ヤバいですな。
という書き出しでさっき記事を書いて
そして書いてるうちに落ち着いて(笑)
あまりに感情モロ出しで投稿することにひるみ
けどモヤモヤして眠れず(笑)
まぁ、こんな嵐のような天気の6月30日。
喉まで出たやつ、
飲み込まずに出してみる！ってことで
UPしてみようと思いまして。
ゆうてそんなに見られてないから(笑)
恥ずかしいのは、思い込み。
かっこ悪い、と思われると思ってるのも思い込み.笑
けど、
かっこ悪くていいじゃない。
恥ずかしくってもいいやんか。
そんな内容すぎる😭
そんな6月30日。
ありがとう。
ちょっと昼間から
なんとなーく、私の中にいや〜な感じはあったんやけども。
理由はわからんかった。
そのまんまにしてた。
今、次女に対して、
母としての罪悪感と
まったくできなさすぎての自分への否定と
無価値感で
いま、いっぱいだわ。
子育てブログを急にいっぱい読んでしまって。
いや、勝手に目に入ったから。
読んどけ！ってことでしょ。
吐きそうなくらい
自分への劣等感がハンパない。
強烈な申し訳なさ。
昨日の夜うっすらと思ってたけど、
昨日に続き今日も次女が学校お休みした
私は、というと
叱るでもなく
黙るでもなく、
かといって、
じゃぁせっかくやし！遊びに行くか！
って、天気でもなく。関西お天気大荒れ。
昨日ね、明日は私も休みやし、同じ休むなら楽しんでもいいか。とも思った。
けど
いや、例え晴れてたとして、
そこの気持ちに100%にはまだ慣れてないなぁ、
とは、思って。
少しでも、遊びに行くか！と思えたのはまぁ、
今の私としては良し！なんだけども。
まぁいつも通りの時間を過ごして、
→ここらへんも掘り所満載か。
夕方雨風の激しい合間の小降りの中、
2人で歩いて買い物に行ったのよなー。
それ自体は悪くなかった。
帰宅して、
すっごく身体が重くなって1時間ほど寝て
その時にお願いをしたら、
その間に次女が、夕飯の焼きそばの
下ごしらえしてくれて。
あぁ、なんかこのあたりから、身体重くてとか
私の雲行き怪しい気がする。
さっきまでの吐きそうなくらいの気持ち悪さと
激しく泣きたい感じの劣等感も
少しおさまって、
少し冷静風味を取り戻してきた。
も少しさかのぼってもとをたどってみよう。
週末に次女が父ちゃん(次女の父親)のところへ行ってて
それ自体ぜんぜんよかったんやけど、
鍵を忘れてる、と
昨日、学校に持ってきたらしく、
学校休んでるのを知って、
次女への電話で、
電話越しに『ズル休み子さんですか？』
って、言ってたのが、
私にガッツリ、カチンとハマった。
あぁ、あかん。
文字にまとまらん。
学校行かないことに私がブチ切れて
『父ちゃんと暮らせ！』と言い放って、
次女は去年2学期から父ちゃんと暮らして、
今年の1月に、
『父ちゃんと住むのが嫌や』と私の家に戻ってきた。
心のどこかで、
私が育てるより父ちゃんと一緒の方が
ちゃんと育つかもしれんとか思ってたし。
自分を否定してたし。
仕事だけに集中したかったし。
娘と一緒に住む自信のなさに気づいたり、
やっぱり一緒にいたい
と、正直にもなれたりして。
それまでとは全く違う気持ちでいま、
一緒におるんやけど。当たり前。
あー！あかん
まったくまとまっとらん
いや、ぶっちゃけ父ちゃんと絡みたくないから
私が間に入らないといけない年齢のうちは、
次女に、父ちゃんと絡んでほしくないねんな。
このあたりか？
次女の父親と、私は関わりたくない
なんで？
次女を囲いたいのか？
私が自分の力で育てたい！と思ってる？
いや、両親にもお世話になってるし
それは、ちょっと違うな。
ってゆうね、
どかーーーん！と私の中で気持ち悪いくらいの
状態になってる。
もし、これが最善なことなら？
次女が学校に行かないことは、私に何を気づけと？
って、これがもう頭で考えてて、
頭ばっかし。
潜って
潜って
自分の本音の深いところへ
って、いやーー！
あかんわ。
何を書いても
自己否定と自己否定と自己否定しか
今は出てこんわ。笑
え？今日、
なにこれ、夏越の大祓？
もそもそ、っと嫌〜な感じをそのままにしてたら
急にくる。
おえーーーって、吐きそうなくらいの
この感じ。
支離滅裂。
発作状態、という。
くるんかー。
あー、なんかいろいろと
恥ずかしなる事やってるなー。
こんな時は、
クソノート
と、
ノートとペン？
いやー！私の中の劣等感
ちみちみ出てくるなー。
今日次女と一緒にお風呂入って先にあがった私、
次女になぜか『ありがとう』って思って
『ありがとう』って言ったんよなー。
次女からしたら、
『え？焼そばの用意のこと？』って(笑)
『まぁそれもやけど、一緒に居てくれて』
って、私、言ってるんよなー。
お風呂タイムは私が繋がれる時間。
なんかふと思って、そして言いたくなった。
次女の耳掃除依頼で(笑)
耳掃除のあと次女が寝て、
手紙書いてるもんなぁ。
締めの言葉が、
次女ちゃんが一緒にいてくれて
ママは嬉しいよ。そして幸せよ。
って。
そんなんも、あんまし？ほぼ書いたことない？
なんで、今日は書いたんやろ？
今、ようやく少し落ち着いてきた。
早く明日の朝になって欲しいな
次女をぎゅーーーーってハグしたい。
もちろんそこには、
ごめんね、もめっちゃある。
こんなママでごめんね。
けど、大好きやで、って。
ママにとっては大切やねん、って。
なんやこの感じ。この感覚。
なに？
自分で自分が不思議すぎる。
それくらい私は
長女にも、次女にも、
気持ちを伝えてきていなかった、
という事やろうな。
この一連の出来事から気づいたことが
自分へのメッセージや
めっさ奥の奥にまだ持ってたモノが、
まとまったら書こう。
これは大きい。
大きいモノ(プレゼント)やな。
それだけは、今わかる。
大丈夫。
大丈夫。
大丈夫。
数年前の2人✨