以前、アメブロに記事を書いていましたが
ID・パスワードを完全に忘れてしまい
ログインが出来なくなったため(^_^;)
改めて10年の軌跡を書き綴っていこうと思います。
今現在、私は45歳、彼は46歳になりました。
出会ったのは今から10年前。
彼は武道の師範、私は生徒の保護者という立場での出会いでした
初めて彼をハッキリと認識したのは武道の大会会場でした。
初めて彼に挨拶に行ったとき
彼だけが浮かび上がって周りにいる人や景色すべてが消えてしまい、まるで雷にでも撃たれたような、頭を殴られたような、なんとも表現できない状態で、彼に何て挨拶したのかすら記憶にありません
ただ…
「めちゃくちゃ気になる！」
「誰なん？この人！」
という気持ちで大会の間中、我が子そっちのけで
彼を探してましたね😅
運良く⁉
彼は我が子の入った会派のトップだったので、
大会の間中ステージ下の特別席に座っていて
胸のザワザワを隠しながら眺めていました。
彼には可愛らしい奥さんと子供達がいるのもわかって、残念がったりもしました😅
その反対で「幸せそうで良かった」と思う私もいてとても複雑な気持ちでした。
それ以来半年間見かける事もなくまた普通の生活に戻りました。
が、半年後事態は動き出します。
訳あって我が子が彼の教室に移動になり、
彼が座ってる隣に座って話をした時に、まるでそれが当たり前のような、温泉にでも浸かってるような
温かいエネルギーが2人の間に流れ、
なんだか懐かしさを覚えました。
これは後からわかった事ですが、
彼も同じように懐かしさを感じていたようです。
いけないとわかっていても惹きつけ合う力には勝てず…認識してから1年後に2人は結ばれました。
驚きを隠せないほどに何もかもがピッタリで
衣服をまとっていてもハグをすると頭も身体も融合して、☯←こんな感じに1人になってしまう感覚で、どこからどこまでが自分の身体なのかすらわからなくなるし💦
頭なのか胸なのか、
どこからともなく「お帰り」と「ただいた」が聴こえるし、もうパニックですよ💦💦
なんじゃこりゃー😵
私一体どうなるの💦
そして初めてお互いの身体に触れたときも
「え〜〜💦なんで私かして欲しい事わかるの💦
こんな風なHしたかった！めちゃ気持ちいい🫣」
終わってからも2人ともボー然としてたのを覚えてます。
何せ異常事態ですから💦
その日以来、私は常にパニック状態で
2か月間泣き続けました。
私は初めて
生きてて良かった
そう思いました。
物心ついた頃から
家庭内が崩壊した家族の中で
ギスギスした大人達のやり取りを見聞きし
時にはやり場のない怒りを母からぶつけられ
足に鉛筆を突き立てられたり
掃除機を投げられ頭を10針縫ったり
借金で家を失いそうになったり
見知らぬ男性に突然軟禁され性的暴行を受けたり
大好きになった男性が妻子持ちで
私に惚れ込んだ男性は
「離婚するから待ってて欲しい」と言ったのに、翌日には男性のお宅に私と私の両親を呼んで、男性のお父さんが主体となって話を進め、男性の奥さんや子供たち、ご両親と私の両親の目の前で「別れる」と言わされるという何とも言えない経験をしたり。
好きではない男性と結婚したり。
自分の事だけで精一杯な大人達が大嫌いで
両親が嫌いなタイプの男性と結婚して
仕返しをしたかったのかもしれない…
そう思ったら
両親をずっと許せずにいましたが、
泣いて泣いて受け取れずにいた両親からの愛を受け取り更に泣き続けました。
泣きながらも彼には逐一連絡を取り、
彼も物心ついた頃から大変な家庭で育ち
自由のない暮らしをしていた事、
何重にも仮面を付けて生きてる事などを話してくれました。
私も彼もずっと誰かの為に生きてきて
自分に自信もなくいつも怯えていました。
自由になりたかった。
自分を愛したかった。
きっとツインレイじゃなくても人はもれなく全員
自分を愛して自分と仲睦まじく生きてみたい欲求を
持っていてジタバタするんだと思うんです。
誰かの為の人生じゃないんだもん。
自分で自分の人生の全責任を持って自分で自分の人生の舵をとる。
今の現実が思わしくないのは、少し前の過去の自分が思考で創り出したものだとしたら、
誰かのせいで苦しいわけじゃないのはわかる。
なら、今この瞬間から自分がどう在りたいかを探究してそちらに視点を変えたらいいだけだよね。
➕今までの思考癖に引っ張られない。
不足感ではなく、
【ある】に目を向けてみると今までの無いと思っていたものが全てここにはあって、感謝しか出てこなくなる。
不思議なのよホント。
不足だらけだった時は見えてこないものが
ちゃんと見えるようになるから。
今日はツイン君に出会ってから
認識し、惹かれ合い、愛を確認し合うまでを
書き綴ってみました。
何かの参考になれば幸いです😌