昨日の「コミケに出ようと思う」、
私がやりたいと思ってることを書きましたが、
あんなことでも、最初に書いてから一週間以上寝かせ、
大変ドキドキしながらやっと公開することができました。
記事を「公開する」というだけのことで
恐ろしくパワーを使ってしまい、
しばらくは腑抜けており、
しばらく後に、まさこ先生に見つかって
リブログされているのを発見してからは
「うわぁぁぁぁああっぁぁ！！！！」
みたいな気持ちでプルプルと震えながら一晩過ごしておりました。
そこで力使い果たしたかのごとく、
カゼが微妙に悪化している気がします・・・^^;
普段は、クール＆ビューティーな、
大抵のことはサラリとこなして
平然としているワタクシがですよ、
この件となると、このざまです。
本日もまだ、ワサワサとした
落ち着かない心境ですので、
少しずつ、進めていきたいと思っております。
以下、脈絡はありませんが、
思いついたままに。
悔いがないように生きるって、
あらためて、考えてみたんです。
以前は、常に間違いや失敗、後悔のないように、
一瞬一秒たりとも気を抜かずに
目的なり目標なりに近づく努力をし続けるような
かなりタイトなイメージでとらえていたのですが、
そういう考え方してると、キツイですよね。
常時がんばりつづけて、
ムダは排除して、
意味のある（と世間から評価してもらえそうな）ことだけして、
サボるなんて言語道断、
もし、あー、かったるいな―、って
ちょっとぼんやりしてる時に
世界が終わったとしたら、
絶対後悔するでしょ、
今を大事にしなきゃ、
一秒だって時間は待ってくれないのよ、って、
誰からともなく
言われてる気がしたし、
理不尽な事故や災害があったりすると、
あの人達は生きたくても生きられなかったんだ、
あなたはその分まで真剣に生きるべき、とか、
別に自分に対して直接言われてたわけじゃないのだが、
なんとなく、そうだよなぁ・・・と
重たく受け止めてしまったり。
よく言うような、
「明日死ぬとわかっていたら、
どう過ごしますか？」みたいなやつ。
家族と過ごしたい、とかさ、
まあ、そりゃそうなんだろうけど、
じゃあ今すぐ家族と過ごしましょう、
家族を大事にしましょう、
とか、
一見それっぽいけど、
何か違うよなあ、って気がしてた。
え？
じゃあ、明日死ぬ前提じゃないと
家族と過ごせない感じ？
家族と過ごすためには、
自分毎日死ななきゃいけない感じ？
ちょっと待て、
それは、
自分が家族と過ごしたいから？
それとも、
家族に、後悔をさせたくないから？
じゃあもし、
それが明日じゃなくて、3日後だったら？
半年後だったら？
1年後だったら？
10年後だったら？
毎日死ぬ気で生きろ、というのも
ありなのだろうけど、
毎日、死ぬこと前提に生きるって、
私にはやっぱりできないや。
もちろん、
私が明日生きているという根拠はない。
明日死ぬという根拠もない。
どうせ、考えてもわかることではないので、
それを考えても意味がない。
じゃあ、そういうことじゃなくて、
とりあえず今、何がしたいの？と
いった時、
バリバリ仕事していても、
わけもなくぼんやりしていても、
悩んでいても、
遊んでいても、
思いつきだけで
何かに手をだしてうまくいかなくても、
その時は、それがやりたかったわけだし、
やりたかったことができてる。
例えばさ、
この5分後に、
急に私が死にそうになったとして、
「ああ、あの時お布団の引力に
もう少し打ち勝っていれば・・・」
とか、
そんな「後悔」をするのかどうかわからないけど、
したところで、どうなるものでもなし、
「こうなるんだったら、
きちんとおうちの人にありがとうを
伝えておきたかった」
とかは、もしかしたら思うかもだけど、
いやいや、
よく考えれば、
半分くらいは自己満足の話で、
日頃からきちんと感謝の意を
伝えていなかったものを、
この期に及んで伝えることで
どうだというのか。
「いつもないがしろにしてましたけど、
ホントはありがたいと思ってましたよ」
アピールすることで、
どういう人間だったと思い出に残りたいんだよって
話でもあったり・・・
それから、
例えば、何かやりかけの仕事があって、
途中で死んじゃった場合。
完成を楽しみにしていたのに、無念でしょうね、
ってやつ。
私、あれ、キライなんだ。
無念かどうかは本人が決めることじゃないか。
私が、コミケに出たいと思ってて、
抽選通って、入稿もすませて、
何かいい感じのところまできて、
もうすぐ納品されますよ、ってところで
死んじゃったとして、
楽しみにしてたのに、無念だろうね、とか、
言われたくね～し！
そりゃあね、楽しみにしてたけどさ、
できれば、完成したの見たかったし、
売り場にもたちたかったけどさ、
そういうのを想像しながら
いろんな準備もすすめているのも
コミコミで、楽しいわけでさ、
多分、そっちの方が
私にとっては大事だったりして、
やりたいことできて、幸せだよな、とか
思ってる時に、
目指すところに辿り着く前に
たまたま途中で道を断たれる結果になったからって、
その瞬間の満たされ度が変わるわけじゃないんだ。
残念な方にフォーカスしてほしくないな～。
子ども小さくないですけど、
「小さい子残してさぞ・・・」
とかもね、
おまいら、どんだけ人を
死んだ後まで残念無念な存在に
したがるんだよ。
と、
病み上がりでパンパンになってる脳内から
いろんなものが出てくる感じでして・・・^^;
誰に対して、というのでもなく、
書いておきたくなりました。
何でこんなこと考えてたんだろう。
もしかして、何かに苛立ってるんだろうか（-""-；)
まあ、いっか。
たまには、そういうときも、あるか。
あ、まだ死にませんけどね、
念のため（＾ω＾）
さいごの一秒まで前を向け♪
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勝手に引用したり、パクってしまったりしてOKだお（＾ν＾）