ちわーっす。
先まで、アニメ見てました。
「とらドラ！」ってアニメ。
１１話を見てて思ったこと。
なんか書きたくなったんで書きます。
愚痴ぽっくなるんで、
適当に流してくださいね。
後、アニメは関係ないっす。
影響を得ての、独り言(´,_ゝ`)笑
なんか、
俺自身、他人とは違う変わった家族構成だと思ってます。
まぁ、でもそれって、
当たり前のことだし、
当然ってことは有り得ない話なんだよね。
同じ家庭なんて、
どこを探してもあるわけない。
頭では分かってたんだけどね。
再確認出来た気がする。
たしかに一風変わった家庭だけど、
それが俺にとっての当たり前だし。
俺にとっての家族なわけだし。
別に嫌いぢゃない。
ただ、時折めんどうって思う。
まぁ、面倒くさがりな性格ってのもあるのかな。
前ほど嫌って思ってないし、
このままの形がベストなのかなって思ったりもする。
最善であるかは、誰にも分からない。
でも、上手くいってるのかなってのも思う。
これ以上、ギクシャクしても、
どうしようもないし。
一家団欒って言うのかな。
凄く懐かしいようで、凄く･･･遠い。
もう一度再現出来たらって夢物語も一応持ってたりね･･･。
でも、壊したくないんだよね。
なんだろうね。
なんだかんだ言ってさ、
俺、好きなんだろうね。
家族のこと。
迷惑かけたくない。
けど、迷惑かけっぱなし。
頭では分かってるんだけどね。
自分に甘いんだよね、俺。
すぐ逃げること考えて、
そして逃げてる。
昔から、そうだったから、
クセなのかもしれない。
でも、
俺ももうすぐ２１になるわけだし。
ヘタレだけど、大人なのに変わりはない。
もっと、強く有らないといけない。
みんなのためにも、
何よりも、俺自身がそんな人間になりたいからね。
前々から思ってはいるけど、
すぐに変わるとか出来ないし、
ちょっとずつでもいいから、
変わっていこう。
迷惑者は卒業しないとなぁ。
大切な親だから、
そろそろ、恩返ししないと。
今の俺に何が出来るって言われても、
上手く思いつかないけど、
やれることって何かあると思ってる。
こんな糞みたいな俺のために、
あれこれしてくれてた。
今なら凄く、有り難味が分かる。
恩返し。
難しいようで簡単なんだと思う。
でも、難しいんだよね。
考えても、きっとさ、
ちゃんとした答えって出ないのかもしれない。
直感というか、そんな感じの方が、
むしろ、いいのかもしれない。
当たり前の日常であったり、
当たり前の会話。
そんなことをするだけでも、
親孝行なのかもしれない。
特別に何かしてあげるってのも大事だとは思う。
でも、
当たり前の中の些細な幸せが、
実は１番大事なんだと思う。
高々、２０年ちょいしか生きてない、
餓鬼んちょが思ってることだから、
正直、正しいのかなんて分からない。
でも、今の俺の中での答え。
毎日が凄く大事で、
何でもいいんだよね。
ただ、一緒に過ごしているだけでも。
でも、それだけが全てでもないから、
プレゼントしてあげたり、
何かしてあげたり、するんだと思う。
いつまで、
一緒にいれるのか分からない。
だから、今からでもしたい。
遅すぎるのかもしれない。
これまで受けてきた分なんて、
とても返し切れないんだろうな･･･ｗ
でも、悔いたくはない。
そんなのってあんまりだよね･･･。
想像なんてしたくないけど、
人生、何があるか分からないし。
俺にしか出来ないことだし。
分かってる･･･分かってるよ。
高校、そして大学。
更に一人暮らしまで。
高校とか大学。
なんやかんやで第一志望、落ちてるわけ。
んで、適当に過ごしてきた２０年ちょい。
勿体無いって思ってる。
就活って案外チョロそうだなぁって思ってた。
まぁ、実際問題。
人生、甘かねぇって感じなんだろうな。
とりあえず、安心させてあげたい。
悩みの種には、なりたくないし。
今更すぎるのかもしれない。
真面目に･･･とか思った。
適当に生きてきたから、
これからも適当に生きていくんだろうと思う。
まぁでも、
マシなとこに就職したいよね。
そのためには、
真面目に就活しろって話です。
外見だけでもって髪切ったり、
スーツ買ったり。
中身は何にも変わっちゃいない。
変える気がないんだろうね。
やらないとな。
たまには･･･ね。
なんやかんや、
グダグタ書いた。
最後まで読んでくれた方々。
いたりしたら、長文すいませんでした((．．*)ﾍﾟｺｯ
付き合ってくれて、ありがとうｗ
とりあえず。
今、俺に出来ること。
安心と些細な幸せ。
頑張ろうかなぁ。