アメブロって、トップに記事固定機能なかったのね(´・ω・｀)
薄い本の宣伝、
仕方ないので、記事前に貼らせていただきます。
スマホから見たときにも表示してもらえないのは困るので、
「メッセージボード使えばいいよ♪」
とかいうアドバイスはご遠慮下さい。
こないとは思いますが、
そういうのが来たら
手加減はしますが
全力でぶっ飛ばしますわよ(*´艸｀*)
（心がネロ祭に持って行かれてるので
難しいことは書きませんよ）
とりあえず近況ですが、
大騒ぎしてた親知らずの抜歯の件、
まだ痛かったり痛くなかったり痛かったりですが、
先週末に医者で診てもらったときは、
「だいぶ腫れがひいてしまってるので
肉片切るとこなくなっちゃったから
このまま様子見よう」
ってことで、
とりあえず、
前からおさまりが今ひとつで
下の歯だか歯茎だかに当たってた
上の歯のカドを
ちょこっと削ってもらいました。
まだすっきりしませんが、
それ以前に比べると
だいぶ快適です。
いろいろ、気にして下さった方、
ありがとうねぇ（＾ω＾）
えーと、
いろんな、遠慮ってあるのよね。
個人差あるものだから、
私だけなのかもなんだけど、
例えば、
ちょっとした行動ができない、って、
「私なんかが
空気読まずに口出ししちゃ
申し訳ない」
みたいな気持ちで
ブレーキかけてしまう、
ってこと、ある。
あれ、
結局のところ、
流れぶった切ってしまって
恥かきたくない、とか、
こんな行動とってしまって
ドン引きされたらはずかしい、とか、
こんなことやっちゃったら
みんな離れてくよなぁ、とか、
要するに、
自分があんまし傷つきたくない、
っていうことなんだろう。
それでもいいんだけど、
やっぱりあちら側が気になることにかわりはなく、
そこでモヤモヤするんだけど、
どこかで、
自分でどうしたいか
決めて動くしかないのよね。
私自身が今
そんな状況な気がするけれど、
今の悩みというか、
どうするよ、どうするよ、って
ジリジリしながら、
なかなか今一歩が
踏み出せないような・・・
っていうハンパな状態であるなら、
結構いい線いってるんじゃないかなと
思うのです。
先（もしくは別の所）へ行きたいけど、
今までいたところから離れることになるし、
今までそこで培ってきたものは
もしかしたらすべて手放して、
またゼロなり１からのスタートになるかもしれない、
って、やっぱり怖いよね。
そして、ワクワクもする。
この状態って、
今いる枠の中でしか
自分の可能性を捉えられないときには
決して発生しないんだよ。
ずっと長いこと、
自分が好きになれなかったり
自信が持てなかったりして、
なんかいろんなことがあって、
どうにかしたいとおもって
心のことをお勉強してきて、
心のことはおもしろいな、と
今も思うのよ。
でも、
多分私は、
心のことをきわめたいわけじゃないんだと思う。
微妙にくやしい気持ちもあるんだけどね^^;
心のことをお話しするのは、おもしろい。
同じような考えの人と
そんなようなことを話し合うのも楽しい。
それは、別に捨てなくていいことだとおもってる。
でも、
私が人生の中でやりたかったことは
それに限定されるものじゃないし、
そう、あの時、
私自身が、変わりたいと願ったんだ。
別に、この先
カウンセラーになって
何かしたいとか、
それで生計をたてたいとか、
さらにはそれで有名になりたいとか、
そんなことじゃなくて、
何より、
自分がつらい状態から
解放されたかったのよね。
言葉の選び方が雑だけど
（ネロ祭に心がいってるから、すまない）
「自分の心の救済」
みたいなことを、
ずっとやってきたわけで、
自分の心と向かい合うのって
ここで終わりということはなくて
一生続けていくものなのかな、って
おもってきたけれど、
まあ、ある意味
そうではあるんだろうけど、
いやまて、
別に、そんなにシンコクに
考えなくてもいいんじゃない？
自分と向き合ったり、
心掘ったりしたいわけじゃないんだわ。
ただ、日々楽しく生きていられればいいのよ。
楽しく生きる、って、
何の辛いことも不便もないとかじゃなくて、
親知らず抜いたとこが痛いとか、
ガチャ爆死とか、
そういうことも全部コミコミで、
今の状態の自分を
全部認めていられるってことなんじゃないかな。
だから、
別に、いいんだよ、
いつまでも親を許せないだの、
いつまでも過去にとらわれて
後悔してたりだの、
強烈な拗ねを抱えていても、
そんな状態のまま
自分が幸せで生きていることは、
可能だと思う。
両立できるんじゃない？
過去のこととか
親のこととか、
周りの人のこととか、
そういうのをゆるすのより、
そうおもってる自分だけど
それでもゆるす、の方が
手っ取り早い気がするよ。
心屋のマスターコースでて、
別に人格が変わったわけでもなく、
まー、あいかわらず
こんなしょぼい私のままで、
クズっぷりはむしろあがってるよなぁ、とか
思ってたけど、
自分でそう言いながら、
その本当の意味が
自分でわかってなかったかも、って
ここ最近は思うのです。