる生活、って
言うよね。
身の回りには
好きなものしか置かない、とか。
私は今でも
片付けも断捨離もできなくて、
もう、そういうのは
できない生き物なんだと
諦めてるんだけど、
それでも、
いつも自分がいる
机周りの
きめたスペースにだけは、
好きなものをおくようにしてる。
またそれかよ！と
思われようが、
自分でホントすげぇと
思ったから
しつこく言うよ。
これさ、
私が好きなものなんだけど、
どれも、
一年前にはなかったものなんだよ。
しかも、
これ、ほとんどは
この一年の間に
私が自分で
生み出したものなんだよ。
すごくない？
呪腕が好きで、
公式でだしてる
数少ないグッズは
買って飾ったりしてたし、
それはもちろん
好きなもので
ときめくものではあるのだけど、
今の私の世界が
このスペースだとして、
一番キュンキュンしていられるものが、
自分で書いた本だったり
自分で作ったグッズだったりする、って
最高かよ！
疲れてたせいなのか、
ずっと気づかなかったんだけど、
私はこんなふうに
自分の世界をつくっていたし、
自分のつくるものを
愛しているんだ。
うまく言えないのだけど、
そんなことに気づいた瞬間、
幸せすぎて
涙が止まらなくなったわ。
自覚して一晩、
気が済むまで
寝てただけで、
そんな素敵なことに
気づけるようになった。
実は、
数日前から
夜ふかし体制になってしまってて、
朝もスッキリ起きられなくて、
それでも、
習慣的に
すっきりしないけどそろそろ、って、
半端に９時過ぎくらいに
起きて生活してたりってことは
してたのね。
徹底的に休むという
勇気がでなくて、
そんな雑な生活してたら、
やっぱり心も体も
休めてないんだ。
やってることは同じ
（ダラダラ過ごす）
でも、
自分を大事にいたわろう、って
意識するかしないかで、
結果が全然違ってくる。
気合いれて
寝たいだけ寝る！と
決めて実行しただけで、
ここまで回復するなんて、
私ってやっぱりすごいなって
感動しているよ。
ここでムリしたくないので、
もうしばらくは
自分を甘やかし続けて
怠惰な生活を心がけようと
思ってる(*´ω｀*)
怠惰に過ごすことが
目的じゃないよ。
それがやりたいこと、じゃない。
私は多分、
自分が思ってるよりも
ずっと弱くて力がないから、
ムリさせちゃいけないんだ。
やりたいことを
思いっきりやるために、
それ以外のところでは
極力
力ためておきたい。
全力で好きなことすると
どうなるかを
この一年で体感したから、
常に全力ではいられないことも、
休むことの大切さも、
身をもってわかったから、
ときには勇気出して
思いっきり休むことって
私には特に必要なんだと知った。
もちろん、
常日頃から
気をつけてきたことなので、
以前のように、
そんなにガッツリと
長期に渡って
体制整えるために
養生するような必要もないけれどね。
ちょっと気を抜くと、
つい頑張りすぎてしまうから、
時々こうやって
意識して休むのって、大事ね。
自分をなめるな！
私はそんなにがんばれないんだ、
どうだまいったか！
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やっとひとつの区切りにできるかな。
多分それですら、
私にとっては
終わりじゃない。
むしろそこからがスタート……（オイィ！^^;）
いやマジで。
ツイッターも告知も
ニガテだった私が
8ヶ月かけて、
ここまでがんばれるようになりました。
ここまでできるんだったらさ、
何だってできるんじゃないか、って
思ってます。
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